非常开心

老婆:老公拿钱,我要跟小丽去逛街

老婆:老公拿钱,我要跟小丽去逛街。我:20行吗?老婆:行。我拿出钱包,抽出20,默默地把钱包递给了老婆……

较有深度的幽默笑段

1、有些事情,不谈是个结,谈开了是个疤。


2、愤怒出诗人;孤独出思想;热闹出时尚。


3、混社会是个体力活儿,讲究四门功课:闪转腾挪。


4、人生是由小白兔进化成大灰狼再到老狐狸的过程。


5、人人都可拥有的,人人都不拥有;人人都应负责的,人人都不负责。


6、互相吹捧是做官的,互相看不起的是搞艺术的,见面不说实话的就是做生意的。


7、熟悉的地方没有风景;不熟悉的地方有陷阱。熟悉的人只看到缺点;不熟悉的人全是优点。


8、心脏是一间两个卧室的房间,一间住着痛苦,一间住着快乐。人不能笑的太大声,否则就会吵醒隔壁的痛苦。


9、如果真诚是一种伤害,请选择谎言;如果谎言是一种伤害,请选择沉默;如果沉默时候一种伤害,请选择离开。


10、从医学的角度看,所谓幼稚,就是既憋不住尿又憋不住话;所谓不够成熟,就是只能憋得住尿,却憋不住话;所谓成熟,就既憋得住尿,又憋得住话;所谓衰老,就是只憋得住话,却憋不住尿。


11、生活,是用来经营的,而不是用来计较的。感情,是用来维系的,而不是用来考验的。爱人,是用来疼爱的,而不是用来伤害的。金钱,是用来享受的,而不是用来衡量的。谎言,是用来击破的,而不是用来粉饰的。信任,是用来沉淀的,而不是用来挑战的。 

爆笑:男友是二货,女友也不甘示弱




1、男友经常玩游戏不理我,今天我买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面,晚上他在玩的时候,我偶尔动一下,后来他居然把电脑砸了。。。



2、“亲爱的,帮我收个快递! ”


“你又网购了?啥东西?”


“很贵重的东西,你要轻拿轻放。”


“到底啥?”


“面膜。”


“不就擦屁屁纸么,还贵重的东西。”


“滚,给我马不停蹄的滚。。。”



3、给男友打电话。我:我被车撞了。


他:什么?你在哪呢?什么车撞的?


我:在商场,被购物车撞了。


他:滚,马不停蹄的滚。



4、女朋友很贪睡,每天都要催她起床,今天都催了三次了还不起来,最后我终于怒了:如果不能在床上赚钱,就别窝在床上!


结果她回了我一句:明天开始收费#



5、早晨,我还没有醒,女友就已经在厨房里忙活了起来,苹果,鸡蛋,鸡汤,牛奶,煎饼,各种美食的香味扑面而来,心中一阵幸福的感脚。。。


当我醒来走进厨房时,女友已经把这些都吃光了,连人也不见了!!!还留个纸条,让我把锅、碗刷下!!!



爆笑尬事,比小品还精彩

1、偶是修电脑的,今天一顾客打电话说他电脑有问题了,偶赶了过去,尼妹啊,斗地主房间满了进不去是电脑的问题?


2、今天寄东西,电话里快递小哥问:姑娘你是大件货,还是小件货。
俺当场就愤怒鸟,你会不会说话啊!你才贱货!你们全家都是贱货!


3、Pol.ice:“说,你为什么要做小偷?”
小偷:“因为人们常说,男人掏钱的动作最迷人。”


4、儿科护士一枚,今天去病房询问病情:孩子这24小时有几次大便。
家属:一次
我:量大概有多少?
家属:大概有半碗吧。。。


5、“护士妹妹,你可长得真美!”
“那想不想,多看看我?”
“当然想了!”
护士很快走过来,用力捏了捏我都快要好的伤口。
“哎哟!疼死我了,你干什么?”
护士笑了:“你再多住几天院,不就可以多看我几天?”


6、今天坐公交!我前面有个美女上车就跟开车的师傅说:“我没带钱,亲你一下就当投币了可以吗?”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。
我在后面看的一清二楚,二话没说上来就一顿猛亲司机,然后说我也没带钱。
司机师傅都吓哭了说。。。刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢!


7、天太热,晚上睡不着在楼下和几个邻居神侃。
楼上不知谁家突然传来啊~啊~的呻吟声。
几个人正侧耳倾听。
正巧邻居老王从此经过,叹了一口气说:5楼老李,还不回去看看,一听就是你老婆!

我很认真

我终于知道我为什么老是走神了,原来是我太用心听讲了,因为题太难,所以我听着听着就蒙了,蒙着蒙着就走神了。

我这人皮厚,记得小时候

我这人皮厚,记得小时候,偷看邻居大姐姐洗澡,被发现告诉老妈,我没跑掉,然后被老妈打,老妈打累了,我都没哭,不但没哭,我还笑了,笑的一旁的老爸也来精神了。。。这回真把我打哭了。。。

喝酒和醉酒的爆逗笑段

1、虽然说:酒量是胆量,酒瓶是水平,酒风是作风,酒德是品德。
但是喝酒也要有原则:早上喝少不喝多,上午有工作;中午喝多不喝醉,下午要开会;晚上喝醉不喝倒,免得老婆找。


2、俩男人酒吧喝酒,一男的说:我觉得我老婆不了解我,你老婆呢?
另一个说:我不知道,没有听她提起过你。


3、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。
醉汉摇摇晃晃他说:“奇怪,怎么我问每一个人的时间都不同?”


4、病人:医生,我舌头弄破了,快给我治一下。
医生:舌头怎么会破呢?
病人:唉,酒瓶摔地上了。


5、一个酒鬼对他的朋友说“刚刚我骗了Pol.ice”
朋友惊呀地问“怎么回事?”
“我在街上小便,Pol.ice看见叫我停,于是我提上裤子,可是我没有停。”


6、A:“如果我想撇下老婆独自喝酒,一般来说,我都会仔细想两遍,然后才去喝”
B:“对我们这些经常喝酒的人来说,想两遍和想一遍有什么区别吗?”
A:“首先,你得想一个能出去的理由,其次,你还得想一个不参带她一块出去的理由。”


7、个家伙喝得烂醉在街上晃荡,看到一个Pol.ice,于是走上前问道:“Pol.ice先生,顺着这条街走,是不是就能走到我的家?”
Pol.ice问:“你的家在什么地方?”
醉汉发火道:“要是我知道我家在什么地方,就用不着问你了。”


8、小王和男友去朋友家玩,男友喝多了,小王就把男友带到了自己家。
忽然男友说:“我有点儿。。。想吐,我去趟。。。洗手间。”
小王说:“不行,去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间,我不想让他们知道你这么晚还在我这儿,你就用厨房的水槽吧。”
男友着急地说道。“那。。。好吧。”
男友跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子,小王听到男友在叫嚷:“宝贝,你。。。拿几张手纸。。。过来吧!”

小有深度的情感幽默谈

1、男人谈恋爱就像做数学题,有些成绩差的,错了都不知道哪里错了。


2、抓娃娃机就和那些前任一样,你在Ta身上花了钱,还什么也得不到。


3、找一个会拍照的男友非常重要,因为他会让你在备胎眼里始终是女神。


4、千万不要相信“女孩子不用在乎自己外表”这样的话,因为当你有一天又瘦又美的时候,你会发现自己的人生就像开挂一样。


5、男生跟女生单身久了的区别
男生:算了,她不会喜欢我!
女生:稳了,他肯定喜欢我!
男生:一个人就是一级残废。
女生:一个人就是一支军队。
男生:我谁都配不上。
女生:谁都配不上我。
男生:女生都是貂蝉。
女生:男生都是渣男。


6、也不是不想处对象,就是想再等等,具体等谁呢?不知道;
具体等个什么样子的呢?不知道;
你说不想找吧,也想找,你说想找吧,也不是太想找。
你说不着急吧,看见人家处对象也有点慌,你说着急吧,确实也不是很想要。


7、一个男生说女生:丑=还行,可爱=真可爱,漂亮=真漂亮!因为如果你丑他是不会和你说话的;
一个女生说男生:丑=真丑,帅=还行!因为如果她遇见真帅的是不敢说话的。


8、A:今天没来得及化妆。
B:扯吧你就,没化会这么好看?
嗯,这才是标准答案,而不是——
A:今天没来得及化妆。
B:没事,我不嫌弃。


9、“其实找男朋友这事,最重要的还是看这个人对你怎么样,对你好,让你放心,这个人就值得处,对你不好,忽冷忽热,赶紧让他滚。至于长相,你又不是要拿来当饭吃,过得去,看起来不会反胃就好了。所以你到底要找什么样的,自己选吧。”
“帅的。”


10、我的好朋友是个幼儿园老师,她跟我吐槽说:“你知道做幼师有多痛苦么,每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子的帅哥,却都是别人的老公。。。”

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