1、早晨遛狗，看见楼下一小学生背着书包撅嘴坐在台阶上，小狗冲过去一顿狂叫。。。
孩子当时就哭了，边哭边喊：小狗你还咬我呢，还嫌我不够惨吗？！我都开学了。

2、我弟一直只吃鸭肉，鸡肉怎样做他都不吃，我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉”。
我弟说：“鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。鸭子都是在水里的，天天洗澡”
我勒个去，你是有多爱干净啊！！！

3、一天一家三口去老岳家蹭饭吃，吃饭时老岳父对小外甥女说：你怎么好意思经常过来吃的。。。。
外甥女随口答道：你女儿天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀。。。

4、今天在家玩电脑，儿子跑过来要钱，我不给，他就走了。
一会又过来说：你信不信我能用这个把电脑关了。
我一看，他拿的是空调遥控器，就说：“你要是能用它把电脑关了，我给你100块钱。”
说完就看见他用遥控器把电脑开关按了。
我去。。。

5、和闺女路过肯德基，她对我说：爸爸，我要去肯德基吃麦当劳。冒着让人赶出来的风险我说好吧，那我们去吧。
点好餐坐下后，她拿着薯条对我说：爸爸，我要草莓味的番茄酱。
哎。。。这年头爹难当啊。

6、昨天走路上，看到俩小孩玩火，小孩A说：你知道这是什么吗？
小孩B：火呗!还能是啥！
小孩A：这不是一般的火，这是烽火！知道什么是烽火吗？就是那个能召唤部队的那个！
小孩B：那你这个能召唤部队吗？
小孩A：能！咱两把火再弄大点就把消防队召唤来了。。。

7、中秋那会儿回农村老家，做饭时发现没酱油了。
拿着瓶子去小卖部打酱油，只有老板十来岁的儿子一个人，
我把瓶子递过去说：“打瓶酱油。”结果小孩说：
“现在还不能卖呢，爸爸说要等他回来加水了才卖。。。”

第一次坐飞机。旁边是一位大哥，我问大哥:你也到西安吗？谁知大哥回答，同一个飞机，你到西安，难道我要在半空飞到别的地方。。。

1、邻居A：“你和妻子和好了？昨天我看见你们和睦地在一起劈柴。”
邻居B：“那是我们在分家具呢。”

2、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”
老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”
老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”

3、今天我用了一种新香水。
老公下班后，我问他：“快闻闻，今天有什么不一样的香味？”
没想到老公一下子冲进厨房：“今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨？”

4、小李是个海军迷，他择偶的标准是：希望女朋友的身材像巡洋舰一样修长，胸怀像航空母舰一样宽广，做家务像鱼雷快艇一样迅速，而性格像潜艇一样文静。
小李结婚后，有人问他：“婚后的感觉怎么样？”
小李叹了一口气，说：“吃起东西来像运输机，花起钱来像轰炸机，监视我的行动像侦察机，发起脾气来像战斗机，坐在家中一动不动像直升机。”

5、好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问：“这套音响谁选的？”“我老婆！”
“这组沙发谁挑的？”“我老婆！”
“这幅壁画谁看中的？”“我老婆！”
一个朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的？”只听好友得意地说：“我老婆！”

6、“当你告诉你老公你怀孕了的时候，他有什么反应？”
“他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。”
“啊，天哪，他不愿意要孩子？”
“不，他正在刮胡子。”

7、两个人喝酒闲聊。
甲：“经济再不景气下去，养家糊口都难了呀。。。”
乙：“你有几个小孩啊?”
甲：“5个。”
乙：“天呀，5个的确不好养!”
甲：“孩子是个小问题，让我发愁的是孩子们的5个妈。”

青年问大师“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了？”大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？”大师摇摇头说“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。”

1、“云，你好美。” 我对枕边的马云说。

2、不喜欢两件事：一是我不接电话对方还打个不停；二是我不停地打电话对方却不接。

3、我也不是没有浪漫过，那天突然降温，我把外套脱下来给女友披上，结果发现外套小了。。。

4、我建议各位以后找对象可以找个天秤座的，天秤座真的很不错，不要问我为什么! 因为我就是天秤座。

5、算卦的说我二月会发财，这都农历四月了，我气哄哄去质问为什么卦象不准，算卦的说：还不是你们女人爱变卦！

6、母亲节到了，其实你不用问你妈妈想要什么礼物，她最想要的，可能就是我这种美丽又贤惠的媳妇儿。

7、我如果说“好啊”“行啊”“没问题啊”这类的就是答应了；我如果说“好吧”“行吧”“我看看吧”这类的就是拒绝了。望周知！

8、友情提示：由于天气炎热，很多水库已经亮起红灯，各位要节约用水，能喝酒就不要喝水，把水留给还不能喝酒的孩子们！将爱传下去，从我做起！

9、昨天早起已经困难到想用“好看的人已经起了，难看的人还在赖床”鞭策自己，却不幸沦陷在“我要不多睡会儿岂不是白难看了”的自暴自弃中。

10、过于肥胖的人不宜久坐，长时间保持坐姿会导致腰部、腹部、臀部、大腿根部的脂肪受到持续性压迫，作用力相互影响下，椅子容易变形或损坏。

11、别人的老公都挺顺眼，我老公早就已经不能用顺眼来形容了，那是男神你懂吗？英俊潇洒，风度翩翩气宇轩昂，完美无缺。
希望我老公看到我这样夸他，再给我买条裙子，毕竟天气已经热了。。。

12、最后给你们猜个谜：“倒车请注意”和“归归归归归零”的声音到底是不是同一个人？

1、老师：不要让水龙头孤独的流泪。如果你们看到这样的情况海怎么做呢？
小明：再开一个，让它不孤独。

2、上课老师考诗词背诵。
老师：“问君能有几多愁？”
小明：“恰似一堆红叉卷上留！”
老师：“滚！！！”

3、课堂上老师提问：谁家养有宠物？
只见小明举手说到，我家我爸养了一条。
老师说养的什么阿！
小明说：我也没见过，我妈说是狐狸精。。。

4、老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了？”
小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了！”
老师：“说人话！”
“最近强冷空气频繁过境，气温骤降，室外风大怕感冒！”

5、小明在课堂上睡着了，老师把他叫起来问他为啥上课睡觉？
小明：我眼睛有病。
老师：什么病啊？
小明：自闭症。

6、上课中，老师要求用一句话说一个人的物品，
小强说：爸爸的络腮胡。
小丽说：妈妈的化妆盒。
小明说：他奶奶的熊！
老师：马上滚出去！

7、老师：小明，你说说古诗《游园不值》的意思。
小明：诗人去公园瞎逛，啥毛都没有！只有一颗杏树还他娘的伸到墙外去了，于是感叹说：“这破公园还要门票！真TMD不值！简直就是坑爹！”
老师：你。。。滚出去！

8、老师：老师每次让你滚出去，是因为你犯了错误，你要吸取教训，可你咋还是不停的犯错误呢？
小明：可能吸取的教训还不够。
老师：滚粗去。。

9、课堂上，老师讲道：人类和动物最大的区别就是人类能直立行走，这样一来就把手给解放了出来，下面我请同学回答一下人类为什么要把手给解放出来？
小刚回答：把手解放出来是为了劳动。
小红说：把手解放出来是为了使用工具。
这时，小明来了句：你们说的都是废话，人类如果不把手解放出来大便完后怎么擦屁股啊？

大娃：妖精！我们要消灭你！

蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！

葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。

蛇妖：不是妖精是什么？

葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！

a：“我家的狗实在太聪明了,每天早上都会衔当天的报纸来给我。”b：“这有什么，很多人家的狗都会这样。”a：“可是我家没订报纸啊１