晚上，儿子十一点了还不睡，我困得受不了，就吓唬他说：“敢快睡啊，谁家的小孩子不睡觉，狼就循着声音找过来，很可怕的，一般都在深夜出来，它会在月亮底下嚎叫”说着，我故意嗷嗷地学了一会儿狼叫，果然，儿子有点害怕了，很快地闭上眼睛。第二天早上，在楼下遇见邻居大妈，她一看见我就问：“小王，你家养了条啥狗，怎么叫起来跟狼差不多，大半夜听得我头皮直发麻。”

1、下水道很郁闷的问：我想不通！于是它堵了。。。

2、谈起以前的事，李公公叹了口气：“岁月如割，往事如阉。”

3、今天老板又夸我了，他说：你真牛B，下午两点才来公司。

4、清明节期间最忌讳的话就是：“我扫你还是你扫我?”

5、谁能拯救中兴？格力，因为它掌握了核芯科技。

6、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。

7、空姐：先生麻烦您把手机调到飞行模式！

乘客：半小时前就说即将起飞了，你们应该把飞机调成飞行模式才对吧！

8、A：你公司对你价值观影响最深刻的企业文化是？

B：迟到扣钱！

读大学那会儿，宿舍一哥们平时上课基本不去，终于快期末考试了，大家都在忙着复习，然而他依然慢悠悠地玩着他的电脑游戏，第二天就要考试了，他拿出了他那本崭新的书前前后后的翻到了晚上12点，有些困意了，这时他说了一句话:“我已经尽力了，过不了不能怪我了。” 哥们你这心理素质和自我安慰能力也是太好了吧

1、老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情，老虎每天守在小白兔家门口，不准任何动物亲近；鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。
小白兔心里明白老虎喜欢她，但她知道鼹鼠才是真爱，“喜欢是占有，爱是付出”。
因此，小白兔思前想后，最后嫁给了土豪猪。

2、一只小鸡问猪：主人呢？
猪：出去买蘑菇了。
小鸡听了撒丫子就跑。
猪说，你跑什么？
小鸡：有本事主人买粉条的时候你小子别跑！

3、公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下，说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”
公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”
于是，王子从口袋里掏出了一只母青蛙……

4、在群猪眼里，屠夫大爷简直就是个英雄。
因为每次屠夫大爷来检阅完，都挑几头最膘肥体壮的出去杀了，然后拿回一盆猪食对群猪说：平时这几头肥猪净欺负你们，抢本该属于你们的猪食，现在我把它们杀了，把它们的猪食分给你们。
群猪感动得热泪盈眶，觉得是天下所有瘦猪的贴心人。

5、一天，老鼠正趴在河边小心翼翼地喝水。可他脚下打滑，眼看自己就要跌入水中，一命呜呼了。
但是在这危急关头，猫却在老鼠后面咬住他的尾巴，把老鼠拽到了安全的岸上，老鼠惊愕万分，感动得涕泪纵流，说道：“猫大哥，你我本是对头，但你今天却救我一命，实在是大仁大义啊……”
猫这时笑了笑，说道：“大仁大义谈不上，我只是觉得淹死的老鼠不好吃！”

6、兔子看见蚂蚁在搬家，知道明天必有大雨到，于是回家赶紧将东西搬到安全地带，一番累死累活。
第二天，阳光明媚无一丝下雨的迹象，兔子恶狠狠地找到蚂蚁并狂抽了两巴掌：“让你丫的骗我，让你丫的骗我！”
只见蚂蚁一脸委屈的道:“我也是看天气预报的！”

7、小白兔和老虎打架，竟然同归于尽。狐狸震惊，他一面觉得老虎死有余辜，一面对战死的英雄小白兔充满了怜悯和悲痛。
------你看这个世界就是这样，善良和同情多半是建立在优越感的基础上的，至于有威胁的对象，大家更喜欢幸灾乐祸。

董明珠说，对国人到国外买电饭煲特别生气，很遗憾也很悲哀。 就是在去年这个时候，她被国人抢购日本马桶盖、电饭煲深深戳伤，“我特别生气，也很悲哀，中国没理由连个电饭煲都做不好。” 有网友回应：别得瑟了，出国不买空调，是因为实在太大，带不回来!要不你格力也不行!

闺蜜很漂亮，就是有时候缺根筋。我吐槽她，“你看看老天还是公平的，给了你美丽的容貌，却给了你一个不好使的脑子。”她白我一眼，“你有脑子你有对象吗？你有人给你拎包倒水吗？你有脑子你有胸吗？你有脸吗？”我想哭……

最近朋友圈流行晒跑步健身，一妹子是极懒的人，最近参与进来，基本每天都是第一，大家都很怀疑。。。直到这几天突然榜上无名，问了才知，她把手机绑在他家狗身上，每天让狗院里溜达。那天不小心狗溜达出门了，回来手机没了！

相亲时，女方问：婚后住哪里？答：和奶奶爸爸后妈一起祝再问：有房子吗？答：有。。上世纪的老房子了不过又问：结婚有宝马接送吗？答：没有，马车可不可以？回：去你的，我宁愿坐宝马里哭也不要坐马车里笑！威廉王子听了顿时眼泪掉下来……

1、用金钱支撑的感情是脆弱的。用金钱堆积的感情才牢固！

2、永远不要让女孩子一个人出门，对银行卡来说太危险了。

3、上一辈分手大多是八字不合，现在年轻人分手大多是一言不合。

4、结婚之前身上不装个千儿八百的都不好意思出门，现在出门装个一两百都觉得很硬气！

5、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。 男孩子喜欢的女生，是那种清纯里带一点风情，但这点风情还不影响清纯的那种！

6、如果头发不小心被风吹进了嘴里，软妹子：轻轻用摇手撩开，扶着秀发，一副娇弱的样子，让人怜惜。
女汉子：呸、呸、呸

7、主动加你的女性，不是你老婆就是托。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

8、女生最好看的发型不是花几千块钱在理发店染汤的造型，也不是早上起床后拿着梳子精心梳妆打扮几个小时。
而是洗澡前拿着5毛钱一个的皮筋随便一捆。。。

9、女人不买点超过自己承受能力之外的东西，就不算真正的女人。
男人不给女人买点超过自己承受能力之外的东西，就不算真正的男人。

10、每个男人都想当至尊宝有梦想的日子，简单快乐。生活让人不得不戴上紧箍咒，变成齐天大圣。
社会就是牛魔王，父母就是唐僧，紫霞就是梦想，可是。。。。。你却活的像条狗！

1、不知道为什么，公司的男同事女同事都愿意把他们的烦恼和秘密告诉我，然而我却不能为他们做些什么。

我：“老婆，你说我是不是治愈系的男生？每个同事都愿意把痛苦和烦恼与我分享。”

老婆：“啊呸！你还治愈系男生，他们无非是感觉到，把自己的倒霉事，跟你这倒霉蛋说不丢人！ ”

2、老婆告诉我个事儿，说她给自己买了意外死亡险，受益人是我。。。

给我感动坏了，赶快问她：怎么样才算是意外？

3、媳妇儿去菜市场买了条活鱼，拿着刀，犹豫半天舍不得杀。于是，就问我：鱼这么可爱，舍不得杀怎么办？

我说：要不咱就别吃了，养着吧。

媳妇儿想了想：不如咱别杀了，直接扔锅里炖吧，省的鱼遭罪！

4、侄女刚出生，我哥特别激动的跟我嫂子说：老婆老婆，咱闺女生出来了，你见了吗？长的像我，可俊可俊了！你要不要看看埃

当时我嫂子就落泪了，说：既然长得像你，那我就不看了！

5、昨晚上表嫂做了一桌好吃的，表哥一高兴喝了几杯酒，饭后表嫂提议想看电影，结果表哥开车刚出来，就因为酒驾被带走了！

表嫂当场就乐了：这下车终于归我了！

最近学了个新词，穷人原来不叫穷人，叫“待富者”，瞬间觉得自己高端大气上档次！