前两天，哥几个聚会，我给他们说：“每次媳妇让我买菜，我都虚报价格，然后给自己买两盒好烟，你们有这脑子吗？这叫智慧，你们呢？”他们说他们自己有钱，都自己买！我##￥％#￥％#￥……

1、一个二货朋友，水果机屏幕碎的跟个蜘蛛网似得，问他：怎么弄的？
二货说：我下了个称重软件，然后我就踩上去了。

2、看到好友朋友圈发的内容特别伤感，就问另一个二货好友：“他怎么了？发出来的内容跟绝笔似的，咱们去逗逗他吧？”
这二货说：“艹，你别闹，明显他心情不好，你别火上浇油，这么多年朋友了，咱们还是看热闹吧。”

3、刚才在单位卫生间滑倒一屁股坐水盆里！
巧被一二货同事看到，这货悠悠的来了句：你是在泡菊花茶么？？？

4、网上有人问：“女友跟前男友分手后怀孕了，我该怎么办？？？”
神回复：“谁污染，谁治理。谁开发，谁保护。”

5、A：“有人说自己是个完美主义者，是什么意思？”
B：“告诉你，他就是一个事儿妈！”

6、男：“怎么你看我时的眼光总是躲躲闪闪的啊？是不是喜欢上我了？”
女：“对不起，不忍直视。”

7、晚上约会，他买了一个小米手机，送她回去的路上，他忽然把手机递给她。
他说：“你其实早就知道我是买来送给你吧。”
她说：“知道。”
他说：“谢谢你没有说破。”
她说：“我能说破吗？”
他说：“可以说破啊。”
她说：“哦。。。破手机。”

1、上火，脸上老长痘痘，担心变丑，就向闺蜜抱怨。。。
这二货来了句：“你看你多漂亮，都美得冒泡了。”

2、一南方小伙爱上一北方女孩，就在一个晚上对女孩唱道“我感动天感动地。。。”
“你敢动我一下试试，你动我一下试试，整不死你。。。”

3、小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她她慢悠悠的走。
她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。”
教练看了看她，无奈的说道：“这都已经开到最大，你一上去它就变这么慢。。。”

4、女：“小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮。”
男：“哦，那是不是现在爱吃饭了，导致你又胖又矮。”

5、今天和女友吃饭，她点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，她就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕。。。
顿时我心里美滋滋的，看着她。
她白了我一眼说道：“看什么看！快给我剥虾。。。”
哎呀我。。。

6、女把男的手机藏了起来。
男：亲爱滴我手机找不到了，你打个电话我找找看。
女：好～
男：找到了嘿嘿
女：我们分手吧，你居然当着我的面不接我电话！

7、女友总在我面前嚷嚷要减肥到九十斤。。。
今天烦了，就随口说了一句：得了吧，就你，骨灰都不止九十斤！
祸事了，这胖妞不要我了。。。

8、闺蜜说：“你感觉到没有，办公室的小徐好像看上你了，他看你的眼神和看别人不一样。”
我问：“怎么不一样？”
她说：“那是一种渴望的眼神！”
我笑了：“渴望的眼神是什么样的？”
闺蜜想了想，伸手从桌子上拿起一块牛肉干，又把家里的小狗喊到近前，指着摇尾乞食的小狗笑道：“快看，就是这种眼神！”

早上在擦润肤乳，老公捏了捏我的脸蛋说道：这脸真的像剥壳的鸡蛋啊！我害羞道：又滑又嫩吧！谁知老公噗嗤一笑道：茶叶蛋。我@#!$％@#$％

1、手机在哪里，手就在哪里！

2、美人卷珠帘，惊起蛙声一片。

3、你并不孤单，有很多困难在等着你。

4、活了20多年，还不如一件毛衣会放电！

5、初墨，多么诗意的名字啊，可她姓熊。。。

6、有些怀念从前车马慢的人，外卖晚到两分钟都要骂娘。

7、“宇宙里没有外星人”就像是捞了一杯海水然后说海里没有鱼。

8、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。。。

9、最近空气质量下降的很明显，从每天需要抠鼻屎的次数就看出来了。

10、起得太早和睡得太晚是同一件事。。。

11、那里有什么油腻，都是岁月摩擦的包浆！

12、请跟我念
甜食使我长肉
火锅使我长痘
冷饮使我早衰
熬夜使我折寿

我一有时间就拿着手机看小说。一天早上，女儿对我说：“妈妈，我晚上做了一个梦，特别可怕。”“梦见什么了？”我一边看手机，一边敷衍道。女儿说：“我梦见一个大妖怪向咱们扑过来，眼看就要把咱们吃掉了，我就使劲儿拉着您喊‘快跑啊，快跑隘，结果您拿着手机说‘等会儿，让我看完这段再说’。”

1、儿子：老爸，我身高都比你高了，怎么体重比你轻那么多呢？
我：体重不光要看身高，还有。。。我这满腹经纶。

2、小时候逛街，看到购物中心的电梯上贴着“请带好孩子”的提示语。
妈妈就以此教育我：“如果不是好孩子就不让上街！”
我居然信了好多年。。。

3、老婆怀孕了，整天作威作福，指手画脚，心生抱怨的我嘟囔了一句：“拿根鸡毛当令箭！”
老婆默默无语，低头对着肚子说：“儿啊，你爹说你是鸡毛啊。”

4、老妈和我说，她看中一款120块钱的老香风毛衣，挺漂亮的，我一听那还不明白，直接给她转200。
一会儿，我有事去她房间找她，听见她和我爸小声说：咱闺女举一反三的能力不行啊，我和她说毛衣，她就只给我买毛衣，我衣服裤子她闭口不提。。。

5、公司发工资都是现金，昨天刚发工资揣裤兜里挤公交回家发现钱没了，我们家老爷子对此事是这样评价的：你快三十岁的人了一个月的工资能轻松揣裤兜里被别人拿走都没感觉还好意思报警。

6、跟老妈到舅舅家做客，老妈特别喜欢我表妹，进到表妹的闺房，我眼前一亮：妈，房间好乱啊！
老妈：品学兼优，乖巧大方，乱点怕啥，人家是乱室佳人嘛！
我撇了撇嘴：那你还老是说我？
老妈：你那叫。。。叫乱臣贼子！
我%^&%*&(

7、老爸：儿啊，你饿不？
我：饿。
老爸：那你起床给咱买饭去吧。
我无奈去买了。
次日。老爸：儿啊，你饿不？
我想了想说，不饿。
老爸：那爸饿了，你给爸买饭去吧。

小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是的”小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”小华: “钢琴。”

英国又走在药丸的前列~ 【英国将设立“清真仲裁庭”】所设立的“清真仲裁庭”将裁决英国不符合清真屠宰标准的食品，仲裁庭的裁决可以向英格兰威尔士郡法院和高等法院申请执行。也许将来中国也会出现类似的准法庭机构，中国法治统一是不是会遭到肢解?

1、熊出没里，李老板给光头强安排体检，光头强说谢谢老板关心。
李老板：关什么心，你要是查出毛病我好提前找人替代你。

2、A：“你公司忙么？”
B：“忙！！！”
A：“有多忙？ ”
B：“这么跟你说吧，上了一天的班，手机电还是满的！！！”
A。。。

3、有一次心情不太好，我就去公司顶楼吹风缓解一下压力，我这人胆子比较大，就坐到了围栏上，人在高处，体会总是要深一些的。。。
但是我没想到一个小时后楼下聚满了人，警车也来了，还在下面还放了个很大的救生气垫，那一刻，我竟然鬼使神差地跳了下去。。。

4、新到一个单位，领导很凶，不论男下属还是女下属，逮住就狠狠的痛批一顿，唯独对我，从来没有骂过，就连话都没和我说过，我一直很感激这位领导，一次单位聚会，同事们问这位领导：“领导，你为什么老是爱批评我们？”
领导刚想回答，身边的另一位领导插嘴道：“他呀，专门挑漂亮的批评，丑的他连理都不理！”

5、宾馆门口，看到部门吴经理带着一个小女人。
我说，吴总你女儿好漂亮。
他把我拉到旁边，悄悄说：小胡，有个事一直忙没空给你说，车间缺一个班长，你正合适。

6、一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。
一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说，你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥。
这时候旁边的妹子弱弱的说：要不让她给你带个孩子来！

7、今天下午，办公室饮水机没水了，就打电话让送水，来送水的是一年轻，帅气的小伙子，女同事们调侃他：“哎呦，小伙子真帅，怎么就送水了呢，明明能靠脸吃饭，却非靠体力，不累吗？”
送水工：“大姐，别开玩笑了，我也靠脸吃饭过，那个，比送水还累！”

8、阿基米德：给我一个杠杆我能撬动地球。
金融人：喏，这个三倍杠杆借给你。
第二天开盘，阿基米德净亏两个地球。

老婆最近不知怎么犯了性冷淡，经常推三阻四不让碰，更惨的是会不定期检查我手机，她有句名言：我的玩具我不玩也不给别人玩！

和娘亲抱怨，都说吃香蕉喝酸奶能减肥，为啥我吃了，还胖了？
娘亲：你吃的太少了，明天开始，吃四斤香蕉，喝两板酸奶！