1、早上起床，感觉像吹了一夜的凉风，人昏昏沉沉有点感冒。
可我明明记得没开风扇啊？
这时又一阵凉风吹来，低头一看，是老婆张嘴呼吸呢！

2、家里有3岁的宝宝一个，出去就喜欢我抱，我愤怒的问：为什么非要我抱不要爸爸抱？
老公搭腔到：你底盘比较低，她可能有坐跑车的感觉。。。
尼妹，以后他只准座你这越野车！

3、和老公闹矛盾，他要喝水我就往水杯里吐了一口口水，他吼道：“你让我还怎么喝呀！”
我：快喝吧，正宗太太口服液。

4、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”
“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”
我去。。。这么理直气壮，我都不好拒绝了。。。

5、剪了个特别特别短的头发，跟老公视频，问他好不好看？
他盯着我半天不说话，突然问我儿子：宝贝儿你有没有想过，你可能有两个爸爸~

6、和老公吵架，吵到很厉害的时候，我忍不住大声吼道：你能不能站在我的位置想一想！！
老公愣了一下，然后把我挤到一边，站在我刚站着的地方思考了一下说道：吵个架还要换位置，你可真特别！
我TM。。。

7、老婆很肉。今天刚吃完饭，这货就躺下了，我让她别躺了，多长肉啊！
老婆很有道理地说到：躺着肉才长得均匀啊，不然坐着都长在肚子上！
好吧，你赢了。。。

8、老公：家是温暖的港湾。
老婆：我靠，老娘真的是第一次见到6个平方的港湾啊!
老公：也是，太小了，装你这200多斤的大船很吃力啊！
老婆。。。

第一次，很小心地给男人说：“你要轻轻点插进去啊，我还是第一次，怕痛的。”
男人也显得很紧张，说：“我也是第一次，我尽量吧。”
女人吓了一跳：“怎么你也是第一次啊？你会做吗？要不我去找其他人了。”
男人坚决不同意女人去其他人，信誓旦旦地说：“虽然我是第一次实践，但是我已经在动物身上试验了好多回了，虽然说不上百步穿杨，但基本上还是百发百中的。”
女人稍稍有点放心了。问道：“你准备好了没？”
男人说：“你裤子都没脱我怎么做事啊？”
女人轻轻地把裤子拉下，露出半个白白的屁股，羞答答地把脸转向一旁，不敢看身边这个男人。 男人小心地俯下身去，眼睛盯着女人的屁股，端详了一会。然后掏出家伙，半天不敢插进去。
女人心急了，不耐烦地说：“你怎么了啊，动作快一点嘛!”
男人说：“你别心急啊，我得先找准位置才能插进去啊。”
男人瞄了半天，又用手四处摸了又摸，终于下定了决心，插了进去。
女人感觉到有点痛，紧紧地闭着眼睛，露出痛苦的表情。
男人抽了出来，很歉疚地对女人说：“：“对得起，我没插准位置，还不能射，要重新插一次才行。”
男人这样反反复复地插进去又抽出来，弄得女人极不耐烦了，很紧张地问那男人：“你到底射了没有啊？”
男人也很生气，觉得自己怎么这么没用，小心地对女人说：“好了，这次插准了，没插准怎么敢射呢？”
男人终于把药水注射完了，小心地抽出针头，用酒精棉在刚才注射的地方搽了搽。
女人赶紧提上裤子，恶狠狠地说：“遇到你这样的医生真是倒霉，下次绝不再找你了，哼。”

家里有个卫生间我很少用，因为收不到WiFi，手机信号也不好，我坐在马桶上看着无法上网的手机就像捧着板砖蹲厕所的傻子。

很有趣的社会现实，为什么现在各种网络剧啊节目啊都开始卖腐，很大程度上就是因为同样的剧情放在BG里女主要被骂矫情要被骂白莲花感情戏稍微纠结一点就是你国乡村爱情，放在BL里呜呜小天使好心疼呜呜呜他是爱你的呀好感动看哭了。对女性的恶意真是无处不在，亏得你们都是女的。

楼市如此疯狂，价格已经天价，我能说这是软妹币贬值的另一种体现吗？没有户口的单身狗在上海陷入这样一个死循环：未婚 -> 不能买房 -> 无房 -> 没有人愿意嫁

1、一般单身汉判断一件衣服能不能穿出门，主要靠鼻子闻。

2、你所说的每一句话，都将成为下一次女朋友和你吵架时的呈堂证供。

3、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿！

4、一定要美！要美！长得美就算乱发脾气也有人说你是磨人的小妖精，不然就是你吃炸药了。

5、以前的女孩会像她们的妈妈那样做饭；现在的女孩，只会像她们的爸爸那样喝酒。
以前的男孩子，会像他们的爸爸那样打架；现在的男孩子，只会像他们的妈妈那样化妆.

6、男生摸女生头， 一般都是顺着头发轻轻捋下来， 满满都是温柔。
女生摸男生头，和摸狗没有任何区别。。。

7、每个男人都该有个女儿，然后，你希望未来的女婿如何对待你的女儿，你就会明白该如何对待自己的妻子。

8、有的人老了可以回忆自己“年轻貌美”过，有的人则是“貌美”过，还有的可以说“年轻”过，最挫的那群，好歹可以说“轻”过，但你呢？

9、在古代你去青楼，进房之后，小姐会给你泡上一杯茶说，小女子先给公子弹上一曲。
而现在你去按摩店，进房之后小姐就会说：快点，抓紧时间，这里不安全。
每每想到传统文化的丢失，都让人感到痛心无比。

晚高峰被堵在了高架上，看着计价表不停的跳，我对出租车司机说要不我这里下车吧。司机师傅调低了收音机音量，回过头认真的看了我一眼：“你自己选择的路，贵也要走完。”

1、“你到底喜欢我什么？”
“喜欢你善良，体贴，有主见，大度，长得也很漂亮。”
“既然我这么多优点，你觉得你配得上我吗？”
“##$%%￥……￥%”

2、女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？ ”
男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？ ”
女：“淋着。有时也关着。”
男：“一般女生会说，人家身上才搓不出泥呢！”

3、女：“你为什么把手放我的胸上！？”
男：“我看你浑身上下都是一层衣服，只有胸这是两层衣服，我怕引起误会，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”
女。。。

4、刚和男友在外边吃饭，我一脸严肃地对男票说：“我不想当你女朋友了！”
他问为什么，我静静地看着他的眼睛，隔了半晌说道：“我想当你的妻子！”
男友听了把筷子往桌子上一拍，同样严肃脸地看着我：“你信不信，如果你以后再看段子，我迟早会把你腿打断，然后养你一辈子！”

5、男：“如果我要是骑马的，你怎么称呼我？”
女：“马夫。”
男：“我要是车开的呢。”
女：“车夫呗！”
男：“我要是管帐的呢？”
女：“前(钱)夫”
男#$%#$%#$%^

6、考科三之前，闺蜜问我：“怎么样，有没有把握？”
我：“信心满满的！”
闺蜜：“以我多年做老师的经验，越是学渣越自我感觉良好。”
我。。。

7、姐姐：“陪我逛街，姐中午请你吃西餐。”
妹妹：“出场费有点儿低。”
姐姐：“那再加顿下午茶。”
妹妹：“这还不能彰显我作为陪逛员的意义。”
姐姐：“逛街姐也给你买衣服。”
妹妹：“这还差不离，走起！”