非常开心

看透又说透,幽默到受不了

1、能者多劳,不能者多爽!


2、有油水的地方是最滑的地方。


3、眼睛不是染缸,装不下你的各种脸色。


4、假如你年少有为不自卑,前任一定一大堆。


5、通常人们让你提出批评指正时,其实等待的是表扬。


6、人生小窍门:如果你还有工作没完成,最好不要轻易让你的屁股粘上沙发和床垫。


7、“假装自己很忙”是一项十分重要的工作技能。


8、食品安全是靠自觉性就能解决的?你们要拿出扫黄的气势,拆迁的决心,城管的风格来对待黑心商家!!


9、你想养猫,又嫌铲屎邋遢,你想养狗,又觉得遛狗麻烦,你想养她,又觉得挣钱辛苦。到最后啥也没有,告诉自己喜欢自由。


10、自从会用手机购物后,我获得了两大成功,登陆成功,付款成功。还拥有了自己的车,购物车。也明白了自己的不足,余额不足。


11、买德国车的,纳粹。买美国车的,美狗。买日本车的,汉奸、卖国贼。买合资车的,假洋鬼子。。。你一咬牙买了辆纯国产车。。。穷B。


12、成年人的世界,到处都是“容易”二字。容易胖、容易老、容易头发变稀少;容易困、容易丑、容易变成单身狗。容易加班没补贴,容易失眠一整夜,容易被催找对象,容易穷的叮当响。

爆逗,老师也是一群可爱滴人儿

1、上课的时候,飞进来一只蜜蜂。
老师说:“来吧,检验你们到底是不是祖国的花朵的时刻到了。”


2、物理老师说我们上她的课就好像在谈恋爱一样。
我们都问为什么啊!
老师抬了抬她的眼镜,道:因为恋爱的人智商为零啊!
说完转身在黑板上写字!!


3、历史老师问我们瓦特发明了什么,我们班一男生说:“蒸汽机吧?”
结果我们历史老师说:“说机不带吧,文明你我他。”


4、“老师,如何判断沉淀是否洗干净了?”
“向沉淀的清洗液中加入鉴定剂,看是否存在杂质离子。比如加硝酸银看是否有氯离子。”
“判断沉淀是否洗干净为什么不看沉淀而看清洗液呢?”
“你解完大便判断屁股是否擦干净是看屁股还是纸?”


5、我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前,他对我的评语是“无病呻吟”。
三年后,我又把新写的作品拿给他,看完后他关切地对我说:“你有病吧。”



6、民俗课上,老师说起有个地方流传着一种奇怪的民俗:晚上,女人在门口放一只鞋,就表示男人可以进去。
老师一说完,全班男生都七嘴八舌议论纷纷,课堂里一时吵闹起来。
老师拍拍桌子,说道:“安静,安静!你们不好好上课,我就不告诉你们那种颜色的鞋子代表什么年纪的女人。”


7、今天早上想睡个懒觉没去上课,迷迷糊糊正在睡觉,突然间班主任打来电话,果断挂掉,等两分钟再打过去:“老师我刚在上课,现在出来给您回个电话,有什么事吗?”
“哦,没事,就是刚才查宿舍看你睡得正香出来给你打个电话告诉你该起床了。”
我%^&$%^&


8、要画辅助线,老师:用什么颜色的粉笔啊?
下面一片寂静。
老师:黄色吧,我知道你们最喜欢黄色了。
我们。。

糗事不断,笑声不停!

1、在古玩市场买了个酒壶,清中期青花瓷,回家倒点酒,让全家老少每人喝了几口,沾沾古人的仙气。
后来拿给专家鉴定,专家最终确定是民国仿的尿壶。


2、回公司大楼,和一个小姑娘一起进的电梯,只见那姑凉拿出一支笔,按了关门和楼层,我不禁哼了一声,有洁癖!
当我伸手按我要去的楼层时,顿时菊花一紧,尼玛漏电了不说下。


3、昨晚和领导一起吃火锅,领导用筷子夹最后一个牛肉丸,费了很大劲怎么也夹不上来。。。
刚好汤匙在我手上,我就把牛肉丸盛好,脑子一抽,把牛肉丸盛我自己碗里了。。。


4、昨晚我表弟用我QQ号玩游戏,后来他说我QQ名字不霸气,我说:“那你给我起一个霸气的。”
然后我就去睡觉了。
今天早上起来登QQ,上面显示:早上好,齐天大吊!


5、今天老板开会说到:咱们单位员工一定要团结,我们好比一个键盘,所有的的人都好比按键,一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。
我就挑逗的说到:那老板我是什么按键那?
老板说:你就像F7,占个地方,到现在我都不知道你能干什么用!
我勒个去。。。


6、跟老板出差去饭店吃饭,老板让我先点个菜,我推辞让老板点,老板非让我点,我就对服务员说:“来盘花生米,再来个烧茄子,就这,老板,你看再要点啥?”
老板:“小李啊,你也不点个硬菜。”
然后对服务员说:“再来两碗米饭吧,大碗的。”
我TM想爆粗口。。。


7、今天我辞职了,离职原因我写的是个人原因,与公司无关。
签字时经理和老板找我谈话,半小时各种谈话各种劝,希望留下来。
我说了句其实我是嫌工资低,这时老板悠悠的对经理说:给他批了吧。
唉。无语了。。。

好女婿

前几天我去外地出了趟差,顺便给老娘和媳妇各买了件衣服,可又怕媳妇埋怨,所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。媳妇一听非常高兴,兴冲冲地拿给丈母娘试穿。但我明白,丈母娘穿着肯定瘦。一试,果不其然。我刚要张嘴说不如给我老娘吧。谁知丈母娘居然高兴地说:“我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡,正发愁减完肥后又得花钱买衣服,这不减肥后穿的衣服就送来了吗,女婿想得可真周到啊!”

小张默问:“爸爸,这个为什么叫逸夫楼?”

小张默问:“爸爸,这个为什么叫逸夫楼?”“哦,那是以邵逸夫先生的名字命名的,邵逸夫捐了很多教学楼,非常了不起。”“爸爸也了不起!你看,新加坡国立大学,国立牛津大学,瑞士国立大学,国立清华大学……”

终于打到真的飞机了

  每次坐飞机,登机进舱门时都习惯在机身上拍一拍,心中默念:我的命全指望你了,给点力!  昨天又坐飞机,再次习惯的拍一拍,身后一女汉子幽幽的说了句:终于打到真的飞机了是吧……

深刻又幽默的小段子




1、有些人的存在就是为了提醒我们,不要成为那样的人。



2、当你死的时候,你其实没什么感觉,痛苦都是别人的。当你愚蠢的时候也是一样。



3、人到中年,就是一部西游记。悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧一样的絮絮叨叨。。。关键还TM的离西天越来越近了!



4、每个阳光和煦的早晨走在上班的路上都会感喟一下“天气这么好真不该上班! ”但其实如果真的不必上班,我大概也不会爬起来,看到这样和暖宜人的早晨。



5、躺在床上玩手机,困到手机三番五次从手中跌落,也要捡起来继续刷。我们总觉得自己最放不下的是一些人和一些事,其实,最放不下的是手机。



6、花自己的钱办自己的事,既讲节约,又讲效果;


花自己的钱办人家的事,只讲节约,不讲效果;


花人家的钱办自己的事,只讲效果,不讲节约;


花人家的钱办人家的事,既不讲效果,又不讲节约。



7、我对鱼说


来吧


来岸上吧


辞掉你水中的工作


在旅游中升华自我


告别那水中的污浊


让天空净化你的魂魄



鱼对我说


如果我信了你的心灵鸡汤


今晚我就会变成鱼汤



臭豆腐不要了

某影院不准自带食物,电影马上开始,检票小哥硬逼我把刚吃一块的臭豆腐锁进储物柜了,说经理规定,他得罪不起。观影出来,见好多人跟他吵,说有人把臭鞋脱在储物柜,存的食物都不能吃了!他一直解释说是臭豆腐!电影已经放完那人马上来取不信可以等。我绕路离开,臭豆腐不要了,小兄弟:我这种人你就得罪得起?

用钱时是很紧张的

老公:我这么辛苦挣的钱,你咋舍得轻易用掉?老婆:我用钱时是很紧张的。。老公:那我错怪你了,你用哪儿去了啊?老婆:打麻将输了。。。
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