1、昨天在必胜客，我问服务员：“能给我添碗米饭么？”
我女朋友听后，竟然当着人家的面说：“先生，你能到别桌吃么？我不想跟你拼桌！”

2、女：你会娶我吗？
男：我不会娶你妈！。。。。你嫁给我吧！！
女：才不会嫁给你爸。。。

3、男：“你是我的太阳。”
女：“我有那么酷热吗？”
男：“你是我的月亮。”
女：“我有那么冷淡吗？”
男：“那。。。你是我的星星。”
女：“我有那么渺小吗？快滚！”
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4、一对男女初次相识，男的要请女的看电影，女的却说：“我不会轻易答应和一个不熟悉的男人去看电影的，因为这对女人来说太吃亏了。”
男的说：“你可以请我啊，我不怕吃亏的。”

5、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你。。。你可以做我女朋友吗？”
女孩想都没想，坚决地摇了摇头。
哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

6、他：哎呀，我的眼睛里好像有东西。
她：我帮你看看。
他：睁开双眼。
她：什么都没有啊。
他：你没有看到么？我的眼里只有你。

7、男孩：太阳出来东边亮，俺想和你搞对像。
女孩：万里长城永不倒，感觉咱俩有点小。
男孩：人生在世谁无罪，犯点小错无所谓。
女孩：万水千山总是情，咱俩结婚未必成。
男孩：山外青山楼外楼，现在婚姻都自由。
女孩：自古英雄出少年，你得抓紧去赚钱。
男孩：强中自有强中手，车子票子咱都有。
女孩：人到山前自有路，结婚以后往哪住。
男孩：英雄本色终难改，想住高楼咱去买。
女孩：万水千山只等闲，你能爱我多少年。
男孩：月亮代表我的心，白头到老永不分。
女孩：嘉偶天成拜玉堂，咱俩今晚就圆房！

一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”“当然可以，您请。”旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？”

某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。”老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。”翻译说，“就是去厕所。”老外：“哦。。。”参观结束，厂长热情地对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！”老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭！”

大中午的老妈让出去买点水果，我看太阳太大，就跟她说下午再去，这会怕晒黑了。老妈说她这会就想吃！可我还是不愿意去，正想再说点什么，老妈先发话了：“你不是说现在不想结婚，要多伺候老娘几年吗？那去啊！”

1、一对小情侣闹矛盾。
女孩说：“你让着我点是会少块肉吗？”
男孩无奈地说行行行，让你让你。
女孩笑了，把男孩碗里的一块大肉夹走了。

2、喜欢一女生，有一次她用手掐我的手，问我疼不疼？ 我说不疼！！
结果她继续用力，最后都我的手都被掐出血了，我还说不疼。。。
结果她不但不感动还到处和别人说我是傻B，不知道疼。。。

3、女友问我：“你真的什么都愿意陪我做吗？”
“当然！”
“如果我要吃屎呢？”
“那我。。。我。。。我也肯定会陪在你身边啊，一勺一勺喂给你吃。”

4、睡觉前我活捉了一只蚊子，正准备拍死它，女友阻止了我：“别拍死它，你难道没有想过它也是有家人的吗？”
我一愣：“怎么你对蚊子也这么心软？”
她皱皱眉，道： “你先把它绑起来挂在床头，等它爸妈来救它时，再把它全家一块拍死。”

5、“如果你男朋友出轨你会怎么办？”
“顺其自然。”
“没别的了？”
“给他点上火，然后顺其自燃。”

6、约暗恋的妹子出来逛街，她说：“不行，老爸在家，没人陪。要不你来我家吧？”
这是要见家长的节奏啊，我赶紧的提了两瓶酒去了。。。
刚坐下，妹子对她爸说：“你要的人我给你找来了，我陪我男朋友逛街去了。。。”

7、今天闺蜜生日，我告诉她决定送她一条520克的金项链，她特别不好意思，说自己并不拜金，怪我太破费，还问我是白金的还是黄金的？
这我哪能告诉她啊，铝合金也是金啊。

女友临时有事，我独自送女友闺蜜回家。眼看到她家了，她突然扑上来，眼神迷离举止轻浮，在我耳旁轻轻吹气:“我想要你。”我良心过意不去最后婉言拒绝了，回家时，在街角见到女友:“亲爱的，刚刚是测试你，你合格啦！”听完我大松一口气，本来我也不是什么好人，还好女友够傻找了个丑货来试探我。

物理老师说我们上她的课就好像在谈恋爱一样。我们都问为什么啊！老师抬了抬她的眼镜，道：因为恋爱的人智商为零啊！说完转身在黑板上写字！！

1、男：“宝贝，别怕，有我在你不是一个人。”
女：“你骂谁呢？”

2、昨天在楼道里听见一个女生打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”

3、一个小伙子每天晚上在一个女孩对面楼的窗口用望远镜看她，这使女孩很生气，有一天清晨，她打电话给那个小伙子。
“你好，我就是对面楼里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。”

4、和一妹子，茶馆里相对而坐，了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，聊到了社会经济话题。
我：你是如何看待房市的？
妹子：还是不要过于频繁比较好。。。

5、男：“我发现喝酒之后，你变得更美丽了。”
女：“可是我并没有喝酒啊。”
男：“我知道，但是我喝了。” 

6、当男人说他想结婚但没钱买房子时：
女人面如死灰：“你终于说出来了。”
男人：“是。”
女人：“原以为我们处得这样好你不会这么说。”
男人：“我说了。”
女人：“没有商量的余地了吗？”
男人：“是。”
女人：“你不该说。”说罢一个乾坤猫爪将男人的手表取走，不见了踪影，空气中传来：“物归原主，分手！”

7、腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不到话题。
终于，他开始同姑娘交谈了：“你母亲生活得怎样？”
姑娘答：“谢谢，她很好。”
小伙子问：“父亲呢？”
姑娘答：“也挺好”
小伙子问：“兄弟和姐妹呢？”
姑娘答：“谢谢，他们都生活得不错。”
小伙子又无话了，这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢，你怎么不问了 ”

8、一女生A谈朋友没多久，同事B逗她：“幸福的人儿，真令人羡慕啊。”
A故做幸福状：“不要紧，我会同情你的。”
B：“你男朋友真帅。”
A：“嘿嘿，嫉妒了吧。”
B：“他睡觉打呼噜吗？”
。。。
过一会就看到A追着B打。

儿子问爸爸：“爸爸，你和妈妈是怎么认识的？”爸爸：“很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月，我们就结婚了。”儿子“爸爸，你太勇敢了。”爸爸：“儿子，你这辈子可不能学游泳埃”

1、科长准备去开会，他弯腰在办公室的抽屉里找资料，不小心头碰在了桌子上，科长捂着额头肿起的包走进会议室还嘟囔着：开会就开会呗，非通知开什么碰头会！

2、小王的新房是请街头“游击队”装修的，钱花不少，心也操了不少，质量却糟透了。
地砖起鼓，墙纸开缝还算小事，没想到一天夜里，客厅传来轰隆声，小两口战战兢兢一看，不由倒抽了一口凉气——原来是吊顶掉了。
怒气匆匆地打电话去质问，那头回话：“吊顶吊顶，哪有不掉之理？”

3、我们几个正谈论今天中午吃饭的那家饭店，饭菜如何贵，如何的味道不好。
这时不知从什么地方赶过来老李说道：“要是你们今天吃饭带我去就好了。”
“怎么！你和老板熟悉，可以优惠些？”我问。
“不是，你们不愿意吃的饭菜我可以打包回来喂狗啊。”

4、一位老太太带着她的猫在马路上散步，突然一个男子开车把猫给撞死了。
男子连忙停下来，抱歉地说：“大娘，我愿意补偿您。”
大娘：“那太好了，你捉老鼠捉的怎么样？”

5、办公室里有位女主管，特严厉，爱训人，还自称是刀子嘴豆腐心。同事们都知道她不光嘴狠，心也够狠。
一天，一位新来的员工被她教训了一顿，心情非常郁闷，大家连忙安慰这位新人，告诉他以后小心点。
他天真地说：“没什么，其实我也知道主管是为我好，她这人刀子嘴豆腐心。”
一位老员工拍了拍他的肩膀说：“冻豆腐也是豆腐啊。”

6、一员工慌忙的跑进办公室，老板问：“你怎么迟到了？”
她解释道：“我刚刚在路上看到一场车祸，一男的被甩出车外，他腿摔伤了，头部也划破，流了好多血，幸亏我学过外科急救。”
老板：“那你是怎么处理的？”
她惊恐的说：“我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去。”

7、有三个人在湖边钓鱼，湖里突然出来一个怪物，说：“我是这里的湖怪，每一个到这里的人，我都可以帮他一个忙，你们有什么需要帮忙的吗？”
第一个人说：“我的后背有伤，一直很痛，你能帮我解除痛苦吗？”
怪物摸了下他的后背，他就不痛了。
第二个人说：“我的视力很差，戴眼镜也几乎不起做用，你能帮我吗？”
怪物帮他摘下眼镜，他立刻眼前一亮。。。
怪物问第三个人：“你有需要什么帮助的吗？”
第三个人一脸不高兴的答到：“不需要，我还得领伤残抚恤金！”