有一哥们和他老婆吵架了，想送条项链给老婆，以求原谅，但是又不知道老婆戴多大的，半夜起来用绳子给老婆量一下，谁知他老婆醒了。。。不说了，送他到医院门口了！！

1、爱上你不是我的错，都是你胸大腰细惹的祸。

2、长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯，其实换个角度看，我们是玩手机时不忘吃饭，怎么样，是不是显得很会照顾自己呢?

3、有一种最棒的感觉就是：手机充满了电，我终于可以拔掉充电器，滚去床的另外一边了。

4、男人最喜欢的女人类型：大长腿，大眼睛，皮肤光滑油腻，脑子里都是墨水，还粘人-------其实大海里面有很多这种动物，Ta们的名字叫---乌贼！

5、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。

6、很多00后长这么大，还没扫过家里的地，二维码却扫过不少。

7、现在很多离婚的男人，是扫码加女人聊天后被老婆扫地出门的。

8、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。

9、都说男人用下半身思考，那我可能患有脑萎缩。

永远无法叫醒一个装睡的人？天热时候你把他屋里空调关了试试。

今天坐车遇到老司机，上车那个司机说如果有女孩对你说1，3，5，7，9你要回答2，4，8，16我知道下车也没想明白，今天上数学课，我懂了……

1、结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。
后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。

2、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”
老公说：“她不会是爱上我了吧？”
老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家清洗马桶的。”

3、夫妻俩傍晚坐在客厅看电视。
忽然妻子的肚子咕噜了一下，丈夫闻声道：“老婆你是不是饿了啊？”
妻子感动地点点头。丈夫有点心疼地说：“老婆，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的！”

4、A：“我家只有我和太太两个人，任何时候都采取表决方式，结果总是不分上下。不过从最近开始，投票时我总是失败。”
B：“为什么？”
A：“他怀孕了算两票。”

5、和老公决定今年开始记账，弄了个软件可以记录账目。
昨天我买了一套化妆品和一些小东西，一天就花了很多钱，今天我看账目明细，没有老公吃晚饭的支出，就问他是不是忘记记账了。
老公说：“我昨晚没吃饭，因为看到昨天支出太多了。”

6、老婆：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”
老公：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”

7、老公：“为什么你妈每年过生日，咱俩都要给她2000元钱呢？”
老婆：“那是应该的，我妈把她的‘千金’给了你，这2000元是每年的利息。”
老公：“那我妈也把我给你了呢，每年你多少也应该给点儿利息吧？”
老婆：“有没有搞错，我家是存款方，你家是贷款方。”

昨晚我给女神表白，她问我想不想当爸爸，真是突如其来的幸福啊！

我：老公，我方向感很差怎么办？有吃什么东西能补的吗？
老公：冬瓜，西瓜，南瓜！
我：怎么没有北瓜呢？
老公：东西南方向都知道了，你还分不出北吗？

（1）一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：“我来帮助你按铃吧。”

于是他使劲按了几下那个门铃，大概整个房子里的人都听到了铃声了。

然后，小孩对老先生说：“现在咱们逃走吧，快１

老先生：“……”

(2)一个人来到一家门前，大门紧闭，见到门前有个小男孩，他上前问到：

“你爸爸在家吗？”

小男孩：“在”

然后他就开始敲门，

搞了半天没有回应，

他就问小男孩，怎么没有人开门呢？

小男孩说：“这不是我家。”

然后一溜烟就跑了。

1、昨天晚上跟朋友去饭店吃饭，吃完后有抽奖活动，
当时我从抽奖箱里拿出纸条，大声地念道：“哇！啤酒10斤！”
然后，饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说道：“是啤酒1听。。。”

2、喜欢一个女同事很久了，今天鼓起勇气趁她不注意亲了她一下，然后我看着她看她有什么反应。。。
看了一会儿她说了句：“你偷亲我，你脸红个什么呀！”

3、吃早餐时，点了一碗牛肉面，吃到一半感到有些口渴，就跑到柜台又要了杯豆浆，然后回到座位接着吃面，可能是饿了的原因，连汤带面吃得干干净净。。。
等到我拿纸巾擦嘴的时候，突然发现对面桌子上也有一碗面，旁边还放着我的车钥匙和太阳镜。。。

4、晚上陪领导去KTV唱歌，我点了酒水、果盘、点心，然后问领导：“您点什么歌？”
领导说：“点《心太软》。”
我点点头，对一旁的服务员说：“领导说了，点心太软，你给换些硬的。”
领导#￥%……￥%……&

5、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃，吃剩很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，堵了。。。
菜叶丸子小香肠到处都是，苦B的我拿着筷子，蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，“今晚吃火锅啊。。。”
“是啊”，我转过头，看到室友神色惊诧地望着我！

6、今天碰到一个假和尚，给我说：你要有败运，我可以帮你化解，你要请一串手链做护身符，只要66元。
我想了想对他说：手链我要了，你给我背一段经吧，什么经都行，你背多少字我给你多少钱。
他生气的说：你。。。你。。。你心不诚。

7、一对新人在结婚典礼上，司仪问新郎：“有没有打算让新娘给你生个儿子？”
新郎笑道：“正在朝这个方向发展。”
“有没有信心”
“有！”
“有没有能力？”
“有！”
“有没有经验？”
“有！”
。。。

8、小白脸与富二代辩论，富二代：你一大老爷们靠女人不丢人么？
小白脸：你啃爹可以，我啃媳妇就就不行么？
富二代：我啃爹那是我爹有能耐。
小白脸：我啃媳妇拿是我有能耐，媳妇是我自己找的，你爹不是你自己找的吧。
富二代%^&^*^(*&)(

公猫风流成性，屡招母猫在家制造噪音，主人怒，将其阉割。清净仅数日，家中又现众多猫咪“联欢”。主人大惊：难道没阉干净？公猫怨叹：不能亲自奋战在第一线了，办办培训班指点一下，总可以吧？

两个小朋友在上学的路上聊天，一个说：“我爸爸最喜欢我诚实、勇敢，你爸爸呢？”另一个说：“我爸爸很不喜欢我说实话，我每说一次，就得挨一次打。。。”