1、快期末考试了，上课的时候，化学老师在黑板上写了几个公式，并说：“期末考试肯定会考这几个公式，如果不考，你们都可以砸我家玻璃！！！”
接着，她喝了口水继续说：“砸完，看我怎么收拾你们！！！

2、监考老师刚看一女学生死琢磨一个选择题快半小时了，就说考试遇到不会做的往后做。
于是好了配合的把凳子往后挪了挪。。。

3、暗恋一个女同学，昨天初中毕业同学聚会，喝完酒晕晕乎乎就去问她：我初中追你三年，你凭什么不喜欢我？
她惊讶的瞪着我说：你偷偷放我自行车气，往我课桌里藏假蛇，下课在我课本上洒水，还在我凳子上放图钉。。。你TM就是这样追了我三年？？？
我。。。

4、上学的时候老师总爱拖堂，有一次下课铃响了，其余的班级都放学了，就我们还在上课。。。
教室里就慢慢的吵起来了，终于把老师的声音都盖过去了，老师一脸嫌弃：说，什么时候安静下来，就什么时候放学，看谁的时间多。
后排飘来了一句，我今年，15岁。。。

5、同学在公园看见美女放风筝，果断买个风筝放了，不一会儿两个风筝成功缠一起转了好多圈挂在树梢上。。。
美女非常生气，同学赔风筝钱用微信支付得到了她微信号，俩人聊的火热。。。
现在同学成功被她带入传销，老惨了。。。

6、同桌人很机灵，老师经常让他跑腿拿东西。
昨天上课，老师让他去办公室拿圆规，他去了，没找到。他一想拿圆规是为了画圆，能画圆就行，不一定要圆规。
于是就把老师家锅盖拿来了。

7、跟一同学聊天。我问：“你觉得哪个老师最漂亮？”
他：“当然是咱语文老师啦”
正巧这时候语文老师从后面路过，听到这话笑的像花一样，不料那货竟然毫无觉察的又来了句：“我想睡她已经很久了！”
。。。

8、大学上的理工科，男生多，女生少。
大三那年我生日，来一起庆贺的全是男生。
我：悲哀！身边连个女生也没有！
哥们儿：不要悲观嘛！没有女生还有男生嘛，就算连男生也没有了，你还有来生嘛！

我把老年人分为三个阶段。 第一个阶段：一年不如一年;第二个阶段：一月不如一月;第三个阶段：一天不如一天。

老公：“我不明白为什么女人不注重气质的培养，不多读书，不丰富自己的内在美，总爱去美容院保养皮肤，还有不花时间在肤浅的外在美上？”妻子：“那是因为大多数男人都是肤浅的，很少有人是盲目的。”

邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。
她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，照片冲出来，她拿起一看，惊叫道：“我的天，我的相片照得像只猴子！”
后面有个妇人冷冷地说：“对不起，那是我的，你的还要等五分钟。”

“老公，你鼻子长痘了”“长痘怎么啦？”“鼻子上长痘是不是叫痘鼻（逗比）啊”

子非美国人，安知美国之乐。尼玛也不是公务员，怎么会理解社会主义好。万事就怕比较

1、在你人生的某个年龄段，它总是每个月来一次。

它来得一般很准时，当然提前几天、推迟几天也是常有的事。

它来时，常伴有生理反应，比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振，当然最神奇的是，住一个宿舍的几个人，它来的日子竟然会一致。

没错，它就是该死的。。。月考。

2、老外：我觉得你们电视台对待新闻节目的态度极不严肃，从节目名字就能看出。

电视台：什么节目？

老外：整点新闻！

3、篮球打不好的十大客观原因：地滑还有坑，球瘪还有包，框高有点歪，衬衫勒肩膀，短裤硌裤裆，没网不好瞄，队友太坑爹，阳光太刺眼，眼镜往下掉，穿鞋没穿好。

最无敌的一条：今儿手感不好！

4、周未是在当地是个非常厉害的人，他斩猛虎，杀孽蛟。

回到村子，村民们说：“你帮我们除了两害，我们很感谢你，但是还有一个最大的祸害未除。”

周未问：“最大的祸害是什么？我帮你们除掉。”

村民说：“也是一个姓周的。”

周未长叹一声，黯然道：“周一这个大祸害，我也没办法埃”