非常开心

哈哈,没啥好说的,全是好笑的!

1、我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳,我会闭上眼睛的。


2、下辈子我一定投胎做个女人,然后嫁个像我这样的男人。


3、如果我是神笔马良,我会画一个井,把你放进去,瞬间画一个井盖。


4、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。


5、有美女想做我的女朋友,我不要她,因为她眼光有问题,品位太低的女生我不喜欢。


6、小时候我以为自己长大后可以拯救这个世界,等我长大后才发现整个世界都拯救不了我。。。


7、你说。。。你喜欢我?其实。。。我一开始。。。其实我也。。。唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。


8、刚开始发量变稀疏的时候我并没有意识到,直到有一天头上滴了一小滴水,那一小滴水顺着头皮很快流到脸颊,那一刻我明白了破坏植被真的会造成水土流失。。。


9、对下面这段歌词赏析不恰当的一项是:
太阳当空照,花儿对我笑。小鸟说:早早早,你为什么背着炸药包。我去炸学校,老师不知道。一拉线,我就跑,轰的一声学校不见了。
A.第一句借景物描写表达了作者去炸学校前的愉快心情。
B.第二句作者借“小鸟说:早早早”暗示他自己实在不想伤及无辜,所以赶在其他同学到来之前,去炸学校。
C.第三句“老师不知道“是用反语的手法表示:老师也痛恨学校,所以睁一只眼闭一只眼。
D.整首歌词蕴意丰富、起伏跌宕,是现代中国音乐黑色幽默学派的代表之作。


10、卜算子--暗恋篇。
妹妹几时有,把酒问室友。不知隔壁姑娘,可有男朋友?
我欲凿墙看去,又恐墙壁太厚,疼坏我的手。改用偷窥镜,那屋人已走;
转楼梯,低头看,那某某,果不单身,她正挎住俊男肘。
人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。此事古来有,但愿没多久,他俩就分手。


11、诗朗诵《群主啊,你在哪里》:
群主啊,我们的群主,
你在哪里呵,你在哪里?
你可知道,我们想念你,
———你的群员们想念你!


我们对着酒店喊:
群主啊
酒店老板回答:
“他刚离去,他刚离去,
革命的小酒天天醉,
他大口大口不停息。”


我们对着浴场喊:
群主啊
浴场老板回到:
“他刚离去,他刚离去,
你不见那脏兮兮的池水里,
还闪着他。。。的汗滴。。。”


我们对着歌厅喊:
群主啊
歌厅老板回答道:
“他刚离去,他刚离去,
歌厅里面乐声阵阵,
陪歌小姐们正沉浸在他优美的歌声里。”


我们对着足疗房喊:群主啊
足疗房老板回到:
“他刚离去,他刚离去,
你不见这盆臭哄哄的洗脚水,
我们还没来得及倒下去,
呵,群主啊!
你在充满享受的每一个地方,
在柳花巷的路上
都见到你你深深的足迹。

班主任是我爸在学校我们表现得很低调

班主任是我爸在学校我们表现得很低调,几乎没人知道,所以在同学们面前的是:班主任一下课就拉我去办公室为我辅导功课,时不时搭搭我的肩膀,校服衣领歪了为我摆正,饭堂里两个人说说笑笑,同学们都以为我们在一起了,教师节同学们来看我爸,我穿着睡衣去开门,第二天学校里开始传言我和班主任同居了

程序员的精彩笑段

1、栈和队列的区别是啥? 吃多了拉就是队列;吃多了吐就是栈。


2、一同学问我,软件外包是什么。解释了几句还没明白,遂想了一下:包工头知道吧?顿悟!


3、一个程序猿在肉店买了1公斤肉,回家一称,他不高兴的跑回肉店对老板说:少了24克。。。


4、中午从冰箱拿了瓶酸奶过来一看,我说咦,居然是苹果味儿的,程序猿同事说咋了,难道你要安卓味儿的?


5、两个程序员在聊天:“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家,马上就开始如饥似渴地亲吻,她就坐在我的键盘上,然后。。。”
“你家里也有台电脑?啥配置啊?”


6、我真想开个程序员餐厅了,我当老板娘,进门时先写代码再进,一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间。
搞开源软件的就坐大厅里,搞Ruby的上二楼。
菜价全用十六进制,这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到BUG。


7、四个2B青年掐架。
A:你丫等着,我爹是敏感词!
B:Cao你大爷!你丫牛B神马,我爹在网上搜索根本无法显示!!
C: 我爹404 not found!!!
D:我爹Connection Reset !!!!


8、程序员找不到对象,一般有三种情况:
1. C#、JAVA都有对象,但是经常找不到对象。
2.ASM C直接没有对象。
3.javascript都是伪对象,最多算暧昧。
但C++日子一直都好过,因为C++是多继承,富二代呀!!!


9、程序猿:我的第一个问题是,对于我第二个和第三个问题,你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答?
老板:“OK!”
我的第二个问题是,如果我的第三个问题是我能不能涨工资?那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样?
老板:。。。。。。


10、“你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗?!他们该如何养家糊口?!”
“哈哈哈,别逗了程序员哪有家要养啊。。。”


11、客户被绑,蒙眼,惊问:“想干什么?”
对方不语,鞭笞之,客户求饶:“别打,要钱?”
又一鞭,“十万够不?”
又一鞭,“一百万?”
又一鞭。客户崩溃:“你们TMD到底要啥?”
“要什么?我帮你做项目,写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥!”

说我读初中糗事,那时大家都喜欢玩千年杀

说我读初中糗事,那时大家都喜欢玩千年杀,有天天色已晚,我从三楼梯往下看看到我死党正上来,然后我就躲楼梯旁准备来一个全世界最大力的千年杀给他,谁知是班主任先上来,十多年过去了,到现在班主任杀猪般的叫声还在耳边回响!

朋友

a.现在人心复杂,你觉得还有真心朋友吗?

b.有埃

a.你觉得什么样的人才算朋友?

b.现在对朋友的定义跟以前是不一样的。

a.怎么个不一样?

b.以前做朋友的标准是当朋友有难,你要主动借钱。

a.那现在呢?

b.现在做朋友的标准是跟你借钱后还能主动还。

a.现在肯主动借钱的人就不算朋友吗?

b.不算,现在肯主动借钱给你的那是贵人,不是朋友。

a.唉,我觉得交朋友好难。

b.那是因为你穷。

a.交朋友跟穷富有什么关系?

b.富人从来不缺朋友。

笑瞎,没一点正形的二货夫妻

1、晚上睡觉,迷迷糊糊中,老婆把我的手拽过去亲了起来,我心头一暖,觉得她真可爱,于是翻过身去亲她。
突然,她睁开眼睛,一脸惊恐的样子说:怎么是你!


2、老婆下班回家,高兴的说:“老公我发现我开车的技术越来越好了。”
老公???
过几天,老婆下班又说:“老公我发现了,不是我的开车技术好,是别人躲我躲的好。。。”
老公!!!


3、别人家老婆跟老公说:老公世界那么大我想去看看。
老公会说:亲爱的,想去哪里我陪你。
我:老公世界这么大我想去看看。
老公:哦,地图在橱柜上面,你一会看完别忘了收起来。


4、一天朋友约我去他家喝茶。这时朋友说:“现在挣钱真累,我每天累的麻木了。”
朋友老婆听见了,关心的说:“等会我忙完了,给你按按摩。”
回家我也想让老婆给我按按摩,就坐沙发上大声的对老婆说:“老婆,我今天全身累的麻木了。”
老婆急急忙忙从卧室跑出来,拿着针对着我的大腿扎了下处,我发出一声惨叫。
这时老婆不紧不慢的说:“不是还有知觉吗?”


5、“老婆你这么漂亮,嫁给我有没有觉得很委屈?”
“没有,我只是找我专业对口的男人!”
“老婆你学什么专业的?”
“杂技,耍猴的!”
卧艹,还能不能愉快地聊天了?


6、老婆说:为什么男人喜欢胸大的女人?
我:那是为了让宝宝喝到健康奶,这是做父亲的责任!
她又问:那男人为什么喜欢美女?
我:那是为了家族改良后代,这是做子孙的义务!!
她又问:那男人为什么喜欢苗条的?
我:因为孔融让梨的故事告诉我们,大的要让给别人,这是传统美德!!!


7、和老公逛街,看见一个年轻辣妈带着个萌萌的小女孩。
于是我对老公说:快看,好可爱,我也想要一个。(撒娇状)
老公立马,一脸坚定的对我说:嗯!你去把小女孩拐走,我去把她妈妈拐走。。。
我。。。欠揍的家伙!

经典冷幽默5则

一次小布什去各地做宣传,来到一所学校给孩子们讲他的政策,并请他们提问题。波比站起来说:总统先生,我有3个问题:1.为什么你得的选票少,却仍竞选获胜?2.为什么你攻打伊拉克师出无名?3.难道你不认为核轰炸长崎是有史以来最大的恐怖袭击?还没等总统回答,下课铃就响了,孩子们离开了教室。十分钟后他们回到教室,布什请他们接着提问题。乔伊站起来说:总统先生,我有5个问题:1.为什么你得的选票少,却仍竞选获胜?2.为什么你攻打伊拉克师出无名?3.难道你不认为核轰炸长崎是有史以来最大的恐怖袭击?4.为什么下课铃提前20分钟就响了?5.波比在哪里?

内涵幽默,特没正经的男女




1、我:昨晚出去吃饭,没想到和别人打了起来,那人一刀就砍了过来,幸亏我女朋友帮我挡了一下,缝了七针……


朋友:真羡慕你找一个敢为你挺身而出的女朋友,你一定不能辜负她啊!她现在没事吧?


我举起右手说:没多大事,现在正要去医院换药呢?



2、下午食堂吃面条,一妹子把我要的端走了。。。


厨师大叔说你端人家的面干嘛,人家付过钱了!!!


妹子头也不回的来一句,大不了我赔他一碗。


当时我就想说,好啊好啊,半晚就行了。



3、一天老婆纳闷问她男人:“为什么小孩生下来会哭呢?”


结果他回答:“死了那么多兄弟能不伤心么! ”



4、最近,有个女性朋友终于对她妈妈坦白自己喜欢女生。


她妈妈听后嚎啕大哭,捶胸顿足,痛哭流涕地说道:“你一定是没跟男人处过,所以不知道男人的好啊! ”


她弟弟在旁边默默地点头……



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