孙子拿着数学书和作业本，走到爷爷的面前，问：“爷爷，我们老师说，一个人要活到老学到老，对吗?”爷爷：“对啊!”孙子把书和本子一放，理直气壮地说：“这个给你，好好学吧!”

弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”
旁边的男生大笑。
姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”

公司新来一女同事，我给她找了个老员工当师傅（男的），一天，那女的当着我们好几个同事的面对她师傅说:“师傅，你业绩那么厉害，教教我呗。”只听旁边另一同事弱弱的说了句:“不跟师傅睡，啥都学不会。”

1、听表弟说，他们初中生玩大冒险，谁输了谁下节课举手回答问题。。。

2、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。
人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！

3、入学自我介绍。。。
甲：大家好，我叫陈小麦。
乙：那个，我叫辛大米。。。
哈哈哈哈。。。
班主任：注意课堂纪律，不许哄笑啊，我是大家的班主任，我叫梁苍。

4、两个学生。
其中一个问道：你作业写完了吗？
另一个叹气：哎！
你叹什么气啊？
我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一个假期了，有感情了，能不交吗？

5、后面坐了一对逗B同桌，有一次女的好像吃错什么东西了，一直作呕吐状，男的脑子一抽说：你有了？
然后周围的人都朝女的看，弄得女的挺尴尬的，然后男的可能觉得自己说的话有点过分了，又来了一句：别生气，都是我的错！
全班都不淡定了。。。

6、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔斯电码，终于小有所成。
考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：
“第一题会吗？”
“不会，你会吗？”
“我也不会，第二题会吗？”
“不会，你会吗？”
“我也不会”
。。。

7、“同学们，还有哪道题不会，没关系，大胆提出来”
“老师，16题。”
“你脑子里塞屎了吗？上课不好好听讲，这题我讲这么多遍还不会！！”
“好，还有不会的吗？”
同学们：“ 没有了。。。”

8、乐侃室友
1.上课天天一起，放假绝对不联系。
2.六人宿舍，我有五个儿子。其他人也是这么想的。
3.有一个人晚睡，大家都别想睡，有一个人早起，大家都得起。
4.女寝甄嬛传，男寝断背山。
5.睡在上铺的，少的是兄弟，多的是大爷和妖孽。
6.从没真正翻过脸，也未认真掏过心。

“如果你的男友在和你分手的第二天中了五千万，你会怎么做？”“可能会怀孕！”

1、A：西红柿和香蕉去拍戏哪个会红？

B：西红柿！

A：错！是香蕉！

B：为什么？

A：因为香蕉会脱衣服！

2、蚊子一不小心撞到了蜘蛛网上，怎么挣扎也没法逃脱。

蜘蛛从网的另一端爬了过来要吃蚊子，蚊子哀求道：“别吃我啊，咱们怎么说也算是网友埃”

蜘蛛一口就把蚊子吞了下去，拍了拍肚皮道：“小样，不知道现在网友见面都是见光死么。”

3、酒吧里，我对一个女生说：“你知道吗，我复姓轩辕，是黄帝血裔，一百万人中也找不到一个我的同族哦。”

果然搭讪成功，一夜缠绵。

第二天她发现宾馆服务生叫我王先生，怒道：“你竟然欺骗我！ ” 

我解释说：“这叫酒后乱姓。”

4、A：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。

B：农村有所不同吧，是不是只写“茅厕”？

A：当然不一样，农村是写“打不流西”。

5、“元芳，你怎么看？”

“回大人，卑职认为楼主是逗B，楼上的全是SB，楼下的全是2B。”

“元芳，此贴已毁，干的不错！我们去下一个帖。”

6、食人族里，一对父子抓到了一个上岛探险的人。

父亲说：“儿砸，去把那猎物给做了，爹饿！ ”

有些生疏的儿子弱弱问道“可是，做掉他从哪开刀呢？”

父亲一刀插在那人胸口，耐心地教导儿子：“做人呢，最重要的就是开心咯！

中文句子中，标点符号真的可以改变整句话的意思。例如：我喜欢吃糖果。改成：我喜欢吃标点符号。

侄女：“姑姑，你手机用的输入法是9键还是26键的？”
我秒回9键的，怎么了？
侄女：没什么，我就是好奇问问，因为我听人说用9键的都是手指胖，我想和你确认下！

夏天昨天在群里哭诉，因为几天前家里人打电话让他回家准备相亲。他昨天才回家，准备养足了精神去，晚上早早地便睡了，今天中午起来好好打扮了一下，还贴了面膜，心满意足的拿起电话要约人家。
结果他还没来得及打，女方家里打来电话了，他高兴坏了，美美的接通了电话，然后……他就被告知这亲不相了。
不过所幸他还不知道人家女孩长啥样，不至于太失落。

A：“怎么还支支吾吾的！你想说啥就说啥！咱俩谁跟谁？”B：“好吧。。。我想借两万块钱。”A：“你还没回到我的问题呢，咱俩谁跟谁？”

小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的，这句话一直在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天……我TM差点被踢死！