如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字——“我爱你”，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复那我就要撤回它。

1、其实表白未必是件好事，那样容易显得手黑。

2、别打听我是什么样的人，没坏到你身上我就是好人。

3、教你如何能够开心幸福过好每一天，首先你的男朋友得是我。

4、偷拍我可以，但是我要警告你：必须用美颜相机。。。

5、那天我跟你打招呼，你却对我翻白眼。真没想到你是这种人：翻白眼也那么好看。

6、每当乞丐向我摇他那沉甸甸的碗时，我就感觉他们似乎在说：“穷B，见过这么多钱吗！！！”

7、A：“路痴是一种怎样的体验？”
B：“大王都不敢让我去巡山，怕我回不来！”

8、A：如果你做错了事情要怎么和对方示好并挽回你们破裂的友情关系？
B：我可以放下篮翔技校精英的架子和扣扣会员的高贵身份与你结拜为兄弟。

9、“如何勾搭学医的女孩子？”
“你说你有病就行！”

10、“兄弟，我相信你以后一定会发财的！”
“谢谢！”
“所以我可以提前借你以后的钱吗？”

11、代写血(情)书，新鲜直取，字数不限，头晕为止，价格私聊，有意者请在下面留言！

看你这么能吃，今年一定是你本命年吧。

　　晶露和彤彤一起去公共浴室，彤彤刚脱了牛仔裤，晶露上来彤彤一拍屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤。。全场安静。。。-_-||

小时侯，头晚吃了隔夜的鸡肉，上课哇哇吐，老师问了下就让回家休息。我学会了新技能，想出去玩，就扣嗓子恶心就会吐，老师就准假，百试百灵。直到初三有一天，回家被老妈咬牙切齿一巴掌，“老实交代，臭丫头，谁干的好事，是不是有了身孕...”

1、过年带女友回家，饭桌上，开始还挺斯文的,别说不喝酒就连菜都不好意思夹,老爸说：“闺女到这就像到自己家里一样，不要拘束，”

从老爸句话过后，女友和老爸碰了一杯接着和小叔碰了一杯，接着两杯三杯。。。

都喝的差不多了,女友和小叔掰腕子，和老爸唠家常，我拉女友别喝了，她竟然一把把我推到在地，然后对我爸说““大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心，我绝对不会让别人欺负他的。”

我。。。

2、相亲遇一特文静的美女，相聊甚欢，最贱问了句：你平时也这么温柔么？

女孩淡淡的说：老娘要平时要是这么温柔，还用得着相亲？

3、和一女汉子聊天，我感叹到：林子大了什么鸟没见过。

女汉子嘿嘿一笑到：林子大了，什么鸟见不到。

4、男：“你是女汉子吗？”

女汉子：“不是”

男：“你真的不是女汉子？”

女汉子：“你TM废话咋这么多？”

男：“那你怎么能把女装穿出男人的味道啊？”

女汉子：“艹！！ ”

男：“哎哎，疼，好好说，别打我埃”

5、男友：亲爱的，你是我的优乐美。

女汉子：哦。

男友：那我是你的什么呢？

女汉子：你也是我的优乐美。

男友：为什么？

女汉子：这样就可以把你吸干！！！

6、有一女哥们，典型女汉子，某日聊天，她感叹道：“做女人真难~~”

我：“你是女人？”

她：“来大夷妈的时候是！艹”

1、“老公，你太能干了，吃完饭把碗洗了，衣服也洗下，还有地，我老公最好了，”
“你别夸我，我知道你一夸我就要吃大亏了。”
“对呀，你也不看看‘夸’字是怎么写的。”

2、有一邻居，老婆是个女汉子。某天晚上他过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。
十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。
他挺纳闷的说：我们没孩子啊。
女的发飙了：知道没孩子还TM在这斗地主！

3、老公：“早晨那半西瓜你吃完了没？”
老婆：“没，我哪有空！”
老公爆发了：“没空？我打电话的时候你还没起，天天起那么晚，除了睡觉……”
老婆一个眼神甩过去，老公话锋一转：“除了睡觉就是上班，这样不行啊媳妇儿，得注意劳逸结合！”

4、二货老婆问我：“吃不完兜着走的反义词是啥？”
我想了半天没有想出来，就问老婆答案是啥。
老婆：“傻X，自助餐。 ”

5、二货老婆说：“我们相差了十六辈”
我惊道：“为什么？”
老婆哀怨道：“你是修了八辈子的福才娶到我！我是倒了八辈子的霉才嫁给了你！“

6、老公：“明天公司考核，给点精神上的鼓励吧！”
老婆：“我不会精神上的鼓励，只会肉体上的。”
老公：“是吗？老婆就是体贴。”
老婆：“想什么美事儿呢，敢考核不过，看我不抽死你！”

7、不知怎么的，老婆得一种怪病：一去上班就犯困，回家了就手脚发软，皮肤对洗衣粉洗洁精敏感，晾衣服易染风寒，一做饭就说受不了油烟味儿。
现在，病症越来越严重，怎么连女儿幼儿园作业也觉得难，不会做！
哎！家里经济一般，不敢带她去看病，还是算了，过一天是一天吧。。。

1、甲：老板真讨厌。
乙：可不是么，平时净说废话，开会净说胡话，承诺净说空话。
甲：他说话就跟放屁一样。
乙：怎么讲？
甲：不放自己难受，放出来别人难受。

3、记者问对方守门员：是不是和中国队比赛，你感觉比较轻松？
守门员擦了擦汗，道：没有啦！反而更累！
哦！记者追问：这是为什么？
守门员苦笑道：每一个球，都要我跑到离球门很远的地方去捡，能不累吗？

4、女子安静地躺在手术台上，在做整容手术。
几个小时过去了，女子醒来，摸了摸脸。问道：医生，已经整好了吗？
医生擦了擦脸上的汗水，道：不要动，你脸上的粉还没有刮干净呢!

5、一女子和一男子坐同一辆火车 ，很久女子有一点寂寞 就对男子说道：“你可以帮我拿一下衣服？好热的。”
男子很绅士的帮女子将衣服拿到。
又过了一会，女子将鞋脱掉，用脚勾引男子。说道：“可以帮我把鞋穿上吗？”。
男子又很绅士的将鞋给女士穿上了。
又过了好一会，女子说道：以前夜晚都是我的妈妈抱着我去睡的。
男子望了望四周失望的说道：“这次不能帮你了，你妈妈又不在火车上。”

6、听说剧组来招聘群众演员，大强立即去报名。
“招聘要求看了吗？”剧组人员问。
“看了，我是最符合你们的招聘条件的。”大强说。
“你能演几个角色？”
“多了去了，妻管严，受气包，跪搓衣板的怂男人。”
“啊？你就演这个啊，还会演别的不？”
“会啊，动物类的哈巴狗，小猴子，大猩猩，狗熊，水牛，山羊，没有我不会演的。”
“你都是在哪里演啊？”
“在家里啊，我老婆经常逼我演。”

7、本人在努力的学车考驾照。
基本上每天都去练车，过了大半个月了我发现教练说的最多的一句话就是：
“有，有，抽着呢！”
我想说：教练，你有羊癫疯么？

章鱼：因为成功地预测了8场世界杯比赛的胜负，别人总是“章鱼哥”、“章鱼帝”地叫我，其实在很多人心里我只是“水货”。

偶然从妈妈嘴里听说的，妈妈生了我变胖了，爸爸超爱打牌，有一次妈妈陪她去的，牌友笑话我妈妈太胖、大象腿，爸爸当时就把桌子掀了，恰巧老爸那手牌特别烂，瞬间觉得爸爸酷毙了！

1、天太热，今天去买了台风扇，买回来通上电才发现没有风扇叶，正当我纳闷的时候，里面开始发红。。。

2、朋友开了间面包店，抱怨不赚钱，每天就靠门口两台摇摇车，苦苦挣扎！
我：“摇摇车赚钱的话怎么不多弄几台？”
朋友瞪我一眼：“我开的是面包店，不是摇摇车店！”

3、今天滴滴打车来了辆宝马X6顶配版，我问司机：“开这么豪的车还来跑滴滴，你也不差这几块钱，什么原因。”
司机说：“我就喜欢你们这些屌丝，目瞪口呆、一脸羡慕和不解的样子！”
我。。。

4、最近朋友圈流行晒跑步健身，一妹子是极懒的人，最近参与进来，基本每天都是第一，大家都很怀疑。。。
直到这几天突然榜上无名，问了才知，她把手机绑在他家狗身上，每天让狗院里溜达。
那天不小心狗溜达出门了，回来手机没了！

5、去年夏天跟朋友去江边，看到一女的跳江了，朋友二话不说就跳下去救人。。。
结果发现女的比他游的还快，还朝着江心游去。
哥们害怕了，往回游，就听那女的喊：“来呀，来呀!你快来追我呀!”
最后上岸了，一大爷说，这女的精神不好，水性特别好，经常跳的。。。

6、看完电影出来，看见一对情侣在门口吵架，女的埋怨男的买错票，她想看金刚，结果男的买成金刚狼。
男的辩解说：“名字太相近了，也怪不得我！”
女的驳斥道：“那我姐跟我名字相近，还是双胞胎！你怎么就分得清？”
男的有些被逼急了，于是说道：“你姐不是胸口有颗痣嘛！”
女的听闻后，立即打了男的一耳光骂道：“混蛋！我姐那颗痣在胸部下方，你是怎么知道的？”
男的抓住女的手吼道：“你气昏头啦？我是你姐夫啊！”

7、如果别人占了你车位，提醒他一下就好了啊！劝你们千万不要买清洁球塞别人排气筒！这样人家的车会加不上油，还会积碳、莫名熄火，就算修理不是老师傅也很难找到原因！
更不要用502去滴别人的玻璃缝与雨刷器喷水孔，也不要用五金店里几块钱一大瓶的丙酮倒在别人的车上，特别是升降玻璃缝里！
更不要用两元钱一卷的医用胶带将别人车牌上的1改成7。
千万不要去松别人的轮毂螺丝或者在别人碟刹片上喷机油会出人命的！
不要拿螺丝钉放在别人轮胎前后，不好补！
还有，别人自动折叠的后视镜你不要强行掰，不要用黑色的油漆笔去涂别人车牌上方的行车记录仪前后摄像头，更不要用502滴别人轮胎的充气口！
做人还是心善的好！让一步海阔天空，忍一时风平浪静。

曾经有个女孩儿问我：“你是帅哥吗？”
我惭愧的说：“我不是。”
那女孩给了我两个耳光，然后转身跑了，丢下一句话：“你撒谎！”
从此哥懂得了一个道理，做人要诚实。
后来又有一个女孩问我：“你是帅哥吗？”
我立马一巴掌甩过去，说：“这不是废话吗？”

“你不准过来！”她认真地说，他点点头，不说话。她不放心，“你再走远一点！”他笑了，说：“我闭上眼睛好不好？”“那你转过去闭上眼睛。”她说，他转过身，无奈地说到：“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。”“哼！”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器……