婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

1、“亲爱的，我会腹语耶！”
“别咕咕叫了，想吃啥，走！”

2、最近比较穷，我对天大喊：“老天啊，你就用钱砸死我吧！”
结果女友在旁冷冷的说道：“用硬币可以么？”

3、今天我让好朋友给我打点钱，我把卡号给他，到了下午他还没给我打，我就问他：“怎么还没打呢？”
他蛋蛋的答道：你卡里的钱满了，打不进去。

4、“姑娘，你在看对面那辆保时捷？”
“是啊！是你的吗帅哥？”
“不是，不过我也在看。这么有缘，方不方便留个电话？”
“滚。”

5、“哪怕我面前站着十个美女，只要你一出现，她们就会黯淡无光。”
“讨厌，我有那么光彩照人吗？”
“没，是你太胖，挡住了光。”

6、女：“妈，我和同学出去旅游。”
妈：“男的女的啊？”
女：“男的女的都有。”
妈：“几个人啊？”
女：“两个人。”

7、男：“我每天起床后，都会许二个小小心愿！”
女：“嗯，能说说吗？许的什么愿？”
男：“第一个，当然是希望自己能早日成为千万富翁！”
女：“得了吧。还有一个呢？”
男：“还有一个，就是：希望你，能早日嫁给这位未来的千万富翁！”

1、刚和女友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：“你要保马弃车吗？”

她两眼放光：“要，你给我买吗？”

2、昨日跟一从小青梅竹马一起长大的妹子表白。

结果表白后这货幽幽的说到咋俩从小这么好，一起长大你竟然想上我。

3、最近一位学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖，室友觉得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？”

“有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！ ”

4、女神给我发短信。“我有了。”

“是我的。”

“你怎么知道？”

“剧情需要…”

5、前几天有朋友给我介绍对象，我问有照片吗，看了照片真漂亮，兴奋的一夜没睡，第二天见了真人，妹的，又一夜没睡。。。

6、问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思？

神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。

7、路上听见一女的在和她男朋友吵架，说到：我好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你TMD再烦我，我就把自己变成寡妇！！！

刚才帮老婆修笔记本，修完随手把电脑合上了。老婆说：“你先关机再合上啊。”我懒得来回折腾：“就这么凑合吧，不费电。”她：“可我喜欢关机。”我：“可我喜欢合上。”她：“那你去庙里睡啊。”我$#％#$％￥……#

1、如何鉴定一个男人好不好色？
仔细观察一下他的面部，只要还有呼吸，基本就能确定了。

2、闺蜜问我买衣服吗？
我说买，想买个裙子。
她问是哪种裙子？
“浪中带点清新，婊中还要高级。”

3、跟二货朋友出去玩，半路围观两人骂架，原来两个人还曾经是朋友，因为借钱不还，还不认账，所以翻脸了！
于是我对他说：“真没意思，还好朋友呢，居然为钱翻脸，哪像我，上周借给人500块，约的时间都过了，我都没问人要！”
二货悠悠的来了一句：“是嘛，有人去年问我借500块，咋提醒都不还，上周终于借了回来。。。”
我。。

4、“经理，我想请两天假回家扫墓祭祖。”
“好，给你两天假，记得带口罩，帽子，墨镜。”
“谢谢经理关心，最近不太热不会晒黑的。”
“你业绩这么差、工资这么低，还有脸见祖宗！”

5、我今天去坐船旅游，开船的人发给了我们一人一个面包。我吃的差不多了，才TM告诉我这面包是到河中心拿来喂鱼的。。。

6、A：“唉呀。”
B：“又什么事？”
A：“我失眠多梦怎么办？”
B：“生个孩子吧！保证你一躺下就能睡着！”
A：“我有洁癖怎么办？”
B：“生个孩子吧！随时随地拉你一身都觉得不是脏的。”
A：“我总爱乱花钱。”
B：“生个孩子啊，从此以后买棵白菜都恨不得打个五折，省下来钱给娃买片尿不湿！”
A：“我做事不专心。”
B：“生个孩子吧！保证你上个洗手间都竖着耳朵！”
A：“我脾气不好。”
B：“生个孩子，大半夜把你吵醒，都不带发火的。”
A：“总之生孩子，专治这种不服，以及不良习惯，生俩儿去根儿，生仨，永不复发。”
B：“没钱，哪敢生孩子呀？！”
A：“没钱？没钱还敢有那么多毛病啊！”

有信仰并执着信仰的人最可怕。他要么想拯救全世界，要么想整死全世界！

我侄子最近在学乌鸦喝水的课文，这孩子跟我说:“叔叔你说那乌鸦有可能傻”，:“为什么傻呢它能捡石子把水瓶填满”，:“那叔叔我问你它去哪里捡的石子”，:“河边呀”，:“对呀河边有水它为什么不喝河水，反而捡石子塞瓶子那不是傻吗？……

1、中午，电工在检修线路，他的手机铃声好大声，老把我吵醒。
我：“师傅，你手机能不能调成 震动的！太吵了！”
电工一边接电线一边说：“不行！那样我会老以为自己触电了！”

2、今天早上，就听到两个同事在讨论这世界上最冷的地方，和最热的地方是哪里？
我顿时就想到了南极和赤道！
还没来得及告诉他们，保安大哥幽幽的说到：最冷不过太平间、最热不过火葬场！

3、和几个女同事开玩笑说：“人体本来就是丑陋的，穿衣服只是为了遮挡自己的丑，不信你们把衣服脱了，你看我会不会看你们！”
啪啪啪啪。。。一阵热烈的掌声。。。。。。打在了我的脸上。。。

4、这是一个有个性命攸关的冷知识：我们平时吃的番茄中含有被称为“番茄素”的天然毒素，主要存在于番茄的茎叶中，但完全成熟后的果实中也会有少量，一次摄入太多的话，成年人也会致死。
具体说量的话。。。
大概一天吃4吨番茄就会死！

5、只为悄悄看女神一眼，一大早他躲在楼下用陌生号码拨通了她的手机：你的快递到了！
听到她匆忙下楼的脚步声，他激动万分，终于看到了女神。。。的素颜。
他默默关掉手机，轻叹一声，消失在晨雾中。

问：知道为什么男的上厕所要关门吗？答：怕鸟飞走了。问：那知道为什么女的上厕所也要关门吗？答：怕鸟飞进去。

老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了”老妈安慰我说：“没事的，看开点吧”我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场”