楼下超市有个妹子，长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的，结账时假装没带钱要求加个微信转账。
然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！

1、一个偷鸡贼到教堂，神父问他：你最近有没有偷鸡？

小偷说：没有。

神父追问：一只也没有偷？

小偷说：对天发誓，一只也没有偷！

神父欣慰地说：很好啊，你离上帝又近了一步。

小偷擦了把汗心想：还好我TM最近改偷鸭了，不然就得远离上帝了。

2、一楼盘工地上，几个光头纹身壮汉对老板说：今天这批货，分我们哥几个几万？

老板思索过后说：八万吧！带头的壮汉皱紧眉头说：八万少点十万怎么样？

八万不够一帮兄弟分！

老板一挥手：一言为定！把十万砖搬完了，去找出纳领工钱！

3、女司机开车，边上坐着她一朋友。

女的道：靠，后面那车老是按喇叭吵死了，我要不要别他一下？

朋友道：别啊！

女司机唰一下就把车子别了过去，然后duang的一声。。。

4、“再告诉你一遍，‘长’这个字是个多音字，有两个读音，如果你再把‘来日方长’说成‘来日方zhang’，我饶不了你！ ”老方丈生气的指着小和尚说。

5、人体是有自我保护机制的，当受到威胁时，会自动作出防御行动，比如放在兜里的手机，会对人体产生辐射，人体保护机制会做出反应，使人掏出手机。

老板：这就是你上班玩手机的原因？

哥们：咱们关系怎么样？
我：很铁！
哥们：那好，既然这样，我跟你借钱的话你愿意借多少？
我：60块。
哥们：靠，都很铁的关系你才借60？
我：对啊，废铁一斤5毛，你120斤。
哥们：......

1、一老兄电话咨询：“请问你们以旧换新怎么个换法呢？”
回答：“你想换什么型号都行，补差价就可以了。”
老兄：“那你们能补多少差价给我。”

2、泥瓦匠出身的部长接受记者采访。记者问：“你觉得当部长和当泥瓦匠有什么相似之处？”
部长答道：“第一，要有和稀泥的本领：第二，站在高处头不昏！”

3、贼师父和他徒弟两个人晚上潜入一个房间里面打开了很多保险箱，可发现里面全是空的。
贼徒弟说：“师父，怎么箱子都是空的？”
贼师父说：“根据我的经验， 这里是个保险箱仓库。”

4、某人的汽车刹车失灵了，把车送到一家修理厂去修理，厂家答应一小时内修好。
可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。车主大发其火，说要厂家赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。
厂长急得大汗直冒，一直催着修理员。
修理员急了，对车主说：“要不我把喇叭的声音加大一些，你先开着吧！”

5、一天夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了小李的家。
他对小李吼道：“把你所有的钱和信用卡都交出来，不然我就杀了你。”
小李看着歹徒很无奈地说：“对不起，我已经失业半年了，我没有钱给你。”
歹徒听了大怒：“你这个懒蛋！我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！”

6、有个人迷了路，便向别人打听，那人并不答话，像是个哑巴，只用手比划，做出钱的样子，表示给了他钱，他才肯指路。
迷路的人看明白了哑巴的意思，便给了他几个钱，哑巴就开口说话，指明去路。
迷路的人一听，问道：“刚才没有钱时，你为何装哑巴？”
那人答道：“我一般见钱才说话！”

7、一天，小刘到一个名刹古寺游玩，想给一个顶顶要好的朋友求一签。
僧人问他：“请把他的生辰八字报一下。”
“不知道”。
僧人似乎听不懂了，又问：“他姓什么，叫什么？”
“也不知道。”
“那你们交往多长时间了？”
“有两年多了，不过我们没见过面。”
僧人想了想说：“我知道了，那人是你的网友吧？”

新学期一开学我儿子问我∶父亲一栏的职业怎么填？写股民么？ 我犹豫了一下就说∶写多家上市公司股东

老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

酒场躲酒36计：瞒天过海：直接以水代酒。此计关键在于巧妙，不露声色为高手。借刀杀人：请人代喝，当然要找要好的朋友。以逸待劳：常去厕所，躲一杯是一杯。暗度陈仓：偷着倒酒，特别注意的是别倒进邻座的鞋里。笑里藏刀：笑脸相迎，取得好感和信任，掺假时不易被怀疑。调虎离山：将敬酒的人借故支开，喝酒要比别人慢半拍。浑水摸鱼：连洒带倒。金蝉脱壳：与哥们有约，接了电话就闪。偷梁换柱：将杯中酒悄悄换成水，真作假时假亦真。假痴不癫：心中有数，假装醉酒。空城计：借故长时间离席。走为上：喝不过人家，该走就走，干脆一走了之。

没事给八岁的外甥洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？”外甥听话地点了点头，然后心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的。”