滑稽又逗人的小朋友

眼瞅着身边的同事都买了私家车，这晚，我和妻子也谈起了买车的事。“要不咱也买一辆吧，省得在人前抬不起头脸……”我话音未落，妻子插话了:“拿啥买？去年刚买了房子，家底早花空了。再说，咱家没有传家宝，没啥可卖的。”小女儿从墙上摘下一张奖状，说：“人家运动员没钱了拍卖金牌，为了买车我也豁出去了——明天到去把我的奖状拍了１

生活多郁闷,吐槽才开心!

1、真是不懂这个世界，把狗叫汪星人，把人叫单身狗。

2、人类之所以有进步的主要原因，是下一代不听上一代的话。

3、人分三六九等，肉有五花三层；没有那些鱼鳖虾蟹，哪有这花花世界。

4、干得多，必然错得多；干得少，地位高。这或许就是传说中的——君子动口不动手？！

5、以前人求转运会去庙里拜拜，现在都是上网找条锦鲤帖子转转，真是越来越不把迷信当回事了。

6、权力是男人的春药。金钱是女人的补药。情人是职场的毒药。内耗是组织的泻药。开会是最好的安眠药。

7、不要仗着宽容就肆无忌惮，有些人看起来好像是原谅你了，但其实是因为你已经不那么重要了。。。

8、国人的骂：一般以妈为圆心，祖宗十八代为半径，生殖器官为主武器，意淫为主技能，360度全方位辐射，骂翻整个族谱。

9、现在60、70后一手遮天，90、00后无法无天，10后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐天天是星期天，可怜的80后活得是一天不如一天。
八零后活的太累了。小孩儿还没长大，老人渐渐变老了，物价天天涨，房子买不起，踏入社会刚出道就挣了三个亿：一个失忆，一个回忆，一个不容易。

10、放高利贷改叫P2P，乞讨改叫众筹，统计改叫大数据分析，忽悠改叫互联网思维，看场子收保护费叫平台战略，搅局者叫颠覆式创新，借钱给靠谱朋友叫天使投资，借钱给不靠谱朋友叫风险投资。

爆冷,冰点幽默冰爽可‘乐’!

1、问：林黛玉和李嘉欣参加面试，如果你是考官，你会录用谁？
答：零待遇。

2、考试前，阿杰为求个好兆头，早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋，预示100分。
谁知第一个鸡蛋是双黄，他思前想后，终于放下了另一个鸡蛋。
成绩一公布，阿杰大叫：“真准！”众人一看：18分。

3、从前，苹果跟梨子是一对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚。
十年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等。。。结果变成了等离子。

4、有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋！

5、一对男女走进一家牙科医院。女人对医生说：“我想要拔一颗牙，不用麻醉会不会便宜点？”
牙医赞叹道：“是的，您真是太勇敢了，请告诉我您要拔哪颗牙？”
女子转向身后的男人：“亲爱的，张开嘴，告诉他你要拔哪颗牙！”

6、两个食人族上班，老板说：“如果在公司吃人，立马开除！”
三个月下来相安无事，一天老板把他们大骂一顿：“叫你们不要吃人你们还吃，开除！”
两食人族离开，出门时一个忍不住骂另一个：“告你多少遍，不要吃干活儿的，我们每天吃一个部门经理，啥事都没，昨天你吃了一个程序员就被发现了！”

7、一个露营者拎着满满一桶活鱼返回露营地。就在这时，一位狩猎监督官将她拦住了。“你有捕鱼许可证吗？”
“没有，警官。这些鱼是我的宠物鱼。”那个女人回答。
“宠物鱼？”狩猎监督官问。
“是的，警官。我每天晚上都带这些鱼来湖边，让它们在湖里自由地游一会儿。它们一听到我的口哨声，就会跳回到桶里，我再把它们带回露营地。”
“简直一派胡言。”狩猎监督官一边说一边伸手去拿罚单。
那个女人看了狩猎监督官一会儿，然后说：“如果你不相信我，那你跟我回到湖边去看看好了。”狩猎监督官仍然不相信她的话，但又感到好奇，于是就同意了。他们来到湖边。女人把鱼全都倒进了湖里，它们很快就消失了。
“好，”狩猎监督官说，“叫它们回来吧。”
“叫谁回来？”
“那些鱼呀。”狩猎监督官答道。“什么鱼？”女人问。