非常开心

幽默醉人的吐槽笑段

1、拿人家的手短,吃人家的没个够。


2、只要人人都献出一点爱,爱就会变得一点也不珍贵。


3、压岁线好似快递,亲戚是卖家,父母是买家,孩子是快递员!


4、许多人都说政府要为骗子多负责,实际上我觉得政府更应该为傻子多负责。


5、妈妈生,姥姥养,姥爷逛遍菜市场。爸爸回家就上网,爷奶跳舞小广场。。。


6、爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。


7、亲爱的上帝,我的愿望是人瘦点儿,钱包鼓点儿,千万别在弄错了,去年就给我整反了!


8、土豪死于信托、中产死于理财、屌丝死于P2P。不管你是什么身份什么地位,总有一款骗局适合你。


9、新闻上总说熬夜的坏处,对熬夜族一点儿好处都没有,导致他们从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。


10、心里清楚人类的劣根性,就不那么容易被骗。尤其是看到当事人强弱分明的新闻,不要第一反应就是同情弱者,要知道所谓的“弱者”里面,卑鄙肮脏的家伙一点儿也不少。


11、啥叫网络小说?就一个字打呗!
简单点,是好人跟坏人打;复杂点,是变态跟疯子打;高雅点,是神仙跟妖怪打;低俗点,是平民跟恶霸打。
在天上打叫修真,在地上打叫都市,在以前打叫穿越,在以后打叫科幻,还有一直打到床上去的,那叫言情!

笑死人的糗事冷笑话




1、寒冬腊月,一个同学睡眠惺忪地去上课,到教室门口感觉围巾要掉了,遂一手接住,潇洒地往后一甩。。。


怎么是条秋裤?敢情这一路都是围着这条秋裤走来的?!



2、前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过,买了点东西去赔不是。到了舅舅家,舅舅开的门。 


我:“舅舅,我错了。” 


舅舅:“舅什么舅,我没你这个舅舅。”



3、一个男人出了车祸,被送到医院抢救,他妻子站在病床边,问医生:“他是不是伤得很厉害?” 


医生回答:“恐怕他已经死了。”


男人一听这话,连忙动了下头,说:“我没死,我还活着! ” 


妻子连忙制止他,说:“安静点,医生比你懂得多。”



4、对面女同事穿了件迷你裙,小李半天觉得浑身不自在。女同事说:“听说穿迷你裙影响健康,是真的吗?”


小李说:“可不是,一看见迷你裙,我血压就升高! ”




5、一员工上班看小说被老板发现,中午被叫进办公室训话:“大家都在忙就你没事做,很闲埃”


秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸氨,转身去倒了一杯水,“王总,要是感觉咸的话,您就多喝点水。”



幽默尬事,笑坏了

1、一哥们儿今天去相亲,回来我们问他那女的怎么样?
他答:要模样有模样,要身材有身材,要胸有胸,总而言之要哪有哪,就是最后没要我的电话号码。。。


2、男孩女孩吵架,气急败坏的女孩大喊:“你给我滚!”
男孩也生气的回道:“好,滚就滚。”
女孩看着离去的背影忍不住大哭,男孩回头喊道:“哭啥?晚上我还会滚回来的。”


3、男:我喜欢你,做我的女朋友好不好,我保证。。。
女:还是不要了,我有病!
男:什么病?我不在乎!
女:我一看见你就头疼!


4、今天一个人跑去酒吧喝酒,碰巧看到一个女生默默地在那里喝,像是单身。
于是走过去搭讪:美女,你是一个人吗?
美女看了我一眼,警惕道:不是!
我怒了:既然你不是人,干嘛坐在人坐的位置上。


5、和女友逛街,路过一个粪坑,女友突然问:如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁?
我肯定的说道:“你。”
女友暗喜道:“你真好,那你妈呢?”
我呵呵的笑着说:“她不会跳的!”


6、女A:“你怎么看上你老公的?跟你一点都不配,没钱,长得又难看。”
女B:“相亲那天,旁边有个老太太摔倒了,他背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊?他说应该的。当时我想,这么善良的人太难得了。”
女A:“是难得,那老太太怎么样了?”
女B:“成我婆婆了。。。”


7、坐火车回家,站门口抽根烟。
这时一漂亮妹子来接开水!
看到我站在旁边,妹子就问我水开了吗?
本着热情的心态就随口说了句:用手试试就知道了!
结果~妹子就被烫哭了。。。

青年男女的困境

当代青年男女的困境:刚起床就困了,刚吃完就饿了,刚出门手机就没电了,刚月初就没钱了。。。

爆冷笑段:老子是窝囊货

1、“事到如今我真后悔当初没听我妈的话。”
“你妈说什么了?”
“Cao,不是给你说了我没听么。”


2、女:我想上厕所。
男:这儿没有啊,要不给你找一个黑塑料袋吧。
女:塑料袋那么小也没法用啊。
男:谁让你那么用了,你不会套脑袋上啊!


3、有个人看电影,看一会儿,睡一会儿。
散场后朋友问他:“电影怎么样?”
他:“电影倒是不错,就是情节不连贯。”


4、一个胖子向朋友请教减肥方法,朋友建议他吃玉米。
第二天,他给朋友打电话:“玉米已经买了。但昨天没问清楚,这玉米是饭前吃还是饭后吃啊?一次吃几个比较合适?”


5、我们公司绝大多数是男屌丝,结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游。。。
联谊途中,我跟其中一个MM说,这个中秋福利还是很不错的哦。
该MM一脸惊讶:还不错?我们这是加班的啊!


6、火车上车厢里人山人海,几无落脚之处。
无奈之下,偶将行李架上的东西挪了挪,然后座在了上面。
不一会儿,一漂亮的乘务员巡视过来,冲我大吼道:“下来,下来,那上边是装货的,你算什么货?”
我一听就火了,冲那乘务员大吼:“老子是窝囊货”。
乘务员MM。。。


7、同事中午闲聊.
同事甲:在小学时,我是大队长。
同事乙:我比你官大,在小学时,我是班长。
我说:我比你们的官都大,在小学时,我是能源部长!
他们诧异的问:能源部长职责是什么?
我笑了:早去晚走,关灯断电,冬天还负责生炉子!

有美容养颜的功效

普通的食物放在桌上一天就馊了,说明他们容易被氧化,人吃了这样的食物也容易被氧化,加速了衰老。而方便面保质期长达半年以上,说明他本身有很强的抗氧化功效,人吃了以后可以延缓衰老,容颜永驻,有美容养颜的功效。

晚上九点,客厅的门被打开

晚上九点,客厅的门被打开,看到疲惫不堪的丈夫,她连忙起身上前帮他脱下厚重的外套。
忽然,她的眼神落在丈夫的脖子上,一个刺眼的口红印,鲜艳的口红深深地刺进了她的心,她很想控制自己的情绪,可是身为女人,这种情况下谁能控制得住呢,片刻后,她失控地尖叫道,这个颜色也太好看了吧!

钱是修来的

老公到家一看,一桌子丰盛的菜:老婆,今天怎么做这么丰盛的菜啊?太幸福了,花了不少钱吧!老婆:钱是修来的!老公:对,对,是我前世修来的。老婆:不是你修来的,是我修来的!老公:老婆,你这么好,当然是我前世修来的!老婆啪一拍桌子:钱是老娘修咱家的发财树时从花盆里修出来的!老公:啊……
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