上午，我看到一辆奔驰的车窗没关，就把自己的丝袜扔了进去。现在我看到有一个女人在疯狂的砸车。

1、上次考了全班倒数第三，倒数第一和第二怒气冲冲的过来问我，是不是躲着他们学习啦！！！

2、俗话说：英雄脚臭，好汉屁多！我们宿舍六个人，两个英雄，三个好汉，其中一个既是英雄又是好汉！

3、外边天冷，宿舍几个好友说谁穿的少，就去楼下拿外卖，当我全脱光之后，他们给我拍照片，威胁我去拿。。。

4、大学宿舍内，躺在床上的小李感叹道：“哎，自从上了大学，好久没为什么而努力一把了！”
大黄：“少扯淡，你哪天不努力挣扎能起床吗，你哪天不努力打游戏吗，你哪天不努力为逃课而找借口吗！”
小李：“尼玛”

5、作文课，讲述和自己印象最深的动物之间的故事，举头撞墙想了半天，不知如何下笔。。。
遂偷窥同桌寻找思路，当场喷血-----标题：奶奶的熊。。。

6、考试，有一道填空题：“夕阳西下，__________。”
二货同桌填了个：“纷纷收摊回家！”结果被老师拿着书甩了好几下。。。

7、班主任气愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是一败涂地！
全班顿时一片寂静，没人敢说话。。。
隔了一会儿，后排的一哥们儿悠悠地来了一句：二拜高堂？
全班爆笑。。。

8、宿舍6人畅想毕业以后创业。
老大提议做餐饮，现在做餐饮来钱快。
老二接口道那就做海鲜，现在正流行。
老三说咱们启动资金不够，海鲜还得空运，成本吃不消，不如做虾吧，虾也是海鲜市场就有卖。
老四说做虾没特色啊，要增加一些其他有特色的菜。
老五说不光菜要特色，店名也要有特色，才能吸引人来吃。
老六默默说香辣虾和烧鸡公一起做，店名就叫“虾鸡八吃”好了。

9、车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗？”
教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。”
隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了？！”
教练：“刚才只是被你吓昏过去了。。。”

初中同学聚会，好多同学都热情的跟我寒暄：“这么多年咱们班就你没变。”我勒个去，你们说归说，盯着我的胸说几个意思？？？

早上上班在路上看到一起交通事故。捧腹网 pol.ice问司机：你怎么开的车啊，居然撞进银行去了？司机委屈的说：刚刚车开的有点快，快撞上墙的时候突然看到旁边一牌子写着“此处不准停车”，我不敢刹车。。。就撞上去了。

1、那年暑假，跟着女友和她爸妈去旅游，在车上，女友妈妈晕车，我不加思索的对她叫“阿姨，我有避晕药。。。”

2、男：都说男人有钱就变坏，我愿为你做一辈子穷光蛋！
女：穷也TM能让说的那么有爱意。

3、某男某相亲见面。为表明自己的温良贤淑，女说：我是很传统的。
男答：太好了，我也很传统，不知姑娘如何看待三妻四妾这种传统的！？

4、“昨天相亲怎么样？”
“有鱼、有肉，还有鸡，菜很好。”
“问你人怎么样？”
“光顾吃了，没注意看。”
“活该你单身！”

5、“美女，约吗？”
“约！”
“我们先去吃点饭呀！”
“不去！”
“那我们去哪呀！”
“听你的…”
“去电影院？”
“不去！”
“去商场？”
“不去！”
“你不是说听我的吗！”
“你TM能不能说个没有人的地方！”
“墓地离这太远了。。。 ”

6、在迪厅跳舞，听到一男向女朋友求婚 “嫁给我吧”
女：“那你得八抬大轿娶我”
男子跑开，一会儿，一个服务员过来了 “小姐，有个先生在吧台大叫说要娶你！！！”

7、刚谈了个女朋友，父母离异的， 女朋友和她妈一起过，昨天晚上我送女朋友回家。。。
刚到她家门口，她妈看见我，热情的对我说：“小伙子 进来坐坐吧！”
我当时的十分害羞，心想，两手空空去了，很没礼貌，由于太紧张脑子抽风说了句：“不了阿姨，太晚了！寡妇门前是非多……”
尼玛，脸被打肿了是小事，我TM的又成了只单身狗。。。

今晚跟兄弟几个去红灯区，结果碰到了前女友！
前女友:“这些年混的可以啊，都换岗位了！”
我:“哪能跟你比！”
前女友:“熟人一场给你免费吧，随便叫你们几个兄弟也玩玩？”
我:“别再瞎逼逼了，赶紧穿上衣服，跟我回派出所！”

police拦住一辆正在路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“你在干什么?”

司机：“学开车呀。”

police：“怎么没有老师跟着？”

司机：“我是函授生。”

1、我是学工科的，今天画大图的时候，一哥们突然咆哮到：谁这么贱啊，在我橡皮里插了铅笔芯，老子的图废了！！

2、学校有对奇葩男女。
冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。
上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了。。。

3、大学期末考试，考的物理。
几个人怂恿我们班学霸传答案。
出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”
学霸淡定的回答了句：“第一题不会。。。”

4、一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少 ？
奇葩同学答曰：可能是零！
老师问为什么！
他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！
老师：你给我滚出去！！！

5、大学校园的草坪上，总为了抄近路而践踏，后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵，踏之何忍”、“芳草青青，脚下留情”之类的警示标语，但是效果不明显。
这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。
后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再有没有人踩草坪。
那告示牌上写着：“踩一棵，挂一科。”

6、同学昨天问我，怎么能让狗狗不在家里撒尿？
我说：你在你家的每个角落也撒上一泡！它就知道那是你的地盘了。。。。
这2B今天给我发来短信：你那办法真的很管用耶！

7、同学A：你作业写完了吗？
同学B：哎。。。
A：叹什么气啊？
B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？

1、晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不剩点菜！

2、很不幸，我辞职以后，还得每天去原来单位报道，因为我原来在失业登记处工作。

3、有个人做梦说我永远也不想长大，长大压力好大噢。。。后来。。后来成了一名侏儒。

4、我老婆对我最好了！每次吃东西总是忘不了我：“老公，这个真难吃，给你吃吧！老公，这个吃不完了，给你吃吧。老公，这东西好像不能吃了，你给尝尝吧。。。”

5、在外地，准备偷偷回去给老婆一个惊喜，就没告诉老婆自己买机票飞回去，到家已经半夜，开了房门借着昏暗的床头灯，发现老婆抱着一个男的在睡觉。

我看了看，默默的走过去，扒下他的裤子，然后给他换了个尿片。

6、我的月收入大概在2万左右，加上我老婆，我们总共的月收入大概是每个月三千多！！

7、“把你最值钱的东西交出来！ ”面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。一时间我竟不知应该感动还是生气。

8、平常都是在街头，今天心血来潮去了火车站，想着那里的人流量大些，居然碰到了多年前的老同学，没想到他现在混的这么差！竟然也在这要饭！ 而且最让我不能直视的是，他的碗比我的大，比我的好！！！

1、挤公交的成语版
出师不利：今天上班第一天，坐交车挤了一个小时愣没挤上去。
笨鸟先飞：早上的公交车肯定不挤，第二天我早晨五点半起床，顾不得洗脸就出发了。
操之过急：到了车站，发现第一班车是六点半的，又苦等了一个小时。
爱莫能助：结果第一班车，人还是很多，和老婆一起挤车，我被人流推上去，老婆却被挤下来了，眼看着老婆在车下捶胸顿足。
左右逢源：在车上，我被两个壮汉夹在中间，他们的肚子像西瓜一样圆。
名不副实：乘客们到了办公室后，别人问怎么来的，都说“坐”公交来的，可有几个是真正坐着的呢？

2、信天游·求爱
黄土高坡，天高云淡。
放羊的汉子在晒太阳呢，忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃在割草，马上精神振奋，唱起了信天游：“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”
女娃也来了兴致，对歌一首：“十八里高坡啊担担的面，哥哥呀你的窑洞在村头，放你的羊吧别回头。。。”

3、荷塘月色·股市
这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉，忽然想起前些天买进的股票，在这崩盘的世界里，总该另有一番样子吧。
CPI渐渐升高了，交易大厅股民们的欢笑，已经听不见了；夫君在屋里看着大盘，选着黑马。
我悄悄打开电脑，分析着行情。

4、兰州大学·校园简介
地势是盆地的，空气是清新的，绿化是很好的，天空是湛蓝的，防晒是必须的。
拉面是到处有的，市场是脏乱的，食堂是不能吃的。
美女还是有的，就是不理你的。
专业是冷门的，不过是强悍的，地理是不能学的，早晚会逼死人的。
性价比是很高的，敢来的都是好样的。

5、会计的情书
亲爱的霍碧小姐：

　　近来一切可好？记得在第一季度结账后的第二天，我们相遇了。你那时穿着一件成本不高但无形资产巨大的粉蓝色裙子，迈着收支平衡的步伐在新登记的初夏显得那样灿烂！

　　那一刻，我忽然明白了，你不就是我日夜搜寻的贷方？我相信这绝对不是简单的或有事项，我们的姻缘在前生的账簿中就已经记载了。

　　于是，我在心里开始盘算，我发誓一定要成为你的借方。

　　功夫不负有心人，经过几个月的苦心经营后，终于让你明白了我们是那样地符合配比原则，就犹如梁祝的并购、罗密欧与朱丽叶的重组那样成功。

　　至于你审计过程中发现的不满意：账面价值过低的现象，你应该把那担心加速折旧掉，因为那只是暂时的，时间会证明，我现今只是处于在建工程阶段，到将来，你会发现我才是你最成功的长期投资。我会在婚后，为你提供源源不绝的现金流，并且保证向你交纳超额累进税额，来更新你身上的固定资产，扩充你钱包内的流动资产，让你成为太太们中的绩优股。

　　请你放心，这一天的到来一定不会遥远，因为我对你的爱即使用光世上所有的记账凭证都无法描述，拨尽算盘上的所有算珠都不能计量。

　　如果把这些数不清的爱的明细账汇成总账的话，我只用三个字就可以表达我的心声了：那就是——我爱你！       

　　如果要我给它加一个期限的话，我希望：永续盘存！

　　爱你的会计

　　十一放假结帐后亲笔

男子发现养了十年的女儿，竟然不是自己亲生的。痛苦不堪，不知道该如何面对。向大师诉说自己的遭遇，大师笑而不语，捻起一朵花，闻了闻。“大师，你的意思是，过去的事情就让它过去，依旧向爱护这朵花一样，爱护自己的女儿？”大师笑了笑:“老衲正是此意”男子心满意足离开。大师看着远去的背影，笑了笑，敢动我女儿试试。