非常开心

职场顺口溜,经典又精妙

1、搅拌机搅走我的青春,挖掘机挖走我的梦想,压路机压碎我的希望,电焊机也不能缝合我的悲伤!


2、让我们货车作伴 活的潇潇洒洒
东风解放 共享人世繁华
喇叭当歌 按出心中喜悦
轰轰烈烈 把握青春年华


3、生命在于运动,提升在于行动;
不拍不送,听天由命;
光拍不送,原地不动;
又拍又送,提拔重用。


4、电力行业顺口溜
背着双手是领导;指手画脚是安监;
抬头挺胸是巡线;七拱八翘是登杆;
带着电筒是抄表;笑里藏刀是营销;
语气生硬是调度;胆大心细是继保;
开着小车是抢险;背着挎包是农电;
精神萎靡是运行;翻山越岭是电建。


5、对公司的看法:
远看像天堂,近看像银行,进去像牢房,不如回家放牛羊。
个个都说好,个个都往那里跑,这里挣钱这里花,哪有钞票寄回家。
都说这里工资高,害得我没钱买牙膏;都说这里伙食好,青菜里面加青草;都说这里环境好,蟑螂蚂蚁四处跑;都说这里领班帅,个个平头像锅盖。
年年打工年年愁,天天加班像只猴,天天挨骂无理由,碰见老板低着头。发了工资摇摇头,到了月尾就发愁,不知何年才出头?


6、老板是篮球,既要紧跟又要使劲拍;
员工是排球,既要主动接球又要加强拦网;
工作是乒乓球,在台子上来回推挡不能停下;
问题是羽毛球,一定要把它扣在对方场地里;
棘手的事是网球,一定要大力扣杀;
调查研究是水球,半天不入门,而且水分还很多;
伺候老板是曲棍球,永远要弓着腰跑来跑去。


7、为了工作几乎不睡;点头哈腰就差下跪;
日不能息夜不能寐;工作有事立马到位;
屁大点事不敢得罪;一年到头不离岗位;
劳动法规统统作废;身心憔悴无处流泪;
逢年过节家人难会;早会周会让人崩溃;
工资不高还装富贵;稍不留神被人挤兑;
抛家舍业愧对长辈;身在其中方知其味;
不敢奢望社会地位;全靠傻傻自我陶醉。


8、人之初,性本善,开车这活不好干!
坐车里,向前看,一看车流一大片!
日照香炉叼小烟,一开就是一小天!
商女不知亡国恨,一进车里就犯困!
夜夜思君不见君,开车开的直发昏!
待到花开浪漫时,开车开的眼发直!
亲朋好友如相问,就说我在道上混!
问君能有几多愁,盼望早日开出头!
上联:开一年少一年,年年不剩钱!
下联:开一岁少一岁,岁岁白挨累!
横批:开车无罪,司机万岁!


9、天地之间司机最累,东奔西跑不言疲惫,
貌似潇洒其实乏味,没有假期不知天黑,
上有高堂下有晚辈,养家糊口吃苦遭罪,
一身臭汗两行眼泪,提心吊胆好似做贼,
点头哈腰就差下跪,日不能息夜不能寐,
老板一指立马到位,屁大点事不敢得罪,
一年到头不离岗位,劳动法规统统作废,
身心交瘁无处流泪,逢年过节家人难会,
赚钱不多还装富贵,路边饭店经常破费,
五毒俱全就差报废,稍不留神就得犯罪,
抛家舍业愧对长辈,身在其中方知其味,
不敢奢望社会地位,全靠傻傻自我陶醉。


10、教你读懂领导:
他说没爱好,并非清心寡欲,是没把你当心腹;
他说看着办,不是不让你办,是要你抓紧办;
他说再想想,不是没想好,是要你别再想;
他征求意见,不是广开言路,是寻求同谋;
他表扬你,不是你干得好,是笼络人心;
他批评你,不是你有过错,是提醒你别站错队。

搞笑“冷饮”,戳进来笑一口吧




1、酒吧里,小强跟人起了冲突,对方说:“你再骂我一句呆B试试?你知道死字怎么写吗?”


“歹匕。”



2、今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来,大家七手八脚地拉开他们,问怎么回事。


王大爷愤愤地说:“早在小学的时候我就想揍他,现在终于能打过他了! ”



3、今天一尼姑打扮的妇女,在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件,不停的说一些佛法道法,保平安什么的。。。


有点烦了,就问多少钱,买了让她走开,谁知她说:“施主,我们出家人不谈钱,谈缘! ”


我有点纳闷:“什么缘?”


“20元! ”



4、菩提:你昏倒的时候叫了晶晶这个名字叫了98次。


至尊宝:晶晶是我娘子。


菩提:还有一个名字叫紫霞的你叫了260次!


至尊宝:啊,不会吧???!!!


菩提:这个紫霞一定欠你很多钱吧。



5、连长动员战士们:养兵千日,用兵一时,现在紧急任务,希望你们能在这关键时刻挺身而上。


连长话刚完,就有一战士离队而去,连长叫住他,问他为何走。


他说:我才入伍四个多月,一百多天,离千日远着呢!



笑喷,不服二货,就服逗B

1、脾气不好是因为没睡饱,我睡好的话可萌了!


2、今天我生日,有什么比较贵的方便面牌子介绍下吗?


3、二营长,你他娘的意大利。。。面呢,端上来让我尝尝!


4、我觉得我在相亲道路上就像一条蛆,很勤奋却不招人待见。


5、人到中年,对健康养生特别关注,昨晚在梦中,居然做起了眼保健操。


6、半夜被人打,当对方举起砂锅那么大的拳头时,我竟看饿了。


7、知道你过得不好,我特别欣慰,对你付出了这么多的感情终于得到了回报。


8、今天我拉肚子找不到厕所,只能用手捂住了!你以为我捂住屁股?错,已经晚了,我捂的是鼻子!哈哈哈哈哈哈哈!


9、曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前,我没有去珍惜,如果再给我一次机会,我也不会去珍惜,因为这样显得比较屌一点!


10、我是一个送外卖的,不打游戏,尤其是王者和那什么联盟我根本就看不懂,其实呢我的想法很简单,你们打一局要几十分钟时间,而我能在几十分钟送掉几个单子,赚几十块钱。
虽然我讨厌你们玩的那些游戏,不过我喜欢上网吧玩游戏的你们,你们没有时间观念,稍微迟一点我也不会因此挨骂!

过节的时候,小区物业随机送礼物

过节的时候,小区物业随机送礼物,抽中了我住的那栋!马上到我家的时候突然决定不送了,这种强烈的落差感即便现在再次想起,都能让我瞬间变成一颗腌了三年渍柠檬,比新鲜柠檬还要酸。

一男子来到餐馆,漂亮妹子走前来

一男子来到餐馆,漂亮妹子走前来,男子问“馍馍多少钱?”妹子脸一红“20。”男子再问“下面呢?” “50”声音如蚊,“那……水饺呢?” “200”男子大怒“黑店,黑店!”怒而走之。

有关兔子的冷幽默




1、一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打瞌睡,问道:“你不去地里干活,坐在这儿干什么?”


农夫答:“我在等你们往这棵树上撞埃” 


兔子大笑着说:“都啥年代了,不知道我们都用GPS了吗?! ”



2、小孙女:“奶奶,为什么兔子的眼睛是红的?”


奶奶:“因为它很爱吃胡萝卜! ” 


小孙女:“但是我们家的兔兔是喂白菜的呀?” 


奶奶:“因为你不给它吃胡萝卜,所以它哭红了眼……”



3、一只兔子对同伴说:“现在,我不用眼红人类,人类该眼红我们了。” 


同伴问:“这话怎么讲?” 


兔子答:“你想啊,我们都有三套房子了,他们却连一套房子都买不起! ”



4、有只兔子去一家咖啡店,问老板:“有没有冷的咖啡啊?”


老板说:“没有,哪有冷的咖啡啊?我们这儿都是热咖啡! ”


第二天,兔子又去了。老板说:“没有! ”


第三天,还是一样。第四天、第五天、第六天还一样。


第七天,兔子又来了,问:“有没有冷的咖啡啊?”


老板出乎意料地回答:“有,今天有冷的咖啡! ”


兔子也很欣慰地说:“真的吗?那麻烦老板你给我热一下吧! ”



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