老公经常在外面疯，很不顾家。我找闺蜜帮忙，怎么样才能让老公回心转意。闺蜜：“男人都是死爱面子的，你就一哭二闹三上吊，他烦了自然就不敢了。”我问：“真的好使吗，你有没有用过？”闺蜜：“用过。”我小声地说：“我不太会用啊，这个第三招，你给我做个示范好吗？”

1、在公园的长椅上坐着年轻貌美的夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。 "多么可爱的小姑娘啊！"

绅士拉着婴儿的手自作多情地说，"白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。" 

夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说："先生，这孩子是个男孩，您握的是我的手。"

2、一天，一个两个男人的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。

“实在是倒霉，”一个男人说：“这事居然在我休假时发生了。”

“你以为这算倒霉！ ”另外的那个厉声道：“我可还在度蜜月哩！ ”

3、一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”

丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是别提我那微薄的薪水吧！ ”

4、领导去机房参观，进门的时候有人给了领导一副塑料鞋套。

结果领导不知道那套套是干啥用的，于是乎华丽丽的套在了头上。

后面所有人都不敢吱声，跟着领导全都把鞋套套在头上.........

5、电视正在播放周杰伦的演唱会，儿子跑过来，作陶醉状：哇，帅呆了！

奶奶抬起眼皮，视线越过鼻梁上的老花镜：哼！帅没看出来，呆倒是够呆的！

6、考官：那你是学什么专业的？

应聘者：秘书。

考官：对不起，我们不能用你，漂亮姑娘会影响我们经理工作的。

应聘者：可是，我并不漂亮呀？

考官：那就更不行了。我们经理不会同意。

1、公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮妹妹，其中一个见回头我冲我甜甜一笑，我立即回笑，心里美滋滋的。
这时只听另一妹妹说：妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。

2、女神经过，我急忙捏了一下损友的屁股：“快讲两句家乡话。”
流利地和损友交流后对一旁惊讶看我的女神自豪滴炫耀：“外国友人迷路了，帮助他人应该的嘛！”
女神笑了：“你也是广州的？”
我哭了。。。

3、一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道：“你到底爱我到什么程度？”
男的也打量着菜单回答：“我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。”

4、女：你会用钞票折玫瑰花吗？
男：会。
女：那你送我一束钞票折的玫瑰花可以吗？。
男：可以，你等会儿。
。。。
男：好了，送给你！
女：尼妹！！！谁允许你用剪刀了？

5、同事上班唉声叹气的。
我问：“怎么了？”
同事：“唉，全国各地不是出台了很多限购令吗？我女友也给我出台限购令了。”
我好奇地问：“是吗？”
同事：“是啊，她限我一年内购置一套三居的房子”

6、小雅和男朋友小李分手，又找个一个高富帅，这天，小李给小雅打电话
小李：“小雅，我看到你高富帅男朋友了，和几个辣妹在一起”
小雅：“请你不要说他坏话，我是不会听的”
小李：“为什么？”
小雅：“你个在野党，会说执政党的好话吗！”

7、今天和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪，向一个女的表白。
这时，我对朋友说：好浪漫的场面啊！
朋友却回答：浪漫个屁，结婚前男人向女人单膝下跪，婚后还不得向女人双膝下跪啊。
我听后问朋友：这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗？
朋友说：当然有区别啦，男人单膝下跪是求爱，双膝下跪就是求饶了！

1、00年出生的人有着其他年代不可比拟的优势。”
“什么？”
“我们是能最快算出自己今年几岁的人。”

2.、防蚊子小妙招：关上灯假装往外走，然后把门摔一下后悄悄去卧室睡觉，这样蚊子就以为你出门了。

3、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧
可是，不对碍…上帝觉得我是猪？？？

4、正在理发，理发师是个女的，她边剪边跟一旁的大妈说话，说又要上班又要带孩子，回家还要做饭，男人没一个好东西。。。
后来越说越激动，她居然打了我后脑勺一拳。
你说说，我待多冤枉啊！

5、刚才农行办卡去了，需要身份证和本人人脸识别。我的识别了好多次都失败了。
客服说：“要不你去洗手间把妆卸了？”
那么多人，我瞬间尴尬死了。行，为了办银行卡，我忍了。
然后我去卸完妆回来了，试了又失败了，我内心开始怀疑自己难道是吃胖了！
结果客服说：“不好意思，是我们机器坏了。”

1、阎王爷问我下辈子想做什么，给了我十个选项，我看了看说：“挑十吧。”

于是，我成了一个挑食的孩子。。。

2、“怎么啦？谁欺负你啦？我帮你打他！ ”

“真的啊？”

“那当然！ ” 

“钱，钱欺负我，那你给我打钱吧”

3、唐僧西行女儿国，时值中午，饥渴难耐--发现一户人家，便亲自去化缘，推门进入愕然发现男女正在行苟且之事！

唐僧紧闭双眼，双手合十：阿弥陀佛，光天化日！

还没有等唐僧说完，一女大惊，扔起香烛，正中唐僧脑袋，嘴里大喊：哪里来的野和尚，老娘还第一次听说还有化这个的。。。

4、唐僧：“如果你的老婆和你的老妈同时掉进水里，你会先救谁？”

悟空：“。。。”

唐僧：“先救谁？”

悟空：“。。。”

唐僧：“悟空，为师问你话呢！ ”

5、一位老翁在客人面前介绍他三个儿子。

他说：“大儿子是‘上等人’，因为他怕老婆；二儿子是‘中等人’，因为他敬老婆；三儿子是‘下等人’，因为他打老婆。”

客人忍不住问：“老翁是哪种人？”

老翁说他是圣人，因为上中下全都来。

1、父亲：孩子，爸爸处罚你是因为爸爸爱你。
儿子：爸爸，我觉得我不应该得到这么多的爱。

2、我问女儿：你觉得我比以前胖了吗？
老公在边上赶紧以眼神暗示女儿。
女儿：比以前“宽”了，唉，不对，是比以前“厚”了。。。

3、邻居家的小女孩自豪地跟我说：姐姐，我折的兔子，好看吧？
我说好看，她仍不死心地说，你拍一下嘛。
于是我果断一掌下去，兔子稀烂了，顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼：“是叫你用手机，不是手。”

4、早上，邻居家的哭闹不肯去学，他爸就拿个小棍子吓唬。
小家伙迫于他老爸的淫威只好出门，走了十几米后小家伙爆发了，把书包一扔开骂了：一家人在家里闲着，让老子一个人去读书！
我整个人都惊呆了！

5、买了新车，在车后面贴了一个壁虎车标求平安。
早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，第二天壁虎尾巴又不见了，又换，又消失了。
连夜蹲守终于找到元凶，原来是隔壁小朋友。
问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能不能长出来，结果真的长出来了，挺神奇的。

6、弟弟回西安，老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。
他说不要，留给姐姐。
我心想这娃真懂事，没白疼。
结果他来了句：圣女果就应该留给剩女吃！
我直接给他一脚。。。

7、情人节那天爸爸对女儿说：你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。
“我要画画，没空陪你”女儿答。
“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！
此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事就不要再提了！！”

吃货女友的爆笑事迹1.我碰到什么好吃的都想陪着她吃，可她遇到什么好吃的都想替我吃！2.无论我点什么菜，她都会高兴地对我说：“哇，你怎么知道我喜欢吃这个！”3.她和她闺蜜说的：那天我和男友吵架，他做了一桌子好吃的哄我，我本来想说：“滚！”，谁料一张口，口水就流出来了。。。4.有一次给她小外甥冲奶粉，然后用嘴试试温度，结果居然自己喝完了，还说味道真不错。。。5.人们常说能吃是福，她现在积攒的福气已经够用好几辈子了。

一次路考，上路没多久，男教练就靠近她耳朵问：“你是不是很喜欢我？”女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说："你怎么知道的？"教练怒到：“教你多少次了,无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！别看我！”

1、朋友昨天家里进贼了。。。
随后他发状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你TM啥都没拿！这不是让大家都知道我穷嘛！！！

2、几个同事闲聊，同事A说：不是吹牛，结婚十多年了，我媳妇从没敢翻看过我的衣兜！
同事B来了句：这说明一个问题，你老婆从来没给你洗过衣服！
同事A。。。

3、本人是个安装工，今天在室外安装，下雨了，我就跟房东说怕漏电，明天再装！
房东：明天我开业呢，漏电怕什么，我又不差那点电！
我。。。

4、地铁换乘途中不小心撞到一美女，那美女凶我：“这么着急，赶着去死啊？！”
我：“对不起啊。赶着上班，生不如死。”

5、朋友总带我去一个酒吧玩，我就问朋友：这家酒吧的名字为什么叫佳班？
朋友说：你等会！
只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！

6、今天在路上，听到一中年大叔怒声对一女子说：“我给你的包养费难道不够？还要出去挣外快”
妹子支吾了半天，紧张的说：“我没挣外快，我那是去消费。。。”

7、开会签到，我前面是个水灵灵的妹纸，经理看看她：人这么美，字咋写成这样。
我一看她写得跟我的字一样丑，心里就有底了。经理看看我又看看字：嗯，不错，表里如一，都那么丑！

8、各位，我姓牛，我的儿子快出生了，你们大家给自己起个名字吧！
二楼：牛B
三楼：牛蛋
四楼：牛鞭
五楼：牛X
六楼：一群2B！仔细看看一楼说什么！

1、屁放的多了，你就会很有气场。

2、给我一个支点，我能撬走你女友。

3、流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。

4、是这个没用的男人，给了我做泼妇的能量。

5、追求姑娘宜用诗歌；记录蜜月可用随笔；讽刺老婆得用杂文。

6、自从你借了我的钱之后，我每一分每一毛都在想你。

7、能交一堆没谱的朋友，本身就得是一个没谱界的天才。

8、牛人改变环境，能人利用环境，凡人适应环境，庸人对环境过敏。

9、给年轻人的三条建议：第一是思考，第二是思考，第三是不能老是思考。

10、男人下班时幻想着自己娶不到的女人，上班时幻想着自己坐不到的位子。

11、朋友说要是用“宽厚,稳重”这两个词来形容我的话,那得拆开,宽,厚,稳,重。

12、如果你Ctrl+Alt+Del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，并且知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从cpu和内存占用的数字跳动上清楚知道电脑现在什么状态， 那么你应该没有女朋友。

1、逗小孩，我伸开双手说：来，让叔叔举高高。
他一脸嫌弃地说：叔叔自己都不高。

2、给闺女买的衣服鞋子上的小装饰，总是掉的七零八落。今天给她穿了新裙子，到幼儿园后时间还早，我趴窗户看她。
一个小女生对闺女说：“你裙子上的宝石(普通塑料珠子)好漂亮，能给我一个吗？”
闺女二话不说抠掉一个给她。
小女生也不含糊，坐地上把自己凉鞋上的小水钻抠掉一个给了闺女。。。

3、宿醉刚醒，有点懵，看到坐在床边的女儿问：我在哪？
女儿眼圈红了，说：爸爸，你在家呀，你失忆了吗？你还认识我吗？
我按了按额头，说：嗯，我认识，你作业写完了没？
女儿站起来，一跺脚：你还不如失忆了呢！

4、帮朋友看两天网吧。
第一天有个小子就被他妈找到网吧来揪着耳朵打走了。
第二天这小子鼻青脸肿的又来了，跑到吧台说：“叔叔，昨天打我那女的是我妈，还认得吧？看见她来了提前通知我一声。”
我。。。

5、带女儿逛街，非要吃冰淇淋，怕她吃坏肚子，就说：“我兜里没钱”。
到了服装店，我试衣服，女儿悄悄地对营业员说：“阿姨，她兜里没钱。。。”

6、“爸爸，能不能帮我换一下钱？”
“可以！”
女儿拿出一大把硬币，数了数，九块六。给了她十块！我随手把硬币扔进抽屉里！
晚上女儿又问“爸爸能帮我换一下零钱吗？”又是九块六。递给她十块钱！
打开抽屉，发现中午的硬币没有了！

7、一大早，女儿问老婆：妈妈，我也想有老公，能不能把你老公借我一天？
老婆想了想，点头默许。
女儿转头抱住我胳膊撒娇道：老公，我们班好多同学都有电话手表，你也买给我好不好？
我。。。

8、上幼儿园的侄儿特别喜欢玩手机游戏，嫂子不让玩，他就用各种方法偷着玩。
昨天晚上嫂子下班回到家看见侄儿正在对着空调吹手机。。。

开学了，看到一副关于军训的对联：上联：动，还动，我让你动了吗?下联：笑，在笑，有那么好笑吗?横批：打报告了吗?