非常开心

这是什么花

去年结婚,到媳妇儿家迎亲,到了丈母娘家,要给媳妇献花,我给她,她还不要,司仪问我:“这是什么花?” 答:“玫瑰。” “什么花?” “玫瑰!” 司仪一脚给我踹跪了,“知道没跪还站着干嘛。”

晚上二货老公在厨房做饭

晚上二货老公在厨房做饭,楼主坐客厅看电视。楼主各种提醒,少放点盐,少放点油,肉丝切细点扒拉扒拉的,老公开始还乐呵呵答应,后来烦了,来了一句,知道了,知道了,挂了啊!挂了,晕,你当在打电话呢!

二货小年轻,笑的你脸疼!

1、上完厕所,冲不干净,听别人说用热水冲可以冲干净,我就放了一盆热水冲了下去,哎呀,那味瞬间弥漫整个房间,这时听到女友在外冲我喊:你TM搁里头煮屎吃呢?


2、女友邀我玩接龙,我说:“由我开始吧,我爱你。”
她:“你胡说。”
我%^#$^&^&*


3、相亲中。
女:“你有什么特长吗?”
男:“有钱算不算特长?”
女大喜:“算。”
男:“哦,那没有。”


4、“我后悔当初去买iPhone啊!”
“为什么?”
“我捐了一个肾!现在iPhone又要新款上市了!”
“你可以捐精啊,很赚钱的。”
“关键是我肾亏啊!”


5、坐公交车的时候,我旁边有个瘦妹子一个胖妹子,胖妹子问瘦妹子:“你的双眼皮哪儿做的?”
瘦妹子说:“天生的。”
接下来瘦妹子惊讶地问:“你的双下巴哪儿做的?真漂亮!”
胖妹子很淡定地说:“吃肉送的。”


6、女友下班回来,突然对我说:你快做一个欠扁的表情!
我说干嘛!
她说要你做就做,好吧没办法,就做了一个非常欠扁的表情。
她二话不说啪我一嘴巴子,然后说:心情不好,只是想找个打你的理由!


7、去哥们家玩,他妹开的门,我文绉绉的问:妹妹,你兄长哪去了?
还没等我再说下去,她下意识的双手放在胸口位置。。。
然后门嘭的关上了,听她愤怒的喊着:哥!
我#$%^$^&$%^

特别想笑的幽默小事

1、一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油,于是看起来特别黑。
一哥们过来打饭,瞅了半天,厨师说道:“哎,有什么大惊小怪,没见过非洲土豆吗?”
我。。。


2、中国人跟印度人打群架。
阿三一个电话叫来了10辆三轮摩托车共下来200人。
见中国人只来了3辆五菱宏光,下了一整天人都没下完。。。


3、小时候家里养条狗,特别通人性,每次上学的时候送我,放学的时候,它都是在村口等我。
我上中学了,离家远了,一个星期只能回家一次了。有次课间休息的时候,门卫大爷走进教室给我说,你家的狗来找你了。
我惊讶的说:你怎么知道是我家的。
门卫大爷看了看我说:它叼着你的照片。。


4、老王饭局喝多了,叫了个代驾,坐上车后,代驾摘了墨镜,老王惊恐道:是你?
代驾嘴角上扬,冷笑道:对,我是。
老王蜷缩着身子说:能放过我一次吗?
代驾启动了车子说:怎么可能?我奉劝你一句,您最好系上安全带,这次副驾驶可没有刹车让你踩,明白了吗?王教练!


5、一个人在外打工无聊,就天天看电视剧解闷,看了几集三国演义又看了几集射雕英雄传,两部电视剧来回切换着看。
到了晚上做了个梦,梦见诸葛亮和郭靖打起来了,原因竟然是诸葛亮嫌郭靖笨。。。

爆逗,笑侃学渣和考试

1、学霸上课算题目,学渣上课算时间。


2、学霸复习是无懈可击,学渣复习是无中生有。


3、以后上课再也不玩手机,传纸条了,因为一节课只有45分钟根本不够睡!


4、这次四级试卷印刷得不错,监考员服务很友好,考场干净整洁,灯光光线很好,下次还会再来。


5、高中生们不要感叹什么“一毕业,这个班,估计是聚不齐了”,我跟你说,在大学,上课都聚不齐。


6、在考试的时候一个恐怖的瞬间:别人都拿出计算器算题目了,可你根本不知道哪个地方需要用到计算器!


7、我最喜欢数学了,它没有语文的曲折,没有政史的死板枯燥,没有英语那么多语法,它有的,只有不会做,不会做和不会做。。。


8、自打入考场以来,就独得试卷恩宠,我告诉试卷,一定要雨~露~均~沾~。。。可是试卷偏不听呢~就出我不会的~就出我不会的~


9、一同学发朋友圈:“一本好的书,情节总能发人深省、令人落泪。”
下面室友神回复:“你是在说‘高数’吧?我也看一次,哭一次。”


10、考试将至,全寝室的人都在看书,只有大哥在气定神闲地在打着游戏。我问道:“你看完了?”
他说:“我看开了。”。。。


11、考试开始了,拿起卷子一看,一题都不会呀!
于是铤而走险,拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案,监考老师实在看不下去了:“这位同学,考个化学,你翻物理书翻得这么起劲干嘛?"

冷段给你加点冰,醉人的很呐

1、皇上驾崩,一位太监当场笑出声,但他并没有被杀头,因为笑死人不偿命。


2、“灰太狼为什么一直想抓羊?仅仅是为了吃羊肉吗?”
“不对。灰太狼特别爱他老婆,他抓羊的根本目的,是为了提炼羊胎素!”


3、大爷家开小卖店,啤酒冰不过來,拿一箱我家冰箱帮忙冰。
天热喝了一瓶,给大爷两块钱,大爷说冰啤酒两块伍。
给完钱我越想越不对劲。。。


4、“加油!机会总是留给有准备的人!”
机会:“就不,偏要留给运气好的人。”


5、孟婆对阎王说:我天天给人喝孟婆汤,太无聊了,我要投胎转世。
阎王说:好,你把孟婆汤喝了,就去投胎吧。
孟婆喝了汤之后,阎王说:从今以后你就叫孟婆,给过桥的人喝孟婆汤。


6、火车上,一位胖子和孕妇座在一块儿。
胖子:几个月了?
孕妇:八个月!孕妇看看他的大肚子,问:你呢?
胖子:我???八年!


7、一家三口,儿子饿了,对妈妈说:妈,我饿了,你来做饭给我吃吧。
他妈说:我缝被子缝住口了,出不去,叫你爸做给你吃。
他爸一听就生气了:蠢货,要不是我砌墙围住出不去,我非连你带被子都扔出去不可。

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