1、约了个女网友开房。我在宾馆等她，当她推门进来时，竟还带着一个二岁孩子，我傻眼了：“这。。。”

她嫣然一笑：“带着孩子出来，老公不怀疑。。。”

2、马路边上，有一车风驰电掣呼啸而过，边上系鞋带的妹纸没看清是啥车，就大吼一声：“有钱了不起啊！ ”

有人插口：“那是摩托车！ ”

妹纸：“没钱屌什么屌！ ”

3、今天让公司李哥给我倒水，李哥不同意，刘姐说：“男人不能说不行！！ ”

李哥拔地而起，给我斟满，顺势给李姐倒，李姐说不要。

李哥来了句：“女人不能说不要！ ”

4、对于宿舍一妹子习惯趴着睡确依然长了一对大胸的情况，作为平胸妹纸的我表示十分不理解。。。

问之，答曰：哪里有压迫，哪里就有反抗。。。

5、回家过年，出去玩会化个小妆，被我妈熊了一顿：“在农村谁化妆了，干干净净不是更好看，让别人说闲话”。

我回道：“关他们家什么事，凭什么说我，我吃他们家的了？用他们家的了？还是挡他们家路了？”

刚说完二货弟弟接了句：“勾引他们家儿子了？”

我打死你个小混蛋。。。

我问老婆，你今天中午吃什么？老婆说煮点面条，她问我，吃吗？我说我好养活，给点食就能活，老婆说我给你点儿鱼食，活去吧！我说好的。老婆接着说，你是懒，你不是好养活

儿子：老爸，假如有人要拿十万块买我，你会把我卖了吗?
老爸：我怎么可能舍得呢?
儿子：假如一百万呢?
老爸想了一会：不管多少钱，我怎么可能舍得呢?除非……
儿子：老爸，你太好了!除非什么?
老爸：把你老妈也带去!
儿子：为啥?
老爸：尼玛，你老妈在，不管卖多少钱，我能拿到一分吗?

心烦意乱的病人对医生说：“窗外的野狗整夜狂叫，我快疯了！”医生给他开了安眠药。一周后，患者回来时看起来比以前更疲倦了。医生问：安眠药不行吗？病人面无表情地说：“我每天晚上都去追那些狗，就算抓到一只，它也吃不了安眠药。”

我朋友特别喜欢去夜店，又一次成功泡了一个马来妹子，还上图逍遥。第二天突然他改邪归正再也不泡妹妹了，我们都以为转性了，后来才知道，他一晚上都被枪顶着。

孙子一手摸着爷爷的光头一手捋着爷爷的胡子说：“爷爷，人一变老，是不是头发都转移到下巴上了呢？”

1、今天上班碰到一穿超短裙的妹子正在停电车，哥嘴贱问了一句：“美女！你不觉得穿短裙骑车不方便，容易走光吗？”
美女：“你TM没看我戴着口罩吗？”

2、女友出门前我都要叮嘱她说：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞了，毕竟人怕出名猪怕撞！
每次说完，女友都会呼我一巴掌。

3、前女友来电，向我推销保险。我说公司帮我买了，不需要。
她还是给我推荐了一个意外险，然后说：“这个连雷劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。”

4、男：“咱吃火锅去啊？”
女：“好啊。。。”
男：“算了，太贵！还是把钱攒下来留着给你花，有钱了你想干嘛啊？”
女：“吃火锅啊！”
男。。。

5、酒鬼对要和他分手的女友说：“连酒精都会挥发，世界上哪还有什么永恒？”
女友：“酒精挥发是永恒的。”
酒鬼。。。

6、男：多少钱一斤？
老板：四块。
老板娘：五块一斤。
老板：对，五块，她说了算。
女：那我们不买了。
男：不差那一块钱。
女：你说了算，还是我说了算？走！

7、A：“第一次接吻是什么感觉？”
B：“脸疼。”
A：“那第二次呢？”
B：“全身疼。”
A：“为什么？”
B：“第一次吻一位女孩被女孩打了，第二次吻一位女孩被女孩老公给打了。”
A。。。

1、墙倒众人推，说明团结就是力量。

2、“全都是泡沫＂通俗版怎么说？你TM会不会倒酒。

3、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

4、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是给了你高眼光呀。

5、每个人都有缺点，如果你认识不到自己的缺点，那你就又多了一个缺点。

6、朋友们把我当上帝看待：他们平时完全无视我，只在有求于我时才会来跟我说话。

7、一直有个疑问，到底是依萍去陆家借钱那天的雨大还是杉菜和道明寺分手那天雨大？

8、为了让自己显瘦，我在佛前苦苦求了几千年，最终佛祖显灵，他捏着肚子上肉说：你是不是瞎？

9、“兄弟，我相信你以后一定会发财的！”
“谢谢！”
“所以我可以提前借你以后的钱吗？”

在网上看到一一句话“沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身”，觉得是警示格言和人生好句，遂把此句改为QQ的签名，至晚上忽收到一好友MM呼叫，询问我的签名是从何而来，于是告知MM“人生当如此，需要忍耐和毅力”，MM沉默许久，终于忍不住和我说：“你不觉得这是形容王八的吗？”