非常开心

景区的高僧和送行的姑娘




1、高僧:施主捐些善款吧,三百五百都行。


我:没带那么多钱,下次吧。


高僧:没关系,我们这里可以刷卡。


我:不好意思,卡也没带。


高僧:没关系,我们这里也可以抵押贷款,月息只要3%。


我:不好意思,我没什么可抵押的。


高僧:…………那麻烦你填一下这个器官…捐赠表。



2、姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半小时,两人说:“我爱你”“我想你”。倒计时二十分钟,姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟,两人紧紧拥抱,离情别意抒发到了顶点。这时广播说:“因路段大雨……火车晚点,请您注意通知。”



让人捧腹的冷人爆笑一句话

大学食堂菜是我国第九大菜系,广泛分布于全国各地,特色菜品包括这个、那个、这个这个、那个那个,这个那个等,主要烹饪方法有瞎特么炒、乱特么炖……主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。。

制造惊喜的方法,超级管用

制造惊喜的方法,超级管用! 一个男性朋友过生日 十来个人在他家彻夜狂欢 他爸妈没在家 我喝多了就先倒他爸妈床上睡着了 没想到大姨妈突袭 我第一个起来 他们都七横八竖的躺在床上和地上 我灵机一动 把一个穿裙子的美女拖到那滩血上 又把她暗恋的男生拖过来胳膊搭在她胸上 然后我打个哈欠回家垫姨妈巾了

巨冷小段子,伴你快乐度周未




1、三国时期,有个相面的来访刘备,刘备让他给自己相面。


相面的人说:“你的相貌很好,面白,心也白。”


刘备又让他相关公,相面人说:“此人相貌也好,面红,心也红。”


刘备听了,急忙握住张飞的手说:“三弟。。。。还是不要相了吧。”



2、“剧院里天天爆满。到底是什么戏这样吸引观众?”


“关键是女主角老换戏装,女观众特别喜欢;而她干脆就在台上换,男观众就更喜欢了。”



3、据说汉语等级考试是全球最难的考试之一,虽然语速很慢,但是内容真的很无语。


举例说明:一听力短对话。


男说:哟,今天你的牙齿好白埃女说:那是假牙。男说:真的假的?女说:真的。


问题:请问这是真牙还是假牙?



4、相亲应该用支付宝!!最后再确认支付!!!好评差评看个心情!!没看对眼的,就申请退款!!!红娘跟在屁股后面说:“亲给好评呀亲!!!!亲,我再推荐一次吧,包成功的亲!!!!亲,新人照片寄出了!!!请查收亲!!!! ”



5、厂长和女秘书偷情,突然有人敲门,厂长慌忙穿上裤子,女秘书阻止说:别急着穿衣服,不然人家还以为我们关着门在喝酒呢。 



二货逗B一出手,笑声马上有!

1、看别人钓了一上午的鱼,发现自己是真没什么耐心。


2、MD,老子再也不吃饭看手机了,刚把别人啃过的骨头我又拿起来啃了好久!


3、男孩子就是应该和男孩子在一起,结了婚有两套房子两辆车不说,还没那么多破事。


4、我可能要被开除了,今天女上司素颜来上班,我对她说:喂,新来的那妞,给劳资倒杯水!


5、单身的女孩一定不要着急,或许上帝的想法是:要把一个这么可爱的女孩,留给。。。我!


6、想到一个对付跳广场舞大妈的好办法,带上音响用同样的音量放同样的歌,但是错开拍子。


7、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度,不知道你们喜不喜欢用,反正我是不用的。


8、有些人就是可恶,老往群共享里传那种爱情动作片之类的乱七八糟的文件,这还不算,关键是我下载半天打开居然发现是假的!


9、给大家分享一个生活经验,吃盒饭的时候把菜怼在镜子上,这样能显得丰盛一些,这都是我在逆境中摸索出来的心得,希望大家以后永远用不上。。。


10、以后没钱了,尽管和我说一声,让我来帮你!虽然我们萍水相逢,但是人间有真爱!
而且我很有






空,可以给你讲讲没钱的日子我是怎么艰难度过的,特别是最近快过年了,我能把你讲哭!

戴着口罩是吹不灭蜡烛的

医院停电,护士在烛光下配药。突然灯亮了,护士去吹蜡烛!连吹两下,居然没吹灭,在此感谢那位小护士,让我知道了,戴着口罩是吹不灭蜡烛的!

校园爆笑,懵B老半天

1、一初中生对他奶奶说:很多同学抄我作业 ,抄一次五块钱!
他奶奶就教育他不能给别人抄作业,抄作业没用,叫他同学好好听课。
这熊孩子来了句:让他们抄既能赚钱,中考的时候还能少几个竞争对手,为什么不让他们抄?!
孩子你想的真长远啊。。。


2、中学时,同学们要弹劾班主任,让作为班干部的我最先签,正犹豫不决时牵头人说:“别担心我们大家名字签成圆圈状!”
我心中这一阵惊叹:这哪个神人想出来的法子,哈哈哈。。。
后来,班主任找我谈话时我才看见那张签名的全貌,他们果真签成圆圈状,只是以我的名字为核心。。。


3、学校的老师真的挺气人的。
你想玩的时候他不让你玩,你想学习的时候又不让你学。
昨天晚上在寝室玩牌,被班主任撞上了,不让玩。
第二天早上想看书吧,又不让你看,非让写昨天晚上玩牌的检讨书。。。


4、最近突然萌生了晨跑的念头,我就问室友:“独自去跑步会不会显着很傻啊?”
室友:多虑了,一般觉得你傻的人,还都没起床呢。。。


5、同学聚会上,一个女神级别的同学挖苦:“哎呦,你看你,那时候还这么高傲,连我这么漂亮的追你都不动心,现在找了个这么难看的女票。。。”
爷怒了,吼道:“人家把第一次就给我了,你行吗?”


6、凌晨1:30分,开着灯,宿舍里一个打游戏开着外放,一个打游戏连着麦指挥做战。。。
我说兄弟们,咱商量商量一下,打游戏的戴个耳机,灯关了不影响打游戏,连麦的小声点。
另一个室友说你自己睡不着觉少赖别人!
我顿时就懵B了,想了一晚上也想不到我改怎么反驳着句话。。。拜托笑友们帮我想想吧!

爆冷,冻僵你的笑容




1、今天路过一家店,店名叫“容嬷嬷”。


出于好奇进店看了看,店主热情的迎上来问我:“小伙子,你是来针灸的嘛?”



2、一Pol.ice回局里向上司报告。


上司问:“有没有什么不寻常的情况?”


他:“没有,只有个女的从10层楼跳下来,当场摔死了。”


“这还不算不寻常?”


“噢,这种情况活着才不寻常吧。”



3、“哥,今天怎么了,心不在焉的?”


“哎,还不是和你嫂子吵架了”


“怎么了?”


“那婆娘最近怀疑我背着她在外面找女人。”


“那不是冤枉你吗?”


“是啊,算了,不提那扫兴的事! ”


“嗯,那我们早点睡吧。”



4、一哥们微信问我在没,最近怎么样,手贱回了个“还行,就这样”。


谁知哥们问借钱,只好接着回“还行,就这样”,就这样连续几次装成自动回复。。。


结果哥们来了一句,“艹你大爷,没钱就直说,哥能理解你,微信没有自动回复造不造! ”


我。。。



5、A:听说你调职了,高升了吧?


B:嗯,算升了。之前只看管一个小小的办公室,现在调我去大门那里看整个公司了。


A。。。



又黑包大人,怪不得长得黑

包大人昨夜被蚊子咬了很多包,甚是烦恼,无奈之下向公孙策求个治蚊子的方法。公孙策看了看包大人,说:“你把灯关了再睡嘛,这样蚊子就看不见你了1包大人:“%¥#..”

爆笑冷段儿,一句冷语盛夏寒




1、明明一天没吃东西了,可是我却撑得不行,你们知道为什么吗,因为明明是我弟弟啦!!!



2、大街上,远远看到一位老太故意摔倒。明知为讹钱财,罗本还是快步上前,将她扶起,虚心讨教动作技巧。



3、咖啡提神最有效的时候是泼在衣服上的时候。



4、有的人即使死了,还能时常被人念叨,有的人虽然活着,却整天接不到一个电话。



5、大王的梦想很简单,无非就是三天一只鸡,五天一只羊,顿顿都有溜肥肠。夜夜当新郎,天天换新娘。站在村口望,村村都有丈母娘。



6、有个阿姨为防上初中的儿子暑假沉迷网络将网线藏在儿子书包里...这怎么可能找的到。



7、天空飘来七个字:天空飘来五个字:飘来三个字:两个字:一字:哦!



8、最瞧不起有些同事明明觉得老板说的话不对,还点头称是,我和这种人不一样,我觉得老板说的话就没有不对的。



9、经常说你胖的人,不会嫌弃你胖。经常说你矮的人,不会嘲笑你矮。经常说你笨的人,不会在意你笨。经常说你傻的人…你打他啊,给他惯的!



10、我只不过想做一个简单平凡的有钱人,怎么就这么难呢?!



11、温馨提示:近来天气炎热,雷雨频繁,请各位情侣尽量少发誓,以防不测。



12、电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。



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