快毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录。老师冷笑：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系，有那时间不如多做几道题。全班脸都青了。。。

1、我不是那种肤浅地只看脸的人，我还会看看你的身材和薪水之类的。

2、我觉得男人帮女人拎包是种比较窝囊的行为。这种事我也曾经做过，那女的当场就报警了。

3、今天听到背后有人议论我比较娘，作为一个纯爷们真的好气愤！现在手还在抖，哎呦，眼线都画歪了，MD！

4、我认为一个人一辈子有两个朋友就够了，比如：一个叫张三，一个叫李四。张三可以借钱给你，张三敢要钱，就喊李四打他。

5、一周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔，可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。直到很多年后，他们才明白那是二笔的意思。。。

6、室外活动橙色预警：受到昨夜饮酒过量的影响，今天你的身体将会出现局部不适，主要为头部晕、痛，四肢瘫软，最好呆在室内，以免出现意外。未来两天将逐步好转，适宜进行室外活动！

7、经过本人时间研究表明：杂志一定比报纸先死。虽然杂志也可以和报纸一样在吃饭时用来吐骨头。但报纸还多一个功能，斗地主时铺在桌子上。

8、A：家里煤气泄漏了怎么办。
B：赶紧把门窗关好，可别让邻居占了便宜。

9、“我这串佛珠是开过光的。”
“切，我这张彩票还是开过奖的呢。”

10、看见一个乞丐跪在地上，身前用粉笔写着：求好心人给几块钱吃饭，好饿。
下面还有密密麻麻一大段，写的是：煎饼别放香菜烤串别放太多辣吃剩的盒饭就别给我了啃一半的烤玉米也不要汉堡里请剩点肉好吗还有韭菜馅包子那是人吃的东西吗，总之大家啥也别给我买了，请给我钱，我自己去买。

11、我曾经也号称酒神，一个晚上对付十几个，喝伤7个，喝趴下10个，令无数人闻风丧胆！不管是红的白的还是洋的，有酒必干！！
但现在我为何退出江湖，归隐深山？两杯就倒， 三杯就大脑短路？是什么让我改变如此之大！？是仇恨？还是爱情？请拿起你的手机，编辑短信“我请你吃饭”发送到本人手机。
就可以与昔日酒神面对面交流，倾听酒神背后的故事，感受酒神曾经的辉煌，背后的心酸。。。

昨晚发了工资，瞒着女友出去打麻将，把钱都输光了，只能骗女友借给妹妹了，却没想到，妹妹来了，手里端着一个大盒子，高兴地把盒子塞给我，说：哥，今天超市卫生巾半价，我就给你也买了一箱！

刚下班，老婆就把我揪一边：“你昨天下班回来上厕所了？” 看着一头雾水的，我老婆又说：“你是不是没关门？” “嗯，太急了，怎么了？” “那好，你现在先去把女儿裤子洗了，然后再去给她解释解释她为什么不能站着尿尿！”

1、去和一妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走了。
妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？

2、女：“今天起你的绰号就叫火锅吧。”
男：“为啥叫火锅？”
女：“因为我希望你快滚。”

3、女：“可以问你一个问题吗？”
男：“你说。”
女：“如果一个人他长得不好看，又没钱，还秃头，那么这个人不就是你吗？”
男：“滚。”

4、我：我想打你男朋友一巴掌。
女神：别逗了，我都还没男朋友呢。
她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。
女神：那你帮我扇死他吧。

5、在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子，被发觉了，尴尬的笑了笑。。
妹子也笑了笑，说：“你和我前男友真像！”
心中暗喜，感觉有戏，问：“真的吗？”
妹子：“跟他一样又胖又不要脸！”

6、今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。”
我说：别这么说自己男朋友啊。”
她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”
我问：“有多难看？”
她说：“这个不好说啊。”
我诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”
她毫不犹豫地说：“58分！”
我。。。

7、刚下过雨，路上的人不多，迎面走来两个妹子，东张西望的在找路人街访。
一个说：“要找什么样的人问啊？”
另一个说：“随便，别找太丑的就行了。”
然后她俩从我身旁走过去了。

8、男：“我马上要走了！”
女：“嗯。”
男：“可能不会回来了！”
女：“嗯。”
男：“真的走了！”
女：“嗯。”
男：“你就不挽留一下我吗？”
女：“你机票我已经撕了！”

我发现我们国家根本不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。哥以前一直不明白古代老婆为啥叫大房、二房、三房。现在这么痛的领悟了。

小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！

刚才帮老婆修笔记本，修完随手把电脑合上了。老婆说：“你先关机再合上啊。”我懒得来回折腾：“就这么凑合吧，不费电。”她：“可我喜欢关机。”我：“可我喜欢合上。”她：“那你去庙里睡啊。”我$#％#$％￥……#

1、男：“我会做饭。”
女：“太巧了，我会吃饭哎！”

2、闺蜜问我：“A罩杯和D罩杯摸起来有什么区别？”
我说：“你摸摸你的，再摸摸我的，不就知道了。”

3、一女快三十了，还没嫁出去，她对闺蜜说：“看起来我是嫁不出去了！”
闺蜜：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？”
她：“少林寺吧，男的多！”

4、新交一女友，为了以后好过日子，我问她：会做家务不？
她说：会，我说我不相信，她说怎样你才信，我说：去开个房，看看你会不会叠被子。
她死活不肯，谎言瞬间被我拆穿，突然觉得自己好机智！

5、女友每天用龙井兑蜂蜜洗脸，早上起床，她：早饭吃点什么呢？
我：你就把你的洗脸水给我弄点喝就行！
她：。。。行是行，就是感觉你这么大个人，那点营养不够！
我：不然呢？
她：再给你加点我的洗面奶，奶的营业成份高！
我去。。。

6、早上刚到办公室，暗恋好久的男同事突然朝我单膝下跪，一手捧着玫瑰花，一手拿着枚戒指，冲我深情喊到：嫁给我吧！
幸福来得太突然了，居然直接跳过恋爱过程，刚伸出手，男同事突然起身问我：胖丫，你跟企划部的静静关系好，我这样求婚，她会不会答应？

7、“我马上就要走了 ”
“嗯 ”
“我走了记得想我 ”
“嗯”
“我走了记的好好照顾自己 ”
“嗯”
“想我的话，就打电话给我 ”
“嗯”
“我就要走了，你就没什么挽留的表示吗？”
“我有啊 ”
“你做什么了”
“我把你机票撕了”
“。。。”