a：深海里的鱼为什么长的那么难看？b：深海里很黑嘛~谁也看不见谁，所以大家都随便长啦~

儿子喜欢性格和蔼的奶奶，不喜欢态度严肃的姥姥。一天，妈妈开玩笑问儿子：“如果奶奶和姥姥一起掉进水里，你会先救谁啊？”儿子说：“我先救奶奶。”妈妈问：“那姥姥怎么办？”儿子不耐烦地说：“让她先在水里吐泡泡。”

1、我和狗狗同时生病了。。。
老妈告诉我：多喝水，别出门，捂出汗就好了，我带它去宠物医院看看。

2、和老妈开玩笑说，发工资了我把这手机扔给老爸，我买个iPhone6玩玩。
老妈只说一句：“狗窝里藏不住剩馍。”

3、老妈做晚餐时我去厨房转了转，指着油锅里一身刀痕的鱼感叹：好狠心的女人！把它伤成这样！
老妈冷笑着说：老娘接着还要往它伤口上撒盐呢！

4、正在奋力刷题中，老妈进来说“你这么拼可不行，得学会劳逸结合。”
我松了口气，正要起身蹦哒，她又说了句“去，把衣服洗了，顺便把地拖了把垃圾倒了。”
我的亲妈嘞，你真是照顾我。。。

5、小女孩：“妈妈，我想吃冰淇淋。”
妈妈：“现在不可以，冬天只有傻子才吃冰淇淋。”
小女孩指着我手里的冰淇淋：“那他怎么吃？”
妈妈：“他是个傻子呗。”
我#$%^%$^*

6、同学放假回家看着电视习惯性的点了根烟，他妈见状说：怎么一回家就抽烟啊，跟你爸一个德行。
同学：妈，习惯了，不抽不得劲。
她妈会心一笑，然后“啪”的一声给了他一个大嘴巴子说：为娘也习惯了，不抽不得劲！

7、这几天钱紧，我给我妈打电话。“妈，能不能给点钱花，最近手头紧。”
我妈说：“孩子，坚持吧，不找男朋友，以后没钱的日子还长着呢，你要习惯没钱的生活！”
我#@￥@%@#￥

8、今天妈妈回来说，下午在听别人讨论彩礼，我问：“我以后结婚你们打算要多少彩礼啊？”
妈妈微微一笑：“30万起步”
我惊呼：“你疯了？”
妈：“这样别人就会觉得你是因为彩礼要高了才嫁不出去，而不是因为你人丑嫁不出去的。。。”

五岁的小男孩问妈妈，旅行结婚是什么意思?妈妈说，就是男女刚结婚的时候一起出去度假。男孩，那你和爸爸带我去了么？妈妈，带啦，去的时候你跟爸爸在一起，回来的时候你跟妈妈在一起。。。

1、接待一关系很好的客户游玩，参观了一个寺庙，他参拜时道：祈求保佑我早日遇到美好姻缘。
我尴尬的告诉他，这是文庙供奉的是孔圣，是求学业成绩的。
这货听罢想了想继续祈求道：“那请保佑我娶个女大学生吧！”
我。。。

2、公司新来一领导，晚上聚餐，喝的都有点多，然后又去唱歌！
第二天一漂亮女同事说被那个新来的领导占便宜了！
我赶紧说：不会吧，他看着不像那种人啊？
女同事瞄了我一眼：就你这长相，流氓见了你都得吓得直哆嗦，怪不得你看谁都是好人。。。

3、女友来公司找我，正好赶上午饭时间，问我要不要吃点什么。
我心里想的是：“不用啦，能看着你就很开心了，都感觉不到饿了。”
结果张嘴来了一句：“不用了，我一看你就饱了。”

4、昨天我一女同事被老板骂了。第二天，她穿了很厚的来了。五月天，还是有点热的。
问她为啥 ，答曰：心寒。。。

5、地震发生时，我同事反应迅速，纵身从公司二楼的阳台上跳了下去。
后经权威部门统计，他成了本次3.6级地震中唯一的一名受害者！

牛顿一辈子没结婚，他创立牛顿三定律，万有引力定律。
张三丰一辈子没结婚，活到了200多岁，在一百二十多岁创造了太极拳，威震江湖！
孙悟空一辈子没结婚，活了不知道多少岁，大闹过天宫，闯过龙宫，闹过地府，最后成了斗战胜佛。。。
不用我多说了吧，都TMD别惹我，我也是单身狗！

暗恋同系的一个女生很久了，一直没有勇气表白，要过情人节了，想借这个机会像她表露心迹。那天晚上下了自习，我在她们班门口等她，见到她好紧张，想好的话语全都忘了，不知道说什么了，只好说了一句，我送你回去吧。她说：不用了，我等我男朋友。我懵了，接着脑残的来了一句：那我送你俩回去吧。

1、去朋友家玩，碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶，于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。。。

2、厂里通知老工人第二天体检，不吃早餐，准备好尿样等。老张一早去的时候，拎了一大瓶尿去检验。取到化验单后，各项均为“未见异常。”
老张回到家里，高兴地宣布：“我没有糖尿病，妈妈也没有，爷爷奶奶也没有，小孩们也没有，大家身体都很好。”

3、期中考之后,数学老师要发表成绩,他说：“九十分以上和八十分以上的人数一样多，八十分以上和七十分以上的人数也一样多。”
话一说玩，全班一阵欢呼,一位同学追问道：“那么。。。不及格的人数呢？？？”
老师不疾不徐的回答：“不及格的人数和全班的人数一样多。”

4、从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。
一天早晨， 河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？
河东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割草呀！
河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是吗，我还以为你是去割草呢！

5、一天小王跟小陈抱怨说他的婚姻不再像从前一样了，
小陈说：“或许你们需要一点新的刺激，何不试试交个情人呢？”
小王恍然大悟，才说：“对啊！我怎么没想到呢？”
当天小王回家就跟老婆说了：“老婆，你想我们之间是不是需要一个第三者来刺激一下呢？”
他老婆面无表情的回了一句：“没用的，我早就已经试过了，还不是一样。”

6、一外地人欲进城，路又不熟，他问路边赶车的车夫：请问到城里还有多远？ 
步行还远着呢，坐马车嘛，半个小时就到了。 
我能搭乘您的马车吗？ 
别客气，上来吧，年轻人！ 
外地人上了车，过了半个多小时，还没到城里，他呐闷儿：请问还有多远？ 
噢，现在嘛，坐车得一个小时，走路天黑前是到不了的啦！

7、某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。
看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见Pol.ice摆摆手问道：“进球没有？”
“一比零，我们领先。球迷答道。
“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”Pol.ice喜形于色扬长而去。
球赛即将结束时，Pol.ice又走过来问：“几比几了？”
“一比二，客队赢了。。。”
没等球迷说完，Pol.ice瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快给我下来。”
球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，Pol.ice忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”

1、放假空手而归的我对爸爸说：“拎东西太沉了，就没买啥。”
我爸笑呵呵地说：“钞票轻，你拿点儿也行啊！”

2、问：说一件虽然不犯法但是让你特别惶恐的事情。

答：当你妈妈在打扫卫生的时候，你居然坐那儿不帮忙。

3、打了个双黄蛋，我激动地跟我爸妈说：“你们看！是不是寓意着我今年能找到对象？”
我爸说：“也有可能寓意着你今年得黄两个。”

4、儿子问爸爸：“为什么妈妈遇到困难，总喜欢找你解决，但你遇到困难，总想一个人静静？”
爸爸叹气道：“因为我的困难，大多数都是你妈妈造成的。”

5、一天儿子对我说：“爸爸我饿了。”
爸爸说：“去照照镜子。”
儿子很疑惑：“照镜子就不会饿了吗？”
爸爸一边看他妈妈一边坏笑着说：“我不清楚，但自从上星期我买回个落地镜，你妈妈就一直没吃过饭。”

6、姐姐买了条裙子，老妈说：“拿过来，让我试试看能穿上不。”
结果腰太紧，费了半天劲才勉强穿上。
姐姐在边上心疼的说：“妈，你把我的新裙子都撑大了！”
老妈：“不就是裙子嘛，当年你把我的肚子还撑大了呢。”

7、我问：“那你们说说古代几个有名的贤母都是谁？”
儿子首先抢答：“孟母。”
大姐的女儿回答：“欧母和岳母。”
二姐的儿子想了半天，没说出来。
在厨房洗菜的二姐面子挂不住了，跑到客厅揪着儿子的耳朵说：“你平时看书都看哪儿去了？王母娘娘还有雷公电母，不都是吗？”

那天去买内裤，问老板：“有没有四角的？”老板没抬头瞟了我一眼：“没，最少十五块。”没？到底有木有啊？

1、每个女人都是紫薇，生活却是扎她的容嬷嬷。

2、男人的自信来自包里有多少钱，女人的自信来自多少钱买的包。

3、女人如花，时间久了之后不是被摧了就是凋零了，所以女人常做的就是用塑料和硅胶不断充实自己，从鲜花变成塑料花。。。

4、女人要有骨气，要么谈恋爱到结婚，要么玩玩别当真，要么高傲地单身。何必用自己的青春调教别人的老公还那么认真。

5、男人最喜欢做的事情无非两件：拉好女人下水，劝坏女人从良。女人最喜欢做的事情：喜欢跟坏男人谈恋爱，喜欢把好男人当备胎。

6、小红在感情的岔路口不知如何抉择，一边是默默奉献、温柔无限的小张，一边是霸道呵护、强行温暖的小李。最终选择了有钱任性、乱扔辣条的小王。

7、每个女人都是画家：调色、提亮、遮瑕；每个女人都是雕塑家：隆胸、隆鼻、割双眼皮；每个女人都是戏曲家：描眉、画谱、踩厚底。。。

8、男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。

9、女人出轨，大家会骂这个女人风骚；男人出轨，大家会骂不要脸的小三，女人苦啊！

10、如果一个姑娘的衣服多得整个衣柜都放不下了，难道是这个姑娘的错吗？当然是衣柜的错啊！

11、大量事实证明，女人不能惹：秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了；曹操惹了小乔，赤壁被火烧光了；李世民惹了武媚娘，江山被夺走了；咸丰惹了慈禧，清朝灭亡 了；黄世仁惹了白毛女，结果被打倒了。。。所以要好好尊重你身边的每个女人。

12、男生追女生分两种，第一种追你的时候特别好，不要老命似的，各种温柔体贴浪漫，但是追到了之后就慢慢变得冷淡。
第二种，一开始只是很小心很谨慎很克制，然后就被拒绝了。

13、A：“为什么大家会有‘聪明智慧的姑娘都被憨憨的小伙儿搞定了’这种印象？”
B：“严肃地说，我觉得，要么姑娘只是看起来聪明，要么小伙儿只是看起来憨。。。”

14、“结婚以后两个人在一起最重要的是什么？”
“就当这婚还没结。”

15、男：“有些时候我真想杀死你。”
女：“那其他时候呢？”
男：“其他时候我想永远爱你。”