我是搞工程的，跟老婆异地分居。每年就见面3—5次，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。有一天我坐在回家的列车上，问：老婆现在心情怎样？老婆说：现在的心情就好像是见网友。

胖妹问我：“看到我，你会想到什么？”我毫不犹豫道：“那肯定会想到四大美人啊！”胖妹气愤道：“你一定想说，我像杨贵妃那样胖对不对？”我立马摇头：“当然不是！看到你，我想到的是貂蝉！”胖妹有些高兴道：“当真？”我：“是啊！你的体毛多如貂，嘴巴又聒噪得像蝉！！”

昨天新开了一个池塘，钓鱼费100元。钓了一天鱼，没钓到鱼，老板说谁没钓到鱼，就送一只鸡。去的人很多，回来的时候，每个人都提着一只母鸡。每个人都很开心！我觉得老板很有意思！！！...后来鱼塘的看门人说，老板原来是专业养鸡的，这个塘里没有鱼。

1、小区楼下，一对住在这里的外地夫妻在吵架，都是方言听不懂，但仍然有不少人围着关注。

那男的不耐烦的吼：你们看个毛啊，听得懂吗？在那瞎议论！

一个大哥怯怯的说：我们就看个意境。。。

2、小超市里，一个年轻男子准备结账。打开钱包他直接懵B了: 艹！我明明记得钱包里有钱的啊！！！

老板笑了笑：兄弟，我刚结婚那会也和你一样！！！

3、我新买了一个三防的手机壳，和朋友炫耀，他非常想要，我不好拒绝，就说你能拆开就送你啦！

他捣鼓半天，终于把壳拆了下了，拿着我的手机就跑了。。

4、去闺蜜家里玩，看到她养的植物，忍不住请教说：养得这么好看，有什么诀窍呢？

闺蜜回答：死了再买埃

5、男友被他家狗咬了，我们去探望。

见到我，他声泪俱下啊：“昨天晚上啊，感觉一个人喝酒没劲，就让它陪了两盅，没想到它酒品不行埃”

1、同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果。。。挂高树上了。。。

2、我曾经是一个学霸，只因我想看看学渣路上的风景，后来就再也找不到回去的路了。。。

3、上不上课得看我心情，心情好我就去，心情不好我当然不去，至于心情是好还是不好，那得看是有课还是没课。

4、化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。它水火不侵，百毒不伤，无论是在喷灯上加热，还是通上高压电，都毫发无损，它拥有最稳定最优秀的化学性质，却总被人遗弃，它的名字叫：杂质。。。

5、老师说，为了增加大熊猫的繁殖率，保育员会给它们看交配的动画视频，大熊猫们抱着竹子，看着看着就睡着了。。。
老师又说，如果把同样的视频给猩猩看，不等放完它们就开始干坏事了。这在一定程度上说明：人是猩猩变的！
大家竟无言以对。。。

6、初中，你哭了，整个班级围过来问你怎么了；
高中，你难过，几个死党摸摸，告诉你还有我们，没关系；
大学，你哭了，人家会说，这SB怎么怎么还跟个孩子似的。
工作了，你哭了，人家只会觉得你演技很棒。

7、上联：十个学生，九个忙应试，八天备考，七点起床，背得六亲不认五官不整，为的是四页试卷三道大题，最后蒙得二不拉几，一塌糊涂。。。
下联：一所学校，二个考试周，三餐无味，四面寒风，急得五脏耗竭六腑不全，为的是七周寒假八科不挂，最后落得九蒙一中，十分命苦。。。
横批：大学欢迎你！

8、考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。
有以下三种情形之一的，量刑将加重：
1.考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的；
2.考试难度过高致人身心受损的；
3.考前不划重点、不划范围、不给方向的。。。

9、成绩单：家长面部表情的调控器。
考卷：由红与黑组成的，比《红与黑》更有震憾力的一张纸。
罚站：因为老师一人站着很孤独。
圆规：再怎么努力，成绩总是零。
班主任的脸：会七十二变。
书包：一种妨碍我们长个儿的玩意儿。
试卷：一场悲剧或喜剧的入场卷。
自习课：历来是各科老师争夺的“兵家重地”。
班长：就是一人之下，数十人之上，“山中无老虎”时称“大王”的那只猴子。
同桌：考试时的救星，逃课时的替罪羊，上课睡觉时的警卫，身体不爽时的仆人。

万里长城永不倒，节后问你国庆好。春风已过玉门关，愿你收入翻一翻。十五的月亮十六圆，愿弯腰就能捡到钱。桂林山水甲天下，金条塞满枕头下。12、战争和恋爱，是开始容易结束难；探险和创业，是结束容易开始难；婚姻和借钱，是开始和结束都难。

世界杯决赛时。一个球迷发现他的邻座是个不满10岁的男孩，正津津有味地观看比赛。于是，他问道：“小家伙，你也爱看足球！你是从哪弄来这么难买的门票的？我是排队排了三天三夜才买到的。”“我爸爸排队买的。”“那你爸爸怎么没来呀？”“他正在家里找球票呢１

1、我下班刚进门，老妈高兴的说：闺女，来，替我打两把，换换手气。我去菜市场给你买鱼去，妈知道你最爱吃鱼啦，说完急匆匆的走了。。。
刚打完两把，两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说：你妈欠我160！
另一个阿姨：欠我60！
对面阿姨：欠我100。。。
妈呀，这鱼价格可不便宜啊！！！

2、全家出去吃饭偶遇老公的前女友一家人。
我忍不住偷偷指着老公前女友问儿子：“你说那个阿姨和你妈我谁比较漂亮？”
儿子瞄了她一眼，淡定地说：“你俩谁漂亮我说了不算，但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我这么帅气又聪明的儿子！”
哇塞。。。我给你满分！

3、我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。
后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。
我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头。。。

4、老妈叫老爸掏钱给她买化妆品，老爸不肯，我叫老爸掏钱给我买化妆品，老爸二话不说立刻掏钱。
我问老爸：“是不是因为老妈老了不要化妆了？”
老爸：“老人丑点没关系，年轻人丑了就不太好。”
我。。。

5、老妈是个吃货，但是却决定要减肥，每天节食。
今天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边看的一忍再忍。
最后，老爸很淡定地说：“不知道你折腾啥，我又不退货。”
老妈略带悲伤的说：“唉！厂家都没啦，还退个锤子货！”

6、嫂子今天做了全素菜，小侄子见后嘟着小嘴埋怨道：“我都好久好久没吃肉，上次吃肉我记得还是昨天！”
我。。。

1、正吃饭时，儿子忽然问当领导的爸爸：爸，为什么要先乘除后加减？老师讲了半天，我还是理解不了。
爸爸：这个就像上级文件规定，不理解没关系，只管执行就可以了。

2、吃完晚饭，妈妈要爸爸洗碗，外公不要爸爸洗，说爸爸洗得不干净。
妈妈非要爸爸洗，外公怎么也不让。
突然爸爸说：“人在家没地位就是这样，都不知道该听谁的。”

3、今天吃晚饭的时候，老妈在琢磨数字移动电视，突然问我：“ＡＶ是啥？”
我爸没吭声，我愣了一下说“就是日本人拍的一种电影。”
老妈又淡定的说到：我说的是遥控器上的这个按键。。。

4、母亲节的时侯，我教女儿如何给妈妈说祝福的话。
我说：祝妈妈身体健康，越来越漂亮，越活越年轻，祝妈妈高升发财。。。
话没说完，女儿就不耐烦道：知道了，知道了。
我问：你知道什么了？
女儿：缺什么补什么呗。

5、一个小镇上摆了个擂台，原来是老刘在给他女儿比武招亲。
一个好友问刘老：“这都啥年代了，你还搞这个。”
老刘叹了口气，道：“唉，我这女儿力气大，性子烈，我得给她找个扛打的女婿啊。”

6、周未，一家三口逛公园。
孩子：“爸爸，这叫什么树啊？”
爸爸：“不知道。”
孩子：“爸爸，这叫什么动物啊？”
爸爸：“不知道。”
孩子：“爸爸，这叫什么鸟啊？”
爸爸：“不知道。”
被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：“你就不要问了！”
爸爸：“你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人！”

7、老妈把QQ改了名字换了头像，加老爸聊天，说自己是老公在国外的寂寞少妇，然后约老爸见面。
爸说不跟网友见面，妈继续纠缠，说要请爸喝咖啡。
妈说完便美滋滋地让我点评。
我说：“下次玩这个前先把QQ空间里自己照片删了好吗？”

上个月花了3500块钱去学拉丁舞,发现被骗了
求帮助啊…练了一个月发现丁丁根本没变化，这个也不好意思报警，我该怎么办呢？

公子家门前有个老乞丐，公子总会给老乞丐一两枚铜板。多年过去，老乞丐要去很远的地方，来谢公子：“要不是你，我恐怕活不到现在。这辈子是没指望了，要是有下辈子，换我常常给你钱”。公子笑笑：“那你会是谁，才能对我那么好。”老乞丐想想说：“下辈子就让我当你爸吧。”