丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：“我想要个小弟弟。”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”小女儿说到：“为什么我们不能给他一个惊喜呢……”

酒吧，无意瞄到一个女的，她也对着我笑，她对我伸出五根手指，我瞬间懂了，这么美的姑娘500值了。回给她三根手指，她点头……清晨，我醒来，看见床头放着300元陷入了沉思。。。

楼下住着一美女。丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：“这客人是谁啊？”妻子说：“楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。”

1、再见面时，她牵着一个三岁左右的孩子。而他的胳膊上却挽着一个年轻漂亮的女孩。

“你，过得好吗？”他先开口。

“嗯，还好，你呢？”

“我，也还好。”男人笑道，伸手摸了摸孩子的头。

女孩也大方地和她握手。各道一声珍重。。。

只是在各自回家的路上，那孩子和女孩都问道———“小姨，那男人是谁啊？”“表哥，那女人是谁啊？”

2、丈夫打电话回家，对妻子说：“亲爱的，我要跟老板和几个朋友一起外出钓鱼，我们会在那儿呆上一周。你不是一直盼着我升职吗？这可是个很好的机会。你帮我收拾收拾，准备一周的衣服，把我的钓杆和钓具箱拿出来。对了，还有那套新的蓝色丝绸睡衣，别忘了也放进去。”

虽然觉得丈夫的话听起来有些可疑，但作为一个好妻子，她还是照着嘱咐做了。过了一周，丈夫回来了，看起来一切都好，就是有点疲惫。

妻子高兴地迎他回来，问他是否钓了很多鱼。他说：“是啊，钓了好多白斑，一些蓝鳃，还有几条梭子鱼。但是我那套睡衣，你怎么没按我说的放进行李箱？”

妻子回答：“我放了呀，在你的钓具箱里。”

3、参加完杨老师的葬礼后，我们几个小学同学聚到一家小酒馆里喝闷酒。为了打破沉闷的气氛，我们又拿小羽开起玩笑来：“小学时他整天跟在杨老师屁股后面打小报告，同学都烦死了他。”

平时一贯沉默忍受我们嘲讽的小羽今天却开了口，“你知道我为什么要那样做吗？我只是想和老师单独多说几句话。” 

每个人都会有一段异常艰难的时光，生活的窘迫，工作的失意，爱的惶惶不可终日。。。挺过来的，人生就会豁然开朗；挺不过来的，时间也会教会你怎么与它们握手言和。。。

小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是的”小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”小华: “钢琴。”

1、今天下大雨，男友没带伞身上也没湿，我问他怎么做到的？
他来了句：我走的是雨缝儿。。。

2、男：“做我女朋友吧。”
女：“不。”
男：“不同意？你这个杠精！”
女：“你针眼！”

3、相亲对象是位特文静的美女，相聊甚欢，最后，我问了句：你平时也这么温柔么？
女孩淡淡的说：老娘要平时都这么温柔，还TM用相亲？

4、又相亲失败后，我和一哥们在烧烤摊上，边喝酒边问他：“为什么那些女的总说我没有幽默感，我该肿么办？”
哥们安慰说：“虽然你没幽默感，但你全身都是笑点。”
确定是在安慰我么。

5、晚上一男开车送他一直喜欢的妹子回家，下车后女说："以后你别送我了，不要以为我单纯就想占我便宜。"
男怒道："把我想成什么人了，我是那种人吗？什么时候觉得你单纯了。"

6、男孩拿着手机，犹豫了很久终于鼓起勇气拨通心爱的女孩的电话，电话接通后，男孩沉默了半天说道：“你要好好照顾自己，记按时吃饭，多喝牛奶少吃油炸和油腻的食物，受伤了就别去街上瞎逛了会累的，别总是熬夜，晚上凉记得盖好被子。。。”
“我知道，你爸都跟我说了。”
男孩^%&^$&*^&*

7、我对收银员妹纸微笑着说：有没有人告诉你，你长得很漂亮啊！
妹纸羞涩的笑着说：还没有。。。
我：那要是有人这么说，你记得提醒下他们出门右转第一家就是我的眼镜店。。。

8、小丽嫁给了富二代。不久后富二代出轨了，而且臭名远扬。
小丽十分生气，质问老公：“真没有看出你是个渣男，怪我瞎了眼！”
富二代很平静：“我这一切都是为你啊！”
小丽：“为我？”
富二代十分认真：“你长相虽好、可智商平庸，又没有什么什么特殊才能，只因贪恋富贵嫁到我家里，别人一直在背后戳你脊梁骨，说你道德不端，在家里你也根本没有地位，对吧！现在我出轨成了渣男，你翻身了！”

1、公交车上，前排有一妹子问司机：师傅，到终点站还有多长时间？
司机：还有一炷香的时间。
妹子一脸茫然。。。

2、应聘者：你好，你们在招售楼人员吧？
经理：是啊！
应聘者：你看我行吗？
经理：对不起，我在电话里看到你不行。

3、逛卖加湿器的小店，门口放着很多烟雾加湿器，其中有一个大碗形状的，碗里面满满的都是烟雾，很是漂亮，放置的位置也正好在我的视线下方。
我就很优雅的、很顺口的对着那个大碗吹了口气，从烟雾里显现出一张白纸，上面赫然写着：吹你大爷。。。

4、街上一摆地摊女孩拉住我，奋力推销。我摆脱不掉，看远处有pol.ice，道：再不放手我叫pol.ice了。
她马上接道：距离这么远你喊太费劲，买个扩音机吧。。。

5、网购的花草种子，店家好心赠了包向日葵种子，出于好奇，想尝尝啥味的，但又不舍得吃，犹豫了好久，舔了舔，甜的，向日葵种子竟然是甜的。。。
换颗再添一添，不止甜，还是五香的，这是新品种么，剥开一尝，还是熟的啊。。。

6、本人女，近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心，就带我去看中医。
医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”
我回想一下，好像是，就回答说“是的”。
我妈忙问：“孩子这是怎么了？”
老大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：“胸罩小了！”

7、职员：“老板！”
老板：“什么事？”
职员：“我老婆让我来求你给我涨工资。”
老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆。”

晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！老婆指着胸罩说：你看都破了！我说：扔了吧，明天陪你买新的！老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧＃。。

宿醉刚醒，有点懵，看到坐在床边的女儿问：我在哪？女儿眼圈红了，说：爸爸，你在家呀，你失忆了吗？你还认识我吗？我按了按额头，说：嗯，我认识，你作业写完了没？女儿站起来，一跺脚：你还不如失忆了呢！