出差提前回来，保安看见我回来，高高兴兴给我打招呼：大哥，回来了？你等等啊，小区好像车位满了！没事，我给你想想办法！保安拿手机发了条信息，一会儿开出去辆奥迪：快进去吧，大哥，还是你经常停的车位！怪不得老婆总是给小区保安送烟送酒，和小区保安混熟了就是好啊！哈哈哈！

今天削水果让刀片割破手了，一地血啊，大喊我爸，我爸下楼一看地板，默默地去拿抹布来擦地上的血，我真无语了，你真是我亲爹，不用管我吗，，晚上妈妈回来了，我妈看看厕所抹布说怎么弄的，我说手破了，我妈看看我，看看抹布，说，怎么擦完抹布不洗洗！我……

今天去理发，洗剪吹68，烫发和染发668。我就做了个洗剪吹，结账的时候发现居然收我668。。。我不服，1米95的经理走出来对我耐心地解释：你看哈，刚才洗头的时候，是不是感觉水很烫？？？

我追女神两年，她一直说我们只能做知心朋友。某天晚上女神打电话有事找我，我去了，她很坦白，说她怀孕了。叫我借钱给她人流。然后做我女朋友。我也很坦白。对女神说，尼玛爽又不是我爽，日又不是我得日。老子为毛掏钱。再说老子还没到捡黑木耳用的地步。说完头也不回的走了。这样做对么？

1、今天我对死缠烂打苦追三年才到手的女友问道：“你猜我情人节给你准备了什么样的惊喜？”
女友听后很是激动的反问道：“难道？你终于想通和我分手了？”
我当场心碎了一地。。

2、男：“我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。”
女：“这人也太可怕了吧？啥都没有，还要纠缠人家一辈子。”

3、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
于是我回家立刻照做。
女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

4、女：“要是有一天有个人比你更爱我愿意为我去死怎么办？”
男：“那让他去死啊，我来爱你。”

5、女孩生日那天，男孩送给女孩一束玫瑰花，并且嘴很甜的夸赞女孩说，亲爱的你嘴唇特别美就像这束玫瑰一样红。
女孩白眼一翻，说：你可看清楚了，我这个口红，是樱桃红！

6、一天女友问男友：你觉得我长的怎么样！？
男友：发自内心的漂亮！
女友一脸娇羞说：讨厌！
男友又补了一句：只是表面一点都看不出来！！

7、和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么？我说属狗的。
家里人说属狗的不好，属猪的还可以。
听到他们迷信到这程度，气的我不行，我就问他们：长的像猪行不行？！

8、女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗？”
我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。”
我哭着点点头。。。

女：你干嘛?
男：去厕所冷静一下。
女：吃屎是解决不了问题的。。。

忙到现在，终于有时间吃口盒饭，我看我这有鸡腿和鱼，而我的助理妹子那只有青菜，想起她忙忙碌碌的为我干了那么多活，不禁有点过意不去，于是我赶紧换了个地方吃。

1、房价越来越高，所以，好男人越来越少。。。

2、很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。

3、为什么女人的衣服穿得越薄越透明，男人反而越看不透呢？

4、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有心冷以后的殷勤。

5、男生的爱像大饼，一块一块的；女生的爱像风铃，一阵一阵的。

6、也许一直爱着他，只不过因为他爱得太深了，所以她才觉得无所谓。

7、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

8、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我穿他衣服，谁穿我衣服，我砍他手足。

9、对风流男人靠斗智，对聪明男人靠调情，对老实男人靠撒娇。 ——给为情所困的女性朋友支招。

10、所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。

11、你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。

地铁上，我拍拍大腿对女友说：这软座伺候你。
女友：得了吧，我还是站着吧！一会软座变硬座了，最后变插座就完了！

1、彩票站是成年人的迪士尼乐园。

2、今天的雨跟依萍找她爸要钱那天一样大！

3、人的皮到底是真皮还是人造革呢？

4、世界还是很公平的，一方面给予的偏少，就会在其他方面做补偿。
比如说虽然头发变少了，但是身上的肥肉变多了啊。

5、洒水车洒一车水成本200元，大概弄脏4000-5000辆小汽车，大概3000辆车选择洗车，洗车费30就是近10万，也就是说200可以拉动近10万GDP。
这就是现在所谓的金融杠杆！

6、余额宝提现额度下调不可怕，可怕的是对于我这种穷人来说竟然没有什么影响。

7、移动：谨防电信诈骗
电信：小心移动支付陷阱

8、生活明明是一场组队游戏，但人们都把它玩成了排位赛。

9、在大学你是很幸福的，你可以玩，你可以吃，你可以找女朋友，你甚至还可以学习。

10、滴滴事件后好多女孩都各种害怕，其实大可不必，人家出事的是空姐，空姐懂吗？！
你们一个个长得跟空袭似的，也出不了什么事，放心踏实的坐你的！

一个小偷回到家后，竟然开始暴打自己的儿子！小偷老婆看到后，连忙阻止，并问道：你疯了吗？为什么打儿子啊！小偷气的吱吱呜呜的说：这个狗东西，他~他居然说长大了想当警察！老婆听后，也给了儿子一耳光，骂道：该打！叫你不学好！！

1、“不可能！女神去洗手间都是去补妆的，她们从来不撒尿和拉屎。”——我那屌丝同事坚定且严肃地告诉我。

2、和老板闲聊，说着他突然伤感地说：“有时候觉得你们挺不容易的，你们一个月累死累活还不够我一顿饭钱。”
我。。。

3、和同事一块吃饭，我出了个比较恶心的歇后语：菊花涂口红，让大家猜，答案是“装纯(唇)”
还没来得及公布答案，一同事来了句：“屠洪刚”

4、听到前女友结婚消息的时候，我的世界瞬间崩塌，无精打采的做完今天的工作，回家路上正好碰到老板。
看着老板的玛莎拉蒂，我叹了口气：老板，明天我要请假！
老板：怎么出什么事儿了？
我：我去参加前女友的婚礼。
老板一愣：可我们没有邀请你啊！

5、和老板漂亮的女秘书一起出差，夜里十二点她给我发一条短信：我有点头晕，你能把明天提案送到我的房间吗？
我一看这情况，马上回她：你不知道吗，这酒店有WiFi的！我一会拿QQ离线传给你！

6、去企业做咨询，发现这里的工作人员很冷漠，呆若木鸡坐在办公室动也不动，离开时才发现，原来是中国石化。。。