西方人开始把茶叶带回来吃，一嚼，哎呦，真难吃！！后来有人告诉他们，这是要泡着喝的。他们拿出来一泡，感叹“哎呀，这帮人真会过日子碍…”

天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。我给大家举个最简单的实例，比如：“妈我想……”老妈：“没钱……”

刚才去买了两瓶饮料，一共6元。我拿出钱包抽了一张10元的给收银员，她抬头看了钱包一眼:“把夹层的一块钱给我吧，找你5块。”我就拿出来递给她，然后她递给了我5个钢蹦。就这样我和她对视了5分钟。

这几天连续赶工，下午可以忙完了，我约好女票晚上看电影，就赶紧吃饭，吃太急了噎着了，一个劲点头也没缓过来，领导跑来说重新多派了点活，晚上谁加个班，然后一指我：好同志，你最先点头，晚上就辛苦你了！
卧槽……

老婆每天只给四块钱公车费，还只准穿她的内裤上班，嘴里还哼哼：“要是想乱来，看你怎么有脸脱裤子”……

1、“请问您这次获得摩托车世锦赛冠军，是在哪里培训的，进步如此神速？”
“我以前是送外卖的。”

2、银行客服：您好，请问有什么可以帮您？
我：我要投诉某某网点的工作人员！我早上去排队买烧饼，前面排了两个你们银行的工作人员，耽误我时间！差点迟到！我要投诉他们！

3、“被人喜欢的感觉好像是在外太空撒尿一样。”
“你是想说爽上天了吗？”
“不，我是说我没有过那种感觉。”

4、碰到单位老刘：你一大男人，不会真的想办张美容卡吧，我看到这几天中午，楼下的几家美容店你都跑遍了！
老刘：哪里！这几天工作不顺，让她们夸夸，找找自信！

5、车站小店里，店主夫妻和一个女的吵架，那女的对男的说：“你摸着良心说，你这东西是我碰坏的不？”
男的媳妇冷笑一下：“你问问他，我不让他摸良心，他敢摸不？”

6、看到楼下小卖部有草莓卖，我问老板娘：“甜不甜的啊?”
她摆了摆手：“不甜的。”
我：“不会吧，看样子应该很甜。”
她：“就知道你是个杠精。”

7、“你有车吗？”
“有两辆。”
“两轮的还是四轮的？”
“四轮。”
“两个摩托车？”
“是一辆三轮车一辆独轮车，没想到吧！”

8、老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：“你在哪儿？”
我答：“家啊。”
她说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”
万幸今晚没出去，我打开冰箱说：“两个。”
“那茄子呢？”
“也两个！”
“青椒呢？”
“我数数，一二三四，四个。”
“那行，你炒个地三鲜，我马上到家！”

1、去朋友家玩，碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶，于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。。。

2、厂里通知老工人第二天体检，不吃早餐，准备好尿样等。老张一早去的时候，拎了一大瓶尿去检验。取到化验单后，各项均为“未见异常。”
老张回到家里，高兴地宣布：“我没有糖尿病，妈妈也没有，爷爷奶奶也没有，小孩们也没有，大家身体都很好。”

3、期中考之后,数学老师要发表成绩,他说：“九十分以上和八十分以上的人数一样多，八十分以上和七十分以上的人数也一样多。”
话一说玩，全班一阵欢呼,一位同学追问道：“那么。。。不及格的人数呢？？？”
老师不疾不徐的回答：“不及格的人数和全班的人数一样多。”

4、从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。
一天早晨， 河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？
河东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割草呀！
河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是吗，我还以为你是去割草呢！

5、一天小王跟小陈抱怨说他的婚姻不再像从前一样了，
小陈说：“或许你们需要一点新的刺激，何不试试交个情人呢？”
小王恍然大悟，才说：“对啊！我怎么没想到呢？”
当天小王回家就跟老婆说了：“老婆，你想我们之间是不是需要一个第三者来刺激一下呢？”
他老婆面无表情的回了一句：“没用的，我早就已经试过了，还不是一样。”

6、一外地人欲进城，路又不熟，他问路边赶车的车夫：请问到城里还有多远？ 
步行还远着呢，坐马车嘛，半个小时就到了。 
我能搭乘您的马车吗？ 
别客气，上来吧，年轻人！ 
外地人上了车，过了半个多小时，还没到城里，他呐闷儿：请问还有多远？ 
噢，现在嘛，坐车得一个小时，走路天黑前是到不了的啦！

7、某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。
看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见Pol.ice摆摆手问道：“进球没有？”
“一比零，我们领先。球迷答道。
“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”Pol.ice喜形于色扬长而去。
球赛即将结束时，Pol.ice又走过来问：“几比几了？”
“一比二，客队赢了。。。”
没等球迷说完，Pol.ice瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快给我下来。”
球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，Pol.ice忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”

记得我年轻的时候，有一次在小区内玩跳绳，旁边有几个小孩看到了。其中有一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？”叔叔？！本人听后顿时脸色一沉！小女孩很聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？”崩溃了！老娘就长得那么像男人吗？

上大学时男寝室和女寝室隔路相望也就三十米，总有屌丝用望远镜看没拉窗帘的女同学换衣服，有一次老师趁上课时间把所有男寝室望远镜全搜走了，第二天早操结束校长拿着看月亮的超大望远镜跟全校师生讲话说：你们太不像话了，用望远镜就算了，用这个是要数毛么？