苹果公司确实做到了别的公司做不到的事情：那就是买的时候排队，修的时候，哼！你也得排队。

1、给女神表白：“请不要拒绝我，要不然我会因此受打击而精神分裂的。”
女神：“那就请你们排着队离开。”

2、路见美女，一色色的哥们儿上前夸道：妹子，你这皮肤真大，阿不，这胸真白！

3、吃货女友：如果哪天你想分手了一定要夏天的时候提出来！
男：为什么？
女：方便我去烧烤摊借酒消愁！

4、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。”
呃。。。

5、跟女友吵架，她气得转身要走，我当即呵斥道：“瓜子脸你给我站住！”
她整个人都懵了：“大长腿，你有种再说一遍？”
“我再说一遍怎么了？水蛇腰！”
“卧槽你简直不是人，腹肌男！”

6、和女友约会迟到了三分钟，来不及道歉解释，就被她拉着我的手满脸幽怨地说:“你要让我等多久？你要让我美好的青春，在这漫长的等待中度过么？你看我的眼睛！望穿秋水都是对你的真情；你看街头那块石板！那深深的凹陷是我等你时踩出的脚印。。。”
我。。。我也觉得我欠女友太多，例如一个金像奖。

7、早上，我发现床头已经睡着的男友脸上落着一只蚊子，我兴奋地拿出手机拍了一张照片，然后抡起右手直接给了他一巴掌。。。
看他惊醒后愤怒的样子，我敢紧把手机递过去，说：你看，我是帮你拍蚊子咯！

8、女友：“这衣服好看吗？”
男友：“好看。”
女友：“你就敷衍我，想让我赶快买完了回家！再看看，好看吗？”
男友：“不好看。”
女友：“就知道你舍不得给我买！”

1、从来不上夜班的我，竟然被安排今晚值夜班了，我问领导：“为嘛把我安排到夜班了？”
领导：“高层领导明个来检查，白班要留几个颜值高点的！”
我^&*%^&**&

2、给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”
她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”

3、“你吃不吃萝卜？”
“不吃。”
“白菜？”
“不吃。”
“南瓜？”
“不吃。”
。。。
“你什么都不吃啊，好挑食哦。”
“你妹啊，我不挑食，我什么肉都吃的！”

4、“可以问你一个问题吗？”
“你说。”
“如果一个人他长得不好看，又没钱，还秃头，那么这个人不就是你吗？”
“滚。”

5、最近几天，突然人品爆发，我们这小区的几个媒婆，争着给我介绍女朋友，让我受宠若惊！！！
后来听一个媒婆跟老妈聊天，说：我们几个约定，谁要是能给你儿子介绍成女朋友，谁就是我们这小区第一媒婆。。。
我。。。

6、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？
她回了我五个字：憋住，暗恋着！

7、昏黄的路灯下，坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣路过的他见状心生怜惜，走到她面前问道：“你还好吧？”
女孩仰起哭得梨花带雨的脸，习惯性回答说：“我。。。我没事！”
他借着路灯看清了女孩的长相，于是接到：“哦，没事那我先走了！”

8、单位新来了一萌妹纸，我按捺不住骚动的心，使出浑身解数讨她欢心。
在我以为要得手的时候，主任下令让我到下面分公司体验生活。。。
我哪能愿意，于是下血本请主任做大保剑，最后主任说：你太客气啦！就算咱俩关系好，我也不能让你祸害我小姨子呀。
我%$#&*(

1、现代诗一首《赖床》：早上不想起/这不赖我/赖床

2、单身久了，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。。。

3、灯红酒绿，花钱如流水的生活并不适合每一个人，但我知道它适合我。

4、我通过了你的好友验证请求，现在你可以在我朋友圈里挑选自己喜欢的商品了。

5、今天做过山车，车刚刚开动的时候，我拿出几个准备好的螺丝拍了拍前座的一个妹纸，说：美女你座位上的螺丝掉了几个！

6、戒烟最难的并不是自己的烟瘾依赖，而是兄弟们软磨硬泡的让你吸，其实兄弟们的想法也很单纯：TM我不戒，你也休想戒！

7、大便别在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假。

8、水沸了，咕嘟咕嘟冒泡，丢了几个火锅料进去，它就安静了，同伴冷笑：叫得挺凶挺有骨气，给口吃的就老实了！说白了，还不是贱！

9、你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍，如果妹子纠正你，那就说明号码是真的！

10、偷偷地进了我的房，上了我的床，还跟我玩捉迷藏，我为你失眠，我为你疯狂，我知道你爱我，想吻我，还想咬我。。。该死的蚊子，一巴掌拍死你。

11、今天在电梯里，两个德国佬在一起聊天谈论天气，没想到我竟然全听懂了。看来，努力学习还是很有效果的，不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢！

宿舍有个朋友很懒，懒就算了还很聪明，内裤都偷偷放我盆里，不知道情况下都给他洗了！T^T…………就今天快递打电话，有件快递让我去拿，大夏天跑了几公里，打开特么不是我买的东西，这货把名字号码留我的，过一万我TM扔河里！

1、周未回娘家，弟弟下厨，当他做的紫菜汤端上桌时，我儿子抢先喝了一口，他得意地问：“小宝，这汤怎么样？”
儿子咂巴咂巴嘴，很认真地盯着汤碗说：“叔叔，这汤挺烫的。。。”

2、一天，爸爸问三岁的儿子长大了想当什么，儿子毫不犹豫地回答说：“我想当小狗！”
爸爸急忙问原因，儿子解释说：“当了小狗，可以顿顿都吃肉骨头了。”

3、睡觉前，女儿要吃苹果，我哄她说：“苹果里面有虫子，明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。”
女儿：“妈妈，你敢快让我吃了吧，明天苹果都被虫子吃光了。”

4、前两天，小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。
小外甥抢着说：“我给你出题，我给你出个难的。”
儿子道：“我给你出个女的！”

5、一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！
我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！
两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。

6、儿子上的兴趣班学的是绘画，周六就要去上课了，我问他上周老师布置的绘画作业做了没有？
他拿过来说：妈妈，我画好了。
我拿过来一看，白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”
我恼火地说：“这也叫画，你糊弄谁呀？”
岂料儿子振振有词：“这怎么不叫画？是叫中国结。”

7、带二岁的女儿在饭馆吃馄饨，吃着吃着，女儿叫了起来：“爸爸快看，蜜蜂。”
我看了一眼，对女儿说：“宝贝，那不是密蜂，那是苍蝇。”
女儿接下来就边看边大声的数了起来：“爸爸你看，一只苍蝇，那边还有，二只苍蝇，三只苍蝇，四只苍蝇。。。哇，爸爸，好多苍蝇。。。”
只见柜台上的老板娘脸都红了。。。

我知道为什么女生逛街要比男生逛街时间长了，男生：买不起的——不看，不需要的——不看，不适合自己的——不看。女生：买不起的——一定要看看，万一以后买得起呢？不需要的——一定要看看的，不看怎么知道自己需不需要？不适合自己的——一定要看看，今天不适合不代表明天不适合，况且我还想换个风格。。。

到公安局旁边一家单位找人，到附近跟一位老人问路，于是有了下面一段对话。“大爷您好，公安局怎么走啊？”“哦，前面就是。小伙子是来自首的吧！？”我@％^$％&^&＊