非常开心

爆囧,不够聪明才好笑!

1、一位大爷到医院做B超检查,出来后不满地说:“那大夫一见我躺下,就不搭理我,只顾自己在旁边看电视。”


2、两个报句参加海军的年轻人被问到:“你们会游泳吗?”
他俩愣住了,过了一会儿,其中一个人回答说:“怎么回事?难道船不够用吗?”


3、小丽上班时间在吃八宝粥,经理看见后生气地批评说:“太闲了是不是?”
小丽回答说:“不,一点儿也不咸,这是甜的。”


4、我叫范云,上次订餐留姓名的时候人家问我云是哪个云?我说云彩的云。
到了饭店,发现订餐记录上写的是“范晕”。。。
我急了,质问他们,服务员跟我说,您不是说晕菜的晕么?


5、老王到宠物店,想买一只狗。好不容易跟老板讲定价钱,正要离开时,他忽然想到一个问题,急忙回头问老板:“你这条狗忠不忠心啊?”
老板拍胸脯保证说:“当然啰!我每次把他卖出去,它都又自己跑回来了!”


6、在公共汽车上,我给一位大妈让了座,大妈高兴地和我攀谈了起来,问道:“孩子今年多大了?”我说:“26岁了。”
大妈羡慕地说:“那你长得可真年轻,看起来也就30岁出头,想不到孩子都26岁了。”


7、小李家的隔壁新搬来一个男子。
小李在向他表示欢迎之后,问道:“我应该如何称呼您呢?是称呼您的姓呢,还是称呼您的名字?”
新邻居随和地说道:“怎么称呼都行。还有人叫我老傻瓜呢。”
小李听了之后回答道:“那他们一定非常了解您。”

爆冷,酷暑难挡,冷是种享受

1、厨房年终总结大会,杯子首先发言:“这一年,我就是一个杯具。”
筷子想了想:“好像这里只有我拿得起,放得下。”
抹布跳出来骂道:“我擦!”


2、有一匹野马,任何人都不能近身。
传说这是一匹天马,凡人根本不配骑它。
但只有一个意外,那就是你。
因为这匹马的名字,叫小猪配骑。


3、鹦鹉和变色龙谈恋爱,有一天鹦鹉提出分手:“我妈不允许我们在一起。”
变色龙惊讶道:“怎么了?你对你妈说啥了?”
“我就照实说啊,我说我一靠近你你就会变色,我妈就说你是流氓,不能相信。”


4、小马背着粮食要过河。牛伯伯说:“没事儿的,这水很浅,才刚到我的小腿。”
小马刚要过,小松鼠拦住他说:“不要啊不要啊,这水深得很,我有个朋友前两天就被卷走了。”
小马考虑了一会儿,回头踢了牛伯伯一脚:“就你腿长!!!”


5、三个强盗比谁的名气大。
强盗甲:“我抢过一艘商船,上面有银两和姑娘,我可是有名的江洋大盗。”
强盗乙:“我劫过一艘官船,上面有财宝和公主,我可是让人闻风丧胆的海盗。”
强盗丙:“我只在小河上劫过一艘民船,上面有个老头和猪羊。。。”
强盗甲、乙一脸不屑,强盗丙接着说:“我是。。。杂交水盗!”

爆囧,都很人才哟!

1、“你有车吗?”
“有两辆。”
“两轮的还是四轮的?”
“四轮。”
“两个摩托车?”
“是一辆三轮车一辆独轮车,没想到吧!”


2、碰到单位老王:你一大男人,不会真的想办张美容卡吧,我看到这几天中午,楼下的几家美容店你都跑遍了!
老王:哪里!这几天工作不顺,让她们夸夸,找找自信!


3、“晚安。”
“晚安。今天这么早?”
“假的,骗你出来的。”


4、下班时我提议打麻将,然后有个大姐打电话给她老公:“我们两天没那个了,今晚吃完饭早点休息好不好?”
不一会儿她挂了电话对我们说:“行了,把他吓跑了,去我家打吧。”


5、男:“我马上要走了”
女:“嗯”
男:“可能不会回来了”
女:“嗯”
男:“真的走了”
女:“嗯”
男:“你就不挽留一下我吗?”
女:“你机票我已经撕了!”


6、有个地区非常富裕,以至于富人们无法行善,于是他们从外地请了一位乞丐来此。
日久天长,乞丐生出许多脾气,动不动就威胁道:“我明天就回老家去,看你们向谁施舍。”

亲戚家领着孩子来串门

亲戚家领着孩子来串门,从进门就开始夸孩子跳舞好、长得好、学习好。再趁机损我侄女除了疯玩啥也不会,小侄女都气的要哭了!我:“十以内加减法会心算吗?”小孩:“会!不光加减,乘除我也会!”亲戚:“他算得可快了!”我:“4.29+2.57等于几?”

赶紧换了个地方吃

忙到现在,终于有时间吃口盒饭,我看我这有鸡腿和鱼,而我的助理妹子那只有青菜,想起她忙忙碌碌的为我干了那么多活,不禁有点过意不去,于是我赶紧换了个地方吃。

很冷很幽默,几则小笑话




1、一个教练指着球门的护网对守门员说:“你看见这网了没有?价钱可不便宜,你要是让球把它撞坏了,就得从你的工资里扣! ”



2、一位医生同仁对小护士说:“劝病人用精神治疗法治病,有时也会起副作用。”


小护士不解地问:“这是怎么回事呢?”


“上次我接待了一个神经衰弱者,”医生说,“我劝他到气温高的地方去休养一段时间,他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳,然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”


“后来怎么了呢?”小护士急迫地问。


“唉!后来,他中暑了! ”



3、在男子10米台双人决赛中,两位选手身高、体重和年龄差异都很大。


当他们齐齐入水之后,电视解说员很认真地请教旁边的嘉宾:“我觉得,运动员在下落的过程中,质量轻的落得慢,质量重的落得快,他们是怎样控制一起下落呢?”


那位嘉宾想了想,认真地回答:“那是他们平时刻苦训练的结果! ”



4、有一个人到微软去应聘一份清洁工的工作。在经过面试和实测(扫扫厕所等)以后,人事部门告诉他被录取了,向他要e-mail以便寄发录取通知和其他的文件。


他说:“我没有计算机,更别提email了。”


人事部门告诉他:“对微软来说,没有email的人等于不存在的人,所以微软不能用你。”


他很失望地离开微软,后来他自立更生,做起了小生意,小生意越做越火,变成了大公司,成为了一个有钱人。这时,他考虑到为家人规划未来,于是计划买一份保险。


签约时,业务员向他要email。


他再次说出:“我没有计算机,更别提email了。”


业务员很惊讶:“您有这么样一个大公司,却没有email。想想看如果你有计算机和email可以做多少事! ”


他说:“那我就会成为微软的清洁工。”



爆笑:这些人非一般的不着调

一男子应聘,女经理问他有什么特长。男子说:“下身特长”女经理:流氓,下流……男子怒道:谁流氓了,谁下流了,我说我腿长怎么了……
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