天要下雨，老公要出去和朋友吃饭，我劝他：“这天马上要下雨，你还去啊，别就你一个人去了，人家放你鸽子。”老公不屑地看了我一眼，说，“你也太大惊小怪了吧，不就下个雨吗，我朋友最讲诚信了，下雨也不会放鸽子的１六岁的儿子插话了：“爸爸说的没错，这天根本就不适合放鸽子１

儿子放学在家做作业，当大款的爸爸翘着腿看电视！儿子咬着笔头问：富贵不能淫，怎么解释？爸爸接过儿子的作业本挺认真的琢磨：大概是这人身体有病呗！

刚才去买了两瓶饮料，一共6元。我拿出钱包抽了一张10元的给收银员，她抬头看了钱包一眼:“把夹层的一块钱给我吧，找你5块。”我就拿出来递给她，然后她递给了我5个钢蹦。就这样我和她对视了5分钟。

1、要节约用水，尽量和女朋友一起洗澡；

2、暗恋虽然很难受，却是恋爱里面最省钱的一种。

3、你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了，也死定了。

4、此处不留爷，自有留爷处，处处不留爷，爷干个体户。

5、衣不蔽体，是为了展示身材；食不果腹，是为了保持身材。

6、为了多掌握一门吃饭的手艺，我准备开始练习左手用筷子。

7、感冒后我的英姿飒爽全没了，玉树临风也是，只剩英俊潇洒和风流倜傥了。。。

8、猪的手叫蹄，狗狗的手爪，人的手叫掌，那么，神仙的手叫什么啊? 仙人掌啦~

9、戴个帽子没帽檐，假装俺是炊事员；站在房上撒泡尿，假装俺是在放哨；骑个车子放个屁，假装车子慢撒气！

10、有个东西，左看像电灯，右看也像电灯，和电灯没什么两样。但它就是不会亮，這是啥东西呢？
它是坏电灯。

11、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

中国队，长点心吧！英国情报部门收到一盘本拉登的录像，临结束时，拉登特意补充了一句：“上周末，中国队踢得可太差了”。情报部门分析，本拉登说这句话，本想表明录像拍摄的时间，但中国队哪一场也没踢好过，据此仍无法判断录制的确切日期。

1、女友带着她的小外甥去游乐场玩，小外甥要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说：“没关系。”
女友夸我：“你对小孩真有耐心。”
我很得意，心中暗想：“这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢。。。”

2、一天女友问男友：你觉得我长的怎么样！？
男友：发自内心的漂亮！
女友一脸娇羞说：讨厌！
男友又补了一句：只是表面一点都看不出来！！

3、女A：“昨天晚上梦见宋钟基带我吃小龙虾，就在他为我剥虾的时候闹钟响了！”
女B：“真是太可惜了。”
女A：“可不是嘛！多好的小龙虾，一口都没尝到！”
。。。

4、我：“妹纸，你身材怎么这么好？”
妹纸：“因为我懒啊。”
我：“骗人吧，我也懒啊，怎么我是个胖子？”
妹纸：“因为我懒到懒得吃饭。”
我。。。

5、一哥们儿面试回来，看他那垂头丧气的样子，我说：没面上没关系，公司那么多呢！
他恨恨的说：电面、两轮技面都通过了，最后一轮HR面，她居然是我前女友，她对我说：让你来面，就是要让你体会一下被抛弃的感觉。

6、男：为什么我不能做你男朋友，难道我不帅吗？
女：你错了，女人找男朋友不一定要找帅的，但一定要找自己喜欢的。
男：你究竟喜欢什么样的！
女：我喜欢帅的。。。

7、女孩问男孩：“有什么是你不会的吗？”
男孩羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗？”男孩充满期待地问。
女孩腼腆地笑了笑说：“我不会喜欢你。”

电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：你几楼啊？女孩：9楼。屌丝男：你快按啊，一会儿过了！。。。然后。就木有然后了。。

大学那会晚上和宿舍人吃烧烤，海蛎子不新鲜，
回宿舍去了六七次厕所，一晚上都没睡。
后来他们戏称我一夜七次郎，渐渐的名声越传越远，
渐渐的我竟然也恋爱了，但是渐渐的又分手了......