猎人在山里遇上了一头野猪，他慌里慌张地开了一枪。野猪猛然听到“砰”的一声枪响，吓了一跳，以为自己被打中，在地上晕了过去。正好有一个小贩从这里经过，就向猎人买这头野猪。他仔细看了看，对猎人说：“这野猪身上怎么没有弹孔?说不定是自己死的，肉一定不新鲜了１“不，它不是陈货１两个人正在争论，野猪醒了，爬起来，来两个人不注意，一溜烟地跑了。猎人指着跑远的野猪说：“你看看，新鲜的吧!”

老师叫大家画自己喜欢的东西一个小朋友实在不知道画什么就偷看同桌就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂涂完一面再涂另一面最后两面全都涂满了黑色该同学忍不住问你画的是什么啊？...“紫菜”

1、抽烟能显示身份。

2、抽烟便于放鞭炮。

3、抽烟的人很有味道。

4、磁性嗓音的速成工具。

5、烟灰能当药用，可以止血。

6、入厕大便忘记带纸，可以用烟盒解决。

7、吹牛时，吐几口烟圈，以增加说服力。

8、增加税收，为国家贡献自己的一份力量。

9、让你养成节俭好习惯，从不会因为没钱而买不起烟。

10、抽烟可使家里增加些漂亮的工艺品：烟灰缸、打火机。

11、寒冷的冬天，吸烟可以取暖，俗话说：烟暖房，屁暖床。

12、抽烟可防盗，因为抽烟的人半夜会咳个不停，小偷一听就知道家里有人。

13、吸烟有时会引起PLMM的注意并可能会主动搭讪：我说你怎么这么没素质，公众场合吸烟，敢快掐了，呛死了。

　　有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯小姐。　　审讯员：你一天接客多少个？　　俄罗斯小姐支吾：有…六、七个吧？　　审讯员拍桌怒问：到底有多少个？俄罗斯小姐冷笑：到底的？……这个真没有。

废旧工厂内，大哥第一次带我进货，看着面前的三小摞毒品，心里又紧张又害怕。对方走来一个彪头大汉，瞪着我指着毒品说道：这里的三摞十八万，我吓得接唱道：这里的水路九连环。。。大哥当时就揍了我一顿。

这个拿回手机的方法简直太高能了上课张涛跟对象用短信聊得正火，突然被老师从后面抓到，没收了手机，他担心老师偷看自己的短信，于是用同学手机往自己手机里发了条病毒短信（看完一直黑屏），第二节下课老师很严肃地把他叫了出来，“那个…明天老师给你赔个新的，你的手机被老师弄坏了…”

我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。

钓鱼穷三年，文玩毁一生，摩托是个坑，摄影不能碰，一朝学会狗撵兔，从此踏上不归路！万一恋上鹰，俩眼含泪望天空，玩上鸽子就得疯，改车改船加改脸，改到全家都急眼，放下以上这些坑，唯独烧烤伴终生。

1、小明：什么心机婊、绿茶婊，你知道什么婊最下贱吗？
小红：什么婊？
小明：课程表。MD，明明写着体育却上语文。

2、一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子，于是我也拿起小刀划了自己一下。
她皱了皱眉：“你…你干什么？”
我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了！”

3、看到室友的拉链没拉上，我就蔑视他说：拉链开了，有木有素质，丢不人丢？
这2货乐呵的说：24小时开机嘛，散热很重要！
尼玛。。。

4、舍友：如果人真的有轮回，那么谁能告诉我一直增多的人口是哪来滴？
我：你不觉得动物越来越少了吗？
舍友：擦，畜生变的啊？莫非你。。。
我：尼妹。。。

5、今天考试的时候发现有一道选择题不会做，
于是我就问我身后边那哥们这题该选什么，由于监考老师看的很严，那哥们没有机会告诉我答案，不过随后他用那充满罪恶的右手指了一下我旁边的女生。。。
然后我一下子就反应过来这题应该选A。

6、一群舍友去食堂吃饭。
第一个人说：一份排骨一份米饭。
第二个人说：阿姨，给我来一份和前面那个傻B一样的。
第三个人说：我也要和那两个傻B一样的饭。
到我了，我还没开口，阿姨就问我：你也要傻B套餐吗？
我。。。

7、老师上课讲到，伟大数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。旁边学渣幽幽的来了一句，我数学从未有误区。
我一脸惊讶。
那二货补充到，我从来只有盲区。。。

　　下属问我：为什么对我们这么苛刻？　　有一天喝醉了，我给他们讲了个道理：每天给你一块钱，一天不给你就会记恨；每天给你一巴掌，一天不给你就会很庆幸！

女友：“自从和你交往以后我的生活发生了很大的变化！”我：“具体说来听听！”女友：“认识你之前我可是吃穿不愁的！”

妹妹发现妈妈枕头底下有一张一百块，就拿去用了十块，还剩九十块拿回来重新放回枕头底下！这样妈妈当然发现啦！叫来我们问是谁拿了！这时我这聪明的妹妹说：“你把它放枕头底下老是压着它当然把它压碎了！”妈妈：“那你说，还有十块哪去了？”妹妹：“被你压死了！”