非常开心

污力滔滔!一定是我开门的方式不对

污力滔滔!一定是我开门的方式不对

同学聚会,有一女同学喝得烂醉如泥

同学聚会,有一女同学喝得烂醉如泥,大家说打电话叫她老公来接吧。于是把她电话翻出来,找到备注老公的打过去叫他来接。 他老公来后,一女同学问他:你怎么证明是他老公呀? 他老公想了想:她左胸上有颗痣。 “那就对了,你把她接回去吧”。几个男同学同时说道。。。

有些人就是可恶

有些人就是可恶,老往群共享里传那种爱情动作片之类的乱七八糟的文件,这还不算,关键是我下载半天打开居然发现是假的!

送快递的

一男子到寺庙算卦:"大师,我人生还有意义吗?"大师:"施主,你是做什么的?"男子:"我是个浪子,每天开着车,从南到北,从东到西,终日徘徊在别墅、小区之间,疲惫地浪荡于众多女子之间!"男子:"偶尔累了,想躲开女人休息一下,而她们就会像疯了一样打电话给我!我该怎么办?"大师又问:"这位施主您能说的具体点吗?"男子:"送快递的!"

记得读小学时,家里住敬老院前面

记得读小学时,家里住敬老院前面,提着只桶上敬老院,就这一举动被住前面的老师用相机照了下来,被学校评为先进少先队员。他们万万没想到我家停水,拿桶上敬老院偷水了……这也是我人生中的第一次得奖。

商旅爆笑,雷事儿真多!

1、暑假期间,去寺庙玩。买票时被告知:佛祖面前众生平等,没有学生票!


2、一女顾客:“这墙纸真好看,能当衣料用吗?”
售货员:“是的,不过贴在墙上比穿在你身上要好看的多。”


3、推销员:先生,买个扩音器吧,跳楼价,才十块。
路人:用不着,不买!你拉着我干嘛,再不放手我喊警察了。
推销员:警察那么远,听不见的,你买个扩音器喊吧。


4、顾客:鱼多少钱一斤?
老板:这种8块钱一斤。
顾客:这鱼怎么死了?
老板:没人买气死的。


5、顾客:这个衣服是纯棉的吗?
老板:是纯棉的。
顾客:我感觉不像,如果发现不是的话我可找你退货。
老板:进货时工厂跟我说是纯棉的,我摸起来也不像。
顾客#$%#@$^


6、顾客:老板,这盘烤鸭怎么少了一条腿?
经理:哦,这鸭出了车祸,被压断了一条腿。
顾客:那麻烦你换一只没有出车祸的来吧!   
经理:你也太没有爱心了吧!不关爱残疾“人士”也就罢了,怎么能够歧视它们呢?


7、我走进早餐店,怒气冲冲地对营业员说:“我刚买了你们的面包,一口咬下去,掉出两颗牙来!”
营业员:“您吃的时候是是不是用力太猛?”
“那两颗不是我的牙!”


8、某商学院MBA毕业生在一小餐馆吃炒饭,每份炒饭配有一碗免费菜汤。
他跟老板说:“你送了碗免费菜汤,客人就不会点饮料了,如果取消免费菜汤,你的饮料就会大卖,这叫自己创造商机,懂吗?”
老板欣然采纳他的建议,果然,过了两月,餐馆关门了,因为客人都跑对面的餐馆吃炒饭去了。

具备了专业技能

去饭店应聘,老板兜头就问我:小伙子,撸过吗?我含羞带骚:嗯!老板:好,你已经具备了专业技能,去洗筷子吧。。。我%^&$^*

一妹子在发传单,一二货走过时没给他发

一妹子在发传单,一二货走过时没给他发,他拐回来就问:“你是不是嫌我丑?为什么不给我发!”
发传单妹子一脸懵B:“妇科广告你也要?”
二货更急了:“你就是嫌我丑,不然怎么知道我没女朋友。”
妹子。。。

我爸是做警察的,每次都是穿着警服去跑步

我爸是做警察的,每次都是穿着警服去跑步。一次我和他一起跑步,我年轻跑的快,在他前面跑着,他在后面,跑着跑着,前面出来个小伙,两眼惊恐,把手里的早餐一扔,一脚飞踹过来,把我踩在地下,嘴里还说着警察同志,我给你抓住了。。。
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