非常开心

很有才的家长和孩子

我一同学旧手表坏了,他满心欢喜地视频告诉他爸爸,想要让他爸爸给他买一个新的~打通电话后他说:“爸,我的手表坏了~~~1只听他爸洪亮地回答:“现在9点半1。。。

有个MM裙子破了,她当众这样处理的 晕倒!!

有一美媚在某IT企业工作。有一天早上,天气特别好,IT美眉正全神贯注的工作,裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。

  同事们都闻声望来,IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料,同事们竟哄堂大笑,原来那份杂志的封面是在线游戏广告:“超大容量,可同时容纳十万用户”。

  IT美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑,这份杂志的封面是杀毒软件:“小心病毒”。 IT美眉快气昏了。

  当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志,封面是U盘广告:“即插即用”。

  迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好,就随手拉了第四本杂志盖上去,醒来的时候一看,是一本导购杂志,上书:“三折大优惠!”再次晕倒。

给我读书

期末考完后,一位漂亮的女生走进了教授办公室。她以富有磁性的嗓音说:“老师,我今天考得好不好。如果你给我及格,我愿为你做任何事。”教授眼睛一亮:“你愿为我做任何事情?”“是的!”女生媚态万千地说着:“只要你要求,我一定答应。”“那么,”教授颐指气使地叫道,“给我读书!”

夫妻爆笑,还有技能可get哟!!!

1、“老公,楼下有我一个快递,帮我取一下呗!”
“不去!我打游戏呢!”
“快点,人家在楼下等着呢!”
“不去!除非你给我100块!”
“我给你200块钱,你快下去吧。。。”
老公接过钱后,冲了下去!
然后我淡定的拨打了快递员的电话说道:“人下去了,到付的300块钱向他要就行了!”


2、昨晚老板娘来电:“我老公和你在哪里混?说实话,骗我你会很惨。。。”
我“哎呀”一声挂了电话,关机,用另一部手机打给老板。
老板也是身经百战,很快给了我一个合情合理的方案。此时,从接到老板娘电话开始算只用了两分钟。
然后,我以打败93%用户的速度开机,打给老板娘:“不好意思刚才手机掉地上了。对了,您问我啥来着?”


3、昨天告诉老婆,现在的骗子又出新招了:诈骗犯们会找个女的打电话给陌生人的老婆,声称怀了他的孩子,要他老婆转钱给她打胎,且保证打完胎后不再纠缠。
果然,今天老婆做饭时就接到了这样一个电话,老婆听完立马把电话挂了。


4、老婆抱回来一台电子秤,踩上去惊喜的说:“哇,我瘦了!”
我看了眼数字说:“可能称不准,你找个别的东西试试。”
老婆抱了个5kg的哑铃放称上,果然显示不足5kg。。。
老婆有点沮丧,我安慰到:“可能称是准的,买的哑铃不够重量!”
老婆*&%*%^(&


5、老婆:老公,今天我看见一帅哥,长的特别帅气,那胸肌特别的发达,一看就是个模特!
老公:是吗?我再给你一次机会,重新组织下语言!
老婆:亲爱的,我今天看见一爷们,打扮的跟个傻逼似的,那胸肌肿的像馒头,一看就知道是乳房肿块估计活不长了!
老公:嗯,下次说话注意点儿!
老婆: 好嘞!


6、耍你知道一个女人对公司完全失望以后的样子吗?
我老婆上班都不化妆了,她说这样的公司不配让她浪费化妆品。


7、我想和老公离婚,就去找律师:“我老公对我不忠。”
律师问:“有根据吗?”
我想了半天,说:“有,他不是我孩子的父亲。”

长途汽车上,忽听一妇女焦急的说:我儿子想撒尿

长途汽车上,忽听一妇女焦急的说:我儿子想撒尿,谁有空瓶子,借我用一下!
我见无人吱声,就把手中的大半瓶饮料放在口边,仰起头一饮而尽,然后把瓶子递给她。。。
二十多分钟后,我一脸痛苦状问司机:师傅,快到服务区了吗?
我。。。我快憋不住了!

女人打男人是勇敢

女人打男人是勇敢,男人打女人是禽兽;女人突然吻男人是浪漫,男人突然吻女人是流氓;女人说AA制就是独立自主的新女性,男人说AA制就是超级抠门的铁公鸡。

老被我妈妈说“赶紧找个对象”

老被我妈妈说“赶紧找个对象”,太烦,就让她不要再说了,她答应了。
后来就变成了:“在吃饭?要是有个人陪你吃饭就好啦!”“要洗澡啊,要是有个人陪你一起洗就好啦!”“要睡觉啦?要是有个人陪你一起睡就好啦!”

送免费套套

我们这妇联主任每隔一、二个月会上门送免费套套。每次妇联主任来,我都故意多要几盒,老婆偷偷问我说,这玩意要这么多干啥?多了也没用处。我说:“男人谁不爱面子,拿少了太丟人。不能让妇联主任瞧不起咱!对吧?!”

闺蜜:我老公竟然背着我藏私房钱

闺蜜:我老公竟然背着我藏私房钱。
姐:我觉得这是好事啊!
闺蜜:好事?我觉着这是一种背叛的行为!
姐:傻瓜,只要你把握好,男人藏私房钱,有很多好处的。
闺蜜:啥好处?
姐:第一藏私房钱可以培养他节约的习惯,第二是为我们储存了一笔准备金,第三是不开心时修理他的最好借口……

我的舌头自己会做

问你在吃啥的意思是让你分点来尝尝,不是真想知道食物的名字,仔细形容食物的味道更是多余的!那种事我的舌头自己会做。

你不早说

  她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他,从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天,他对她说:你不要再来了,我爱的是男人。她一脸震惊,猛地将他扑倒在床上,说:靠!你不早说,老子装女人都快装成神经病了

四十摆在眼前

有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说:我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前!

还有比单身狗更惨的狗吗

还有比单身狗更惨的狗吗?甲:你为啥不找个媳妇,甘愿一直做单身狗呢?乙:找了媳妇,我就得接着做哈巴狗。同样是做狗,我也要做一条有尊严的狗!甲:……
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