上高中那会儿，学习疲惫就不想学了，宿舍一学霸哥们说：你要知道，这个世界上比你牛逼一万倍的人一样在不懈努力的学习！我听了大受启发：对啊，人家比我们牛逼一万倍还在学习，那我们再努力学习，也比不上人家，也是学习屁用都没有！哥们听了若有所思：对啊，那还学个锤子啊，走，撸两把！

大学里面奇葩多，今天中午打饭的时候看见一哥们拿着半个西瓜皮去打饭,食堂大妈竟然还真给他打了。

1、动不动就佛系，吃饭的时候怎么没看到你们少夹两块肉？看到漂亮小姐姐茶杯杂摔碎的？

2、“我会回来的。”不同人的对你讲这句话，会带来极其恐怖或者极其幸福的不同感受。

3、十分讨厌张嘴闭嘴索要安全感的女孩子，你TM坐车连安全带都不知道系你要安全感？

4、为什么1＋1＝2？
原理是这样的：一个男孩跟一个女孩相爱了，恋爱让人降低智商，于是变2了。

5、“绝望”是彻底死心，“丧”是心还没死透、总觉得有点希望但又无能为力。“丧”比“绝望”还惨，死又死不了，活又活不好，所谓煎熬不过如此。

6、化妆就是往脸上贴金，化妆后和素颜差距：化妆后你的钱又少了。

7、圣诞节快到了，不懂送什么礼物，打电话和女朋友说买好礼物了，要她猜，然后我就知道要买什么了，我太机智了！

8、购物有利于治疗抑郁，然而我们往往是因为没钱才抑郁。

老婆最近不知怎么犯了性冷淡，经常推三阻四不让碰，更惨的是会不定期检查我手机，她有句名言：我的玩具我不玩也不给别人玩！

一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。在浪漫的气氛下，老婆甜蜜地对老公说：“老公，下辈子你还愿意跟我结婚吗？”老公感动的边流泪边回答：“老婆，今生遇到你，我很幸福！不过，幸福一次就够了！下辈子我想把机会让给别人，让别人也能幸福。”

A：你TM是不是男人？
B：撇开两腿：来试试就知道了！

刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。

有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”

1、女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃，我假装吃醋：给我留点啊！好歹我也是你上辈子的情人。。。
她看了看我，叹口气：都上辈子的事了，还提这干啥。。。

2、女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：“它们在干什么？”
妈妈：“它们在找吃的。”
女儿：“真懒，它们怎么不自己做饭？”

3、家住农村，晚上天热，爸爸在院里抽烟，看到儿子腿上被蚊子咬了好几个红包，说道：“看，抽烟还是有好处的嘛，都没蚊子咬我。”
旁边的儿子说：“蚊子都知道吸烟有害健康，你还不知道！”

4、和小侄女在家磕瓜子，小侄女说：好无聊，要不咱俩比比看谁剥瓜子快吧。
“比就比，还怕你个小屁孩！”
剥着剥着，趁我一个不注意，小侄女一把抓起我面前的瓜子仁倒进了嘴里。。。

5、儿子：“爸爸，你说是时间重要还是金钱重要？”
我：“当然是时间重要。”
儿子：“那我们去超市买玩具吧，在网上买虽然便宜，但是要等好几天。”
问答完全没毛病，就这么活生生的被套进去了！

6、因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨，不住地打喷嚏。
我挣扎着起身准备去做早餐，老公说：“别做了，我下楼买点儿现成的吧。”
我对老公的关心特别感动，美美地回到了卧室。
在卧室玩电脑的儿子说：“不是不让你做，爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。”
嘿，你个熊孩子挑事是吧！

7、儿子同学来家里玩，两个人边吃零食边聊天，小同学：这个蓝莓味的好吃，回家我要藏起来一点，免得我妈偷吃～
儿子惊呼：你妈还偷吃你零食？
小同学一脸惊异：你妈不偷吃你零食？
我家的宝贝儿子说：她可不偷吃，她都是当着我面吃。
我。。。

8、老婆不在家，儿子的衣服开线了，我准备给他缝上。
在灯下，我一手捏着针，一手捏着线头，正眯着眼睛穿线的时候，儿子在旁边说：爸爸，你闭着眼能穿上线？
我立马气就不打一处来：滚！我不就眼睛小点吗？我啥时候闭眼了！