戒烟真的好难，第一天我把烟灰缸里的重新点了一遍。每二天，我找出了所有角落里的点了一遍。第三天，我把所有烟屁股拆了，用纸包了点了个遍！………………今天，我买了一包烟。

和男友交往了半年，一直在外面租房住。
昨天第一次去男友家，他父母看见后死活不同意男友和我交往。
我自认身材、脸蛋还是很出众的，气不过的我就问道：“阿姨，为什么呢？我有哪点不好！”
男友妈，指着男友对我说：“你看看，我儿子都瘦成啥样了！”

你十分苦恼这东西买不买得起，其实就说明你买不起；你反复犹豫这衣服到底衬不衬你，其实就说明这衣服你穿上丑哭了；你百般斗争明天到底要不要横下心来好好努力，其实就说明你明天肯定接着偷懒；你从各种迹象猜测他喜不喜欢你，其实就说明他根本不喜欢你。

蚂蚁先生跟大象小姐恋爱啦，大象小姐整天都乐呵呵，蚂蚁不满意，对大象说：你瞧人家女朋友都娇滴滴的，时不时为男朋友流个泪啥的，你怎么从来不哭？是不是不在乎我？大象小姐听了很委屈，忍不住就掉下一滴泪，然后。。。然后蚂蚁先生就被淹死了。。。

1、早晨遛狗，看见楼下一小学生背着书包撅嘴坐在台阶上，小狗冲过去一顿狂叫。。。
孩子当时就哭了，边哭边喊：小狗你还咬我呢，还嫌我不够惨吗？！我都开学了。

2、我弟一直只吃鸭肉，鸡肉怎样做他都不吃，我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉”。
我弟说：“鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。鸭子都是在水里的，天天洗澡”
我勒个去，你是有多爱干净啊！！！

3、一天一家三口去老岳家蹭饭吃，吃饭时老岳父对小外甥女说：你怎么好意思经常过来吃的。。。。
外甥女随口答道：你女儿天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀。。。

4、今天在家玩电脑，儿子跑过来要钱，我不给，他就走了。
一会又过来说：你信不信我能用这个把电脑关了。
我一看，他拿的是空调遥控器，就说：“你要是能用它把电脑关了，我给你100块钱。”
说完就看见他用遥控器把电脑开关按了。
我去。。。

5、和闺女路过肯德基，她对我说：爸爸，我要去肯德基吃麦当劳。冒着让人赶出来的风险我说好吧，那我们去吧。
点好餐坐下后，她拿着薯条对我说：爸爸，我要草莓味的番茄酱。
哎。。。这年头爹难当啊。

6、昨天走路上，看到俩小孩玩火，小孩A说：你知道这是什么吗？
小孩B：火呗!还能是啥！
小孩A：这不是一般的火，这是烽火！知道什么是烽火吗？就是那个能召唤部队的那个！
小孩B：那你这个能召唤部队吗？
小孩A：能！咱两把火再弄大点就把消防队召唤来了。。。

7、中秋那会儿回农村老家，做饭时发现没酱油了。
拿着瓶子去小卖部打酱油，只有老板十来岁的儿子一个人，
我把瓶子递过去说：“打瓶酱油。”结果小孩说：
“现在还不能卖呢，爸爸说要等他回来加水了才卖。。。”

1、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会作对。

2、对女人来说，冲动消费是头脑一热买了根项链；理性消费是经过深思熟虑，给这款项链配了个合适的戒指。

3、爱情总是以“永远不要变”开始，然后进展到“你必须要改变”，最后因为“你变了”结束。

4、一个女孩如果王者荣耀打得不错，就不要和她表白，不然会失去一个好队友。

5、不熟的时侯是小鸟依人，熟悉之后是大鹏展翅！

6、单身挺好的，做什么都没人管。单身又不好，做什么都没人管。

7、如今的双11已经变味了，失去了传统节日的内涵，希望大家不忘初心，不要因为买买东西就忘了自己是单身这个事实。

8、有的人疏远到已经快忘了多久没有说过话了，也忘了当初为什么有那么多话可以说。

1、护士给患者打针，好奇的问了一句：“您是做什么工作的？”

患者回答说：‘和你一样。”

护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。”

患者：“也不算是同行，我是钉鞋的。”

2、一位歌唱家对一位画家说：“你是小人，我是君子。”

画家生气地问：“为什么这样说?”

歌唱家说：“你画画用手,我唱歌用口,君子动口不动手嘛！ ”

3、哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！ ”

4、一个人继承了他父亲的银行，他叫来看门人，给他一本相册，里面有他所有亲戚的照片。交代说：“他们之中的任何一个人来，我都不见。”

5、拍卖会上，一位阔佬对大家宣布：他不慎将自己的钱包丢在了会场，内有现金10000元，谁能将钱包送还给他，他将出酬金100元。 

这个人的话音刚落，马上就有人大喊道：“我出150元！ ”