非常开心

中办、国办规定 :私人

中办、国办规定 :私人”婚丧庆悼”，禁止奏唱国歌。你多虑了。谁家会在结婚的时候，对着新人唱“冒着敌人的炮火…前进…!”出殡的时候，又对着遗体唱“起来…起来…”你个神经病!

前几天跟老婆干架，她挠了我两道口子。

前几天跟老婆干架，她挠了我两道口子。
昨天我俩到我妈家吃饭，我妈问我脸上怎么回事？
我说是家里的猫挠的。
吃完饭我和老婆离开，刚走到楼下，我妈在阳台喊：“喂，你家的猫手机忘拿了。”

和前女友谈了好多年恋爱

和前女友谈了好多年恋爱，可她还是跟着别人跑了，理由很简单，那人有钱。我伤心欲绝，可是老天有眼，那人把她抛了，她还怀着孩子。她又回来找我，说会把孩子打掉，跟我好好过日子。我同意和她在一起，但是求她把孩子生下来，好歹也是一条生命。她同意了，孩子生下来后，我默默地失踪了……

搞笑二货小夫妻

看到狗狗拉粑粑，老公对我说：“如果你给我100块钱我敢舔。”于是我给老公100元，然后这货舔了舔100元。。。

你们感受一下,苦笑也是笑啊


1、有女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看；


我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是身高168cm以上，样子甜美很会做家务会赚钱；


我又去找了符合他条件的女生，结果这女生要求男方要有房、有车、有公司，身高186cm以上。


你们感受一下……



2、有人问我，分手了这么久还记得你的前任吗？怎么说呢？记得显得太花心；不记得，显得太薄情，其实我觉得，那个人就好比我走路撞上了一个电线杆，很痛，以后我走路都会绕着电线杆走，可能很久以后，我都不记得撞得有多痛了，可是，那个电线杆，永远都在。



3、老实男人的命运是：碰到美女连话也不敢说，心中想的是，算了吧，人家怎么能看上我。


另一方面，晚上一个人躺床上，捶胸挫足的恨道：“卧槽，劳资长这么帅怎么会没女朋友”。



4、男：“如果缺钱了就告诉我。”


女：“好的，爱你。”


男：“我经常缺钱，可以教你怎么过缺钱的日子。”


女：“滚。”



5、“公主病的成因没别的，不是丑就是穷。”


“那有钱又漂亮脾气却不好的呢？”


“那种本来就是公主，不叫玻”

戒不了，嫁给你

小何网上买的戒烟灵，说是再不戒烟媳妇都找不到了，相亲好几个都是因为抽烟，人没到烟味到了。早上到公司取图纸，见他还在抽烟，问他戒烟灵不管了，他说不戒了，我问为啥，他说卖戒烟灵的以经见过两次面了，答应过年跟他回家了。还真有这样的，真怀疑卖戒烟灵的姑娘是碰瓷的。因为那广告打的是《戒不了，嫁给你》

爆笑逗B:我是个多情的人!

1、我是个多情的人，严格点儿说，我是个自作多情的人。


2、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？


3、阿姨，你好，把您的女儿借我一年，我保证明年还您一大一小。


4、在你面前，我必须让自己聪明些，免得别人说我们：真是一对傻子。


5、今天的事情没能在今天做完。对不起，又要麻烦你了，我亲爱的明天的自己。


6、我的炒股心得：赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。


7、和美女搭讪，也要讲究个望闻问切：看见美女——望。接近美女——闻。交个朋友好么?——问。得到答复:——切!


8、今天又拒绝了一个女孩子，看着她失望离开的背影，我只能在这里说声抱歉，毕竟你们这个楼盘我现在是真的买不起啊！


9、佛说：有烟无火成不了正果。有火无烟成不了正仙。所以我天天：手不离火，口不离烟，先得正果，再成正仙。


10、见到你，我的眼睛泛出惊喜；肌肤贴着你，爽滑的感觉沁入心脾；嗅着你的体香，好想和你私奔；有了你，我拒收“红包”一身正气！风油精。


11、初入江湖时他使的是刀，人称刀客；后来学会用剑，人称剑客；
之后得了一只金刚葫芦，当日便与人决斗，葫芦被砍成两半，他却从那两半葫芦中悟出神功，最终打得仇家大败。
自此他便背着两半葫芦闯荡江湖，人们看到他，都尊敬地叫他一声：大瓢客。

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