1、小学一年级的时候，同学姓王，

我：你爸爸肯定姓王。

同学大吃一惊：你怎么知道的？

2、豆腐妈妈来幼儿园接孩子，

老师问：豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？

豆腐妈妈：特别喜欢呢！

老师：那太好了－…下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。

3、耶稣在策划钉上十字架要行刑的时候，他大声呼喊他的弟子约翰，约翰拨开拥挤的人群，费劲千辛万苦爬到耶稣脚上。

这时候耶稣缓缓开口：约翰，你看，从我这里看去能看到你家的窗台……

4、刚生完孩子的妻子对丈夫表示歉意：“你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起！ ”

丈夫吻了一下妻子，安慰说：“没关系，亲爱的，这是我的第二志愿。

5、刚刚成年的女儿冷不丁地问母亲：“娘，啥叫三角恋？”

母亲一愣怔，忙含糊其词地回答：“两个人的任务，三个人完成！ ”

6、甲：你的牙齿上面怎么有青菜啊？

乙：嘘，小点声，不然那帮网友又来偷菜了。

7、医生：有时间多吃茄子呀，吃茄子补铁。

老农：还有这种事情呀，种地补贴，吃茄子也有补贴啊？

8、A：你月薪多少？

B：不到一万。

A：到底多少？

B：一千五。

在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你１院长倒地晕倒……

每次在外偷抽烟回家，媳妇闻到烟味就会扭着耳朵骂我。今天接四岁女儿放学，刚抱着女儿让她亲亲，她当着那么多家长面扭着我耳朵道：“姓王的，又抽烟，作死啊你。”唉，老脸丢尽了。

1、钱的力量是无穷的 ，因为有钱就不会穷。

2、健身房其实是个赌场，老板赌客人坚持不了几天。

3、这年头，感觉女朋友是网红比女朋友是韩红还丢人。

4、请问花是不是植物的生殖器？如果是，那请问花蕊是什么！花蜜呢？

5、你以为你变成大人后：学会赚钱；实际上你变成大人后：学会花更多钱！

6、吵架后我不理男友，男友对我说：“你这样不理我，其实就等于在勾引我。”

7、花季少女这么美好的词，后面就没跟过啥好东西，要么失踪了，要么被强J了，要么就是被谁毁容了。

8、跟女友出去约会，她团购的都是3人至5人餐，上菜时装作人没来齐的样子，吃完了大声说：说好了都不来，害我吃这么多。

9、婚期临近时，有一次岳母在饭桌上说突然说了句：对她不要太好，该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非。。。
事后我曾私底下向岳父提起那句话，岳父颇有深意地说：你确定你丈母娘那句话是说给你听的？

10、记者：“现在的粮食和蔬菜农药残留都超标，就连茶叶也不能喝了！请问，我们老百姓还有什么‘放心食品’吗？”
发言人：“提问也不动动脑子，你以为那些农药就都是真的吗？

11、言语这东西是把剑，用得好，它将带你所向披靡；用得一般，那也可以明哲保身；但如果用得差的话，这东西就是把自刎的好兵器。说话要三思啊！！！

晚上二货老公在厨房做饭，楼主坐客厅看电视。楼主各种提醒，少放点盐，少放点油，肉丝切细点扒拉扒拉的，老公开始还乐呵呵答应，后来烦了，来了一句，知道了，知道了，挂了啊！挂了，晕，你当在打电话呢！

1、男A：你家有没有什么遗传病？
男B：穷癌。

2、女：“你怎么长成这个样子，丑死了？！”
男：“这不是第一次当人，没经验嘛！”

3、男：最近和你男朋友关系处的怎么样了？
女：吹了！
男：呦！关系进步挺快嘛！

4、今天路上遇到一美女抱着一个小狗狗，边抚摸边说：“宝宝，你是不是饿了，告诉妈妈。。”
我听后感觉她和狗狗的感情不一般，我就上去问了：“美女，你家狗狗缺爹不？”

5、A：“你喜欢赵又廷吗？”
B：“很喜欢。”
A：“那你喜欢他什么呀！”
B：“我喜欢他老婆。”

6、今天在街上和个妹子相向而行，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。
来来回回几次，我就对她说：“妹子，咱这是缘分啊，要不留个电话？”
妹子冷笑一声：“谁跟你缘分！我们这是冤家路窄！”

7、吃自助小火锅，一女汉子往自己锅里煮了几个鹌鹑蛋，趁她拿菜时被旁边一吃货搂走了。
女汉子回来一扒拉没鹌鹑蛋了，大叫：“我下的蛋咋没了？”
当时一桌人震惊了，她又来了句：“谁把我的蛋偷走了？”
一桌人彻底疯狂了！

8、一大龄妹子叹气：从来没有男人见到我开心。。
闺蜜：那边不是有个男人看着你笑啊！
妹子：那是整容医生！

半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图。今天，同事经过我的座位。只见他走过去，又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：“那个，能不能透露一下，你这是哪支股/票啊？走势蛮好的......”

不要花时间去追一匹马，你把时间花去种草，待到来年春暖花开时，就会有大把的俊马任你挑选。你缺的不是马，你缺的是草。

1、齐揍皇上。。。

准揍！

皇上，卒。

2、小明在操场打球，小强走过来对小明说你打球可真臭，小明低头看了一眼才发现自己把屎拉在了裤子里。

3、小明感冒发烧在家躺在床上休息，忽然闯进来了一群食人族，食人族爸爸一把抓住小明摸了一下他的额头，扭头对食人族儿子说：“儿子，敢快趁热吃吧！ ”

4、那日公交车上，一妇女下了公交车，却将钥匙包忘在了车上。

这时车已启动，我在窗边看她边追边喊：“我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！ ”

有乘客帮忙：“师傅，有人喊你停车。”

司机从后视镜看到也隐约听到了，嘟哝了一句：“神经病啊，干吗要死在我车上！ ”

一脚油门，把车开走了。

5、刚才开车经过一个公交站，看到一个美女正在等车，我就停下车好心地问她：“你好，去哪儿？顺路带你一程吧。”

说了好几遍美女就是不搭理我。我气愤地说：“你是不是聋(隆)了？”

美女一惊，双手紧紧捂住自己的胸部：“你……你怎么看出来的？！ ”