火车上，后车厢一个揍孩子的，哭天嚎地啊！一问才知道，这熊孩子趁爸爸睡着把他爸的衣服都脱干净。。。……拉都拉不住啊！

1、物以稀为贵，头顶的发量除外。

2、你穿得再多心里没有我，还是冻死你。

3、虎毒不食子，建议野外遇到老虎可下跪认爹。

4、每一瓶香水，最后都逃不过沦落成空气清新剂的命运。

5、一直在思索一个难题：如何在保持好身材的同时，又能比猪还吃得多？？？

6、我真讨厌这股强调性别中立的热潮。我女友坚持说我是她的朋友，而不是男朋友。

7、当你怀疑生活跌到谷底时，不要气馁，你还有这个闲心可以怀疑生活代表你还在降落中。

8、对不起大家，最近我心情不好，想一个人安静会儿，你们可以把微信都卸载了吗？谢谢！

9、做个成年人就像捧着一大团要洗的衣服，你以为一切都在你的掌控之中，直到你一回头发现自己的袜子掉得到处都是。

10、已婚女孩看破红尘的豁达大概是这样：“怎么给我买这么贵的包？是不是做了对不起我的事？如果是还请多做几件，拜托了!”

仆人：“先生，府上派人来接了，说有要紧事。”　　主人正在下棋：“现在我正在生死关头，到底谁要紧？”

我：老婆啊，能不能多给我点零花钱啊，一个月给我一百，打发要饭的啊！老婆：那以后论天给！我：真的吗？太好了！老婆：30天给一次！

猪：吃点喝点没啥事，不往腰包里揣就是安全的。

1、室友是个古香古色的人，早睡早起，不吃垃圾食品，玩游戏，看手机都特有节制，尤其看书，只看纸制的。
我好奇：电子书不是更方便吗？
他：纸质的，手感好，有墨香味，翻上几页，有助睡眠！

2、在学校路上看到一妹子，搭讪说：美女你也是大一的吧！
妹纸眼含笑意说道：不是，我大三的。
我说：哦。。。原来是学姐，刚看你的皮肤我还以为你和我一样也是刚军训完呢。

3、上中学时，我喜欢班上的一个女生，想追求她，又不知道怎么追！就想办法帮助她。
于是，我就去拔她自行车的气门芯。
放学时，她发现车子没气了，我殷勤的帮她把气门芯换上了。
她好像悟出了什么，就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀？”
我蒙圈了。。。

4、刚才和同学打球的时候，一个收瓶子的阿姨走了过来。
阿姨：“小伙子，你这水瓶。。。”
我：“这水瓶你拿去吧，我不要了。”
阿姨拿过水瓶，然后说：“我是说你这水平也太菜了。”
我。。。

5、去同学家借复习资料，她家正好在吃晚饭，还有我爱吃的红烧肉，于是不争气的吞了口口水。。。
等同学把资料递给我的时候，慌乱之下忙说到：我不吃，我不吃。。。。

富人说穷不可怕，瘦人说胖不可怕，长得好的人说丑不可怕，可怕的是你都相信了他们的话。

妈妈告诉我说柜子里的零食都不能动，我小心地观察了半个月，发现确实不能。

本人大龄，未婚，女。那天，弟突然对我说：“我觉得我的晚年生活一定很悲惨。”我好奇地问为什么呀?他说：“别人只要赡养父母，我还得多养个姐姐!”.....

公园里纳凉，一只不知名的狗跑到我身边蹲下，这时一个姑娘冲狗说：“我带你出来是散步的，不是来相亲的…”我擦，这不是在骂我吗？我冲姑娘一笑：“美女，我如果没猜错，你现在一定单身吧？”姑娘：“你怎么知道？”我笑着指了指那条狗：“它看起来身子很虚…”姑娘看着我，还在思考这句话的意思，我却转身跑了

1、不可思议，一个如花似玉正值年华的女子，为了追寻真爱，结了四次婚，处了五个对象，默默承受精神压力，精神损失高达一个亿！

2、那是一个金色的十月，庄稼黄了，果树黄了，我跟女友也黄了。

3、忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了也不八卦了、也不撕B了、也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去隐隐约约地写了一个“滚”字。

4、能力越大，责任就越大。意思是你越能吃，你承担的减肥责任就越多。

5、大多数情况下，一场完满的饭局需要一个事业不顺、婚姻不幸、孩子不听话、身心不康健、在座的都认识而恰又不在场的朋友！

6、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居住、娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？

7、想在一分钟内了解自己所有的缺点吗？只需要问问你女朋友她是不是长胖了。

8、凡事如果有捷径，那么这个捷径很快就会成为唯一的办法。