和娘亲抱怨，都说吃香蕉喝酸奶能减肥，为啥我吃了，还胖了？
娘亲：你吃的太少了，明天开始，吃四斤香蕉，喝两板酸奶！

有一个朋友，长得不错，人品也好，有很多妹子喜欢，不过他有女朋友。有一天他女朋友拿他手机玩，拿他的账号在朋友圈发了个状态是这样的：“你敢回复你爱我，我就敢和你在一起。”然后默默删掉了所有回复的女生。我那好朋友今天才知道……

“为什么公司这么爱开会？”“因为没能力的人坐在会议上，就有在做事的错觉！”

昨晚刚开微信，蹦出一条信息:“我们以后别联系了，这辈子珍重！”我:“大姐，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧？”对方:“那就好，我是她老公，我再找个人。”

今天接触到一个新的名词，首先请问“软妹子和女汉子的区别？”软妹子遇到小强时，吓的尖叫，跳入男神怀中。女孩子遇到小强时，大喊“杀”，接过跳入怀中的男神。＊＊遇到小强时，直接抓起小强，对男神说“去煲汤，今天加料了”。这时候我听到我后排的男生说了一个新名词“女战士”。

一对夫妻在啪啪啪，只听咔嚓一声，床的一只脚断了，男的说：这床质量真差劲。女的说：这也代表你厉害啊，明天换一张就好了。第二天。男的说：这床质量怎么样？女的说：质量杠杠滴，我上午都试了四次了。。。。男的：哦，那就好好像没什么不对？

早晨老妈醒来突然想起中午要吃饺子，家里没醋了，让我爸去买，老爸这也不敢吱声啊，说着就出门买去了……五点多，天还没亮……

1、有次吃饭认识一男的，他说是做兽医的！
前几天我家狗狗病了，我带狗狗找他，才知道他是做寿衣的。。。

2、今天出门有种不祥的预感。。。路过一建筑工地，我一直抬头望天，担心有不明物体从天而降。结果TM踩钉子上了，疼啊。。。

3、在地摊买了个钱包，出价30砍价之后20块，拿回家，一打开，里面居然有张100块，卧槽，买到了个二手货，现在的生意人怎么这么坏呢？

4、去年春节，我千辛万苦的帮女神买到了回家的火车票。
结果她告诉我，今年老板开车送她回家。

5、洗澡的时候发现浴室里有只虫子，于是直接拿喷头淋它，结果发现小东西在水里洗的很滋润，于是把水温调到最高档，直接烫死。
然后，我得意地把喷头转到了自己的身上。。。

6、一个人住的房钥匙掉了，如果门锁了就进不来，但要出去买菜，想到了诸葛亮的空城计，于是电脑开了，音响大声放着歌，把房门敞开。。。
十几分钟回来后发现门被锁上了。。。

7、昨夜惹女友生气，今早上她躺在床上不愿出门吃饭。
我知道硬拉她肯定不行，就说了句：“那我一个人去吃了啊！ ”
快走到门口了，她坐起来说：“你TM穿条裤子再演，好吗？”
我。。。

8、一个人在外打工无聊，就天天看电视剧解闷，看了几集三国演义又看了几集射雕英雄传，两部电视剧来回切换着看。
到了晚上做了个梦，梦见诸葛亮和郭靖打起来了，原因竟然是诸葛亮嫌郭靖笨。。。

9、搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：还没吃饭吧?
结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。

主持人问：“您还经常去看医生？” “是的，常去看。”“为什么？”“因为病人常看医生，医生才能活下去。”主持人接着问：“您常去药店吗？”“是的，常去。因为药店老板也得活下去。”台下又是一阵掌声。“您常吃药吗？”“不，因为我也要活下去。”台下大笑。

小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”