一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：“那取决于里面装的是什麽。”

美术馆发生了火灾，工作人员清点整理后，向上级汇报：“虽然火灾很严重，但我们还算幸运。”上级稍微松了口气，问：“被烧毁的只是少数，是吧？”工作人员摇摇头，说：“馆内的画基本都被烧毁了，但最珍贵的那幅画，幸好不久前被盗走了。”

孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”妈妈：“当然喽，亲爱的。”孩子：“礼物也是上帝发的？”妈妈：“那还用说。”孩子：“那要爸爸干什么，只在家吃饭吗？”

1、一句「不想亏待自己」，胖倒了多少英雄好汉。

2.刚刚我跟老公说：“晚上不吃饭了。”

结果他来一句：“吃点吧，要不然得吃多少零食碍…”

3、怎么优雅地解释自己胖？ 

神回复：因为有许多事放在心里不好瘦。

4、我这么能吃，身材还这么苗条，感觉自己瘦之有愧。

5、我降低要求了，我的意中人不用身披金甲脚踏祥云来找我，只要穿着围裙穿过油烟给我端上一碟糖醋排骨就行。

6、男朋友平时开车猛，可只要我在他车上，他总是小心翼翼的，不敢开太快。我幸福的对他说：没想到你这么在乎我。他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车。

1、美人卷珠帘，惊起蛙声一片。

2、女生眼中的男生：长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公。

3、恭喜景甜小姐加入微商三个月，通过自己的努力，喜提奥运冠军张继科。微商新女性，左手事业，右手家庭。
她热情大方，青春洋溢，全款拿下张继科，就是为了让微商团队的家人们都能学会乒乓球！

4、我们的中超职业运动员应该鼓励纹身。比如可以在显眼位置纹上：“0：6”，“1:4”; “1:5”等等。

5、坐地铁。对面站着一对情侣试图啵嘴。男的伸头女的躲，像两条处于攻击状态的蛇。。。

6、秘密是什么，秘密就是今日你与他人增进感情的催化剂，是明日你死于无形的致命伤。

7、能把单反的说明书仔仔细细看一遍，你的水平就已经超过70%所谓的摄影爱好者了。

8、为什么能有那么多人靠情感咨询赚钱？因为看着广大妇女声泪俱下发来的案例，心里的一定想的是：哇靠，太蠢了没治了，都蠢成这样一定很好骗钱。

9、虚拟的社交空间很容易燃起火花，一张好看的照片，一段感性的说话，轻而易举就能换来一个人的青睐。
然后两个人聊一聊又发现一些共通点，再假以时日互相关心起来，我们以为这就是爱了。
不，那只是两个孤独又无聊的人互相配合打发时间罢了。

村里一个女人跟别人网上聊天聊跑了。。。村里两个老太太说这件事，其中一个问另一个这女的跟谁跑了?另一个说：我听说好像姓王，叫王友。

1、前两天，哥几个聚会，我给他们说：“每次媳妇让我买菜，我都虚报价格，然后给自己买两盒好烟，你们有这脑子吗？这叫智慧 ，你们呢？”
他们说他们自己有钱，都自己买！
我^%#￥%#￥%……#

2、在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。
这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。
只见那男的用手机打了一行字：“牙套勾住了，帮忙打下120！”

3、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警，Pol.ice问你为何这么做？
小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还不错。。。

4、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。
他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

5、刚去吃早餐，见一心仪已久的妹子。吃罢。我说：“美女，今天忘带钱了，可不可以借十块钱给我，下午我还你”。
妹子正准备翻包，我正准备台词要电话。。。
老板说：“没事，下次一起给吧！”
老板你觉得还有下次吗？

6、表哥生病住院。调戏小护士：“你们护士服没有电视上好看。”
小护士说：“你看的是日本的吧！”
表哥。。。

7、去相亲，那妹子虽然算不上大美女，但也算是长相甜美。
我顺便问了一句：你以前搞过对象没？
她脸一红，说：谈过，但还没搞过。。。
我。。。

8、刚在逛商场有点急，赶紧买了包纸冲进厕所里。
正在倾泻中，旁边的坑位敲了敲隔板说：“兄弟，你的手纸是什么牌子啊。”
我说：“XXX牌啊”
他：“这牌子我没见过不知道好用么，你从下面递过来让我看看。”
我把纸递给了他。。。他TM拿着我纸擦完跑了。。。

今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

老婆下班回家，高兴的说：“老公我发现我开车的技术越来越好了。”老公？？？过几天，老婆下班又说：“老公我发现了，不是我的开车技术好，是别人躲我躲的好。。。”老公！！！