非常开心

可怜的老爷爷

一天,儿子回家后对妈妈说:“我看到一个老爷爷在大叫,真的好可怜那1“我的儿子真懂事,来这里有10快钱,拿去给他吧。”

过了一会儿,儿子回来了,手里拿着一个冰淇淋,妈妈觉得很奇怪就问:“冰淇淋哪儿来的?”

“买的呗1

“钱又是哪儿来的?”

“你给的呗1

“你不是去捐款了吗?”

“谁说的?那老爷爷叫的是‘买冰淇淋了/”

爆逗冷幽默,开心小点心

1、A:“如果委婉地形容一个人脸大?”
B:“远远地看着你的脸,仿佛你近在眼前。。。”


2、A:“现在这社会,真的只看外貌吗?好看的才有好待遇吗?”
B:“同样是好吃懒做,看看熊猫和猪的待遇就知道了。”


3、“我上相亲网站找女朋友了。”
“找到了么?”
“找到了网站上的一个Bug!”


4、做完彩超后的医生。扔了两张纸巾给我:“自己擦干净,穿好衣服,走!”宛如一个渣男。


5、公交车上两个开外放看电视剧的SB打起来了
因为他俩看的是同一部剧,SB甲比SB乙落后一集,说SB乙放声音太大剧透了!


6、跟朋友去看电影,买了两张票,但是电影不好看,票又不能退。
看到一半的时候,朋友中途要离开,我说:“买了票又不看电影,这不是浪费钱了吗?”
朋友看了我一眼说:“既然票已经买了,钱已经花出去收不回来了。我已经浪费了钱,为什么我还要浪费时间看这无聊的电影呢?”
我。。。觉得他说的很有道理呢!

爆逗的恋爱笑‘话’一大波

1、渣男的一贯作风:先把好话说尽,再把坏事做绝。


2、家里乱七八糟不可怕,动手能力强了自然能收拾得男朋友给家整理得干干净净。


3、到底是谁发明的用化妆品考男友?昨晚女友又要买化妆品,理由竟然是更新题库。


4、世界上有两种女孩:一种是长得漂亮的,一种是家长、亲戚朋友见了都会问有没有对象的。


5、隔着屏幕说感动的话对方能接收到10%,隔着屏幕吵架对方能接收到200%,这是异地恋最糟糕的地方。


6、千万不要相信女生说的 “你去吧”“不用了”“玩得开心”“我自己就好”其实她们的意思是“就算你现在去自杀都要哄着我。”


7、“分手是一种怎样的体验?”
“老师只能否定你的成绩,老板只能否定你的工作,但是她把你整个人都否定了。”


8、约会就是你不停用各种方法收集对方的信息,直到你意识到已经喜欢上对方;
相亲就是你带着批判地心态各种收集对方的缺点,然后当做和朋友聊天时的谈资。


9、女孩子以为当男人说我养你,是那种可以让你在家养花种草,学钢琴画画,练瑜伽,下午和姐妹逛街、喝下午茶、做美甲、敷脸的我养你!!!
而男人心目中的我养你,是让你在家洗衣做饭带孩子孝敬父母还要替他们家传宗接代。


10、女人都说男人一分钟就做了父亲、女人却要花10个月才做妈妈。
其实这是女人目光短浅的说法,尚且不论男人只坚持一分钟的人能不能做父亲的问题,就算他就一分钟就好了,你知道男人为了这一分钟需要做多少准备工作吗?
从怎么认识、怎么追你、准备财礼、准备婚礼,这些要花多少心血你知道吗,常说的台上一分钟台下十年功。


11、男人就应该对老婆好点,如果吵架她爱踢你,你就给她买双很贵的鞋子;
如果你喝了酒她喜欢用手抓你的脸你就带她去做奢侈的美甲。
如果打架喜欢咬你,就给她牙齿上镶钻!
女人其实很好哄的!哎牛B吹完了,我去搬砖了,反正我也没老婆!

乐喷,一夫一妻一爆笑

1、最近刚学做饭,正好老公来了一朋友,非让我露一手。由于第一次给外人做饭,我比较紧张,一会尝尝会不会太淡,一会尝尝会不会太咸,后来尝着尝着菜就没了。。。
我尴尬地喊老公:“你们出去吃吧,我就不去了。。。”


2、刚刚换一新号码,打电话调戏一下老婆:“亲爱的,你在哪里呀?”
老婆:“你谁啊?”
我:“亲爱的,前几天的晚上都还见过面,怎么这么快就不记得我啦?”
老婆:“到底是哪个晚上啊?”
我。。。


3、晚上问老婆约不?
老婆说:已经佳人有约了!
我:谁敢约我老婆,活腻了?
她:大夷妈!


4、做完面膜,我问老公:“看我的脸是不是又嫩又滑?”
老公摸了摸我的脸,又伸手摸了摸自己的屁股,说:“嗯,差不多一样嫩滑!”
你妹,有种别跑,看我不拍死你!!!


5、当年和老婆去吃饭,她每次都吃得很少,我就说:“宝贝多吃点啊。”
她说:“我怕吃胖了你不爱我。”
我说:“傻瓜,你吃胖了就在我心里多占一点位置了呀!我就更爱你了嘛。”
现在想起来,觉得当时真是嘴太贱!!!


6、吃完饭,老婆在沙发上躺着,过了会:老公扶我起来去卫生间,我怕是有了……
老公连忙过来,把老婆扶起来:小心点,老婆,你真的有了啊?太好了!
老婆没吱声,在老公搀扶下,走进卫生间……
老公又赶紧过去扶着:老婆,你说是不是真的有了啊?
老婆:真的啊,不过不是你的!
老公:什么?尼玛,谁的?
老婆:我和饭的,刚才拉了,要不要去见一下!


7、晚上,正和几个好哥们一起打麻将,老婆打来电话,说让我快点回去,我我问她有什么事,老婆娇滴滴的说,只要现在回来,今晚让我解锁各种姿势,我赶紧放下麻将,屁颠屁颠的回家。
刚推开门,老婆黑着脸,问我床底下的私房钱是怎么回事,我哑口无言,老婆虽然很生气,但是还是信守诺言,让我解锁了很多姿势,比如膝跪玉米粒、单手俯卧撑、裸体睡凉地。。。

甲:现在女婿与丈母娘的关系真难处

甲:现在女婿与丈母娘的关系真难处,要是能做个没有丈母娘的女婿就好了!乙:而我恰恰相反,我和丈母娘处得很好,却和媳妇处不一块去!甲:那你是咋解决的?乙:我和原妻实在生活不下去了,却又舍不得丈母娘。于是,我和她大女儿离婚后,又娶了她的小女儿!

爆逗二货,段小笑劲足

1、女友要跟我一起去洗车,我只是去买个饮料,就看到她拿高压水枪塞进我的排气管,边冲边笑着跟我说:“你看,水会从另一边喷出来哦。”


2、有个同事姓钱,人家问他贵姓,他比划着数钱的手势说我姓这个。
那个人说啊?姓搓啊?


3、前女友是护士,我打电话给她:帮我瓶安眠药呗。
她:失眠了吧?活该,不帮!
我:不是,我自杀。
她:你在哪?我给你送瓶大的过去。


4、本人幼师一枚。今天早上园长招来了一个美女实习生,跟着我干了一天,放学后园长问我感觉她怎么样?
我:我觉得不行,长得快有我漂亮了,容易动摇我园花的位置。
园长拍了拍我的肩膀,坚定的说:放心吧!脸皮第一厚的位置一直都是你的!


5、想追一个女生,结果那个女生对我说:“追我的男的都排着队呢!你算啥?”
我想了想,男人排队去的地方,还真不是什么好地方。于是放弃了。


6、今天借了表妹的校服穿着卖萌,表妹就在旁边说:“姐,听说你们90后都到了晚婚年龄了?”
听完我默默的把校服还给表妹,然后把她早恋的事告诉了小姨妈。

你开心了吧

小外甥要去尿尿,我男朋友就陪着去了。回来就见小外甥偷笑,然后我就问他遇到什么开心的事情了说说我也开心下。小外甥很哈皮的冲大家说:刚才看见叔叔(我男朋友)的JJ比我的大好多呀!!!全家无语。。。更搞的是,这死孩子说完后转脸冲我来了句:你开心了吧???

那咋没见她游错房间呢

陪老婆回乡下娘家,恰巧小姨子也带她男友回来,晚上小伙子和我被安排睡楼上一人一间,老婆和小姨子睡楼下。大清早丈母娘就在楼下叫吃早饭,我穿好衣服正站在阳台上伸懒腰,却瞥见小姨子睡眼惺忪的从男友房间偷偷溜出来。吃过早饭,我悄悄跟老婆说起这事,老婆白我一眼:“你不知道我妹妹有梦游症吗?”我依旧不解风情还嘴犟:“那咋没见她游错房间呢?”

笑喷,搞笑的主角是夫妻

1、我:头发剪好了!
老婆:好丑啊,在哪剪的?
我:就在楼下那个阿姨那,十块钱,就这样了!
老婆:哎你还别说,其实仔细看看剪的还蛮好看的,以后都在那剪得了!
我。。。


2、今天早上吃饭的时候老公出口伤人,我啪的一巴掌打过去,喊道:今晚别想睡沙发,休想踏出我房门半步!
咳咳,看到他去上班时发软的双腿,和眼泪迷离的表情,我冷笑道:小样,治不了你?


3、昨天媳妇收拾东西是对我说:“我该买个包了,我那个包还是夏天的时候买的呢!现在都冬天了!”
“咋?你的包也怕冷呀?”


4、昨晚老婆快七点了还没下班,儿子趴着窗户等。等了会儿,突然又给我说:爸,咱妈咋还不回来?
我顿时微怒,这孩子怎么这么笨,辈分都分不清,边玩手机边跟他解释:你咋这么傻,你妈是你妈,我妈是我妈,你管你妈叫妈妈,我管你妈叫奶奶。。。


5、失眠了躺床上睡不着,老婆尝试对我进行心理催眠:“你闭上眼睛,想象自己躺在一片宁静的大海上。。。”
“我怕水!”
“那你想象自己躺在一片荒芜的沙漠中。。。”
“我怕晒!“”躺在满是星光的夜空下。。。”
“我怕黑!”
“你不怕死就继续醒着吧!”老婆开始挽袖子。。。
呼,这一觉睡的可香了!

回到顶部