这个夏天我听到最多的两句话1.天然不刺激，百雀灵草本2.充电五分钟，通话两小时还有小天才通话手表，喂~

第一次和男友约会，男友说:“听说啤酒里放味精会乱性的~”我义正言辞的说:“不要听别人乱说，这完全没有科学依据，不信我试给你看~”说着我就把味精放进了啤酒里，当天晚上我们折腾了一夜~第二天，男友说:“你说的很对，查询了一下资料，确实啤酒里放味精乱性是没有科学依据的”……

1、“儿呀，娶个好老婆，就等于成功了一半！”
“怪不得那些大老板都娶两个！”

2、小侄子：我不得不去上幼儿园吗？
他爸：是的，就像爸爸不得不去上班一样。每个年纪都有不得不去做的事，生活不会因为你年龄小就不去为难你。

3、今天网上和个小朋友聊天
他给我说：“今天下雨了！”
我随口一问：“大不大！”
他居然回的：“满天都是。”
瞬间感觉自己自己是不是老了。。。

4、今天真的被儿子感动到了，我早晨起来在最远的房间换衣服。
客厅玩耍的儿子发现我醒了，光着脚连鞋子都没穿，刚学会走路的他跌跌撞撞的自己走了那么远过来，手里高高的举着一个最喜欢吃的桔子送给我。
我眼泛泪光，心里想这辈子也算是值了，结果他说：“爸爸，剥！”

5、在电梯里看到一对父女，爸爸牵着兴高采烈的小女儿，
俩人提着装满食物的篮子，抱着毯子。
爸爸问女儿：“带你去野炊开不开心？！”
女儿喊：“开心！！”
然后俩人出了电梯，走了十几米到小区的草坪上，开始铺毯子。
这是我见过最敷衍的爹了。

6、儿子：“爸爸，我问你道数学题吧！”
瞬间心一紧惨了不会是很难吧？现在的小学题可难了。。。敢紧打开计算器，非常淡定回她：“可以啊，你说吧。”
儿子：“8万乘9万是多少呀？”
这简直在侮辱我的智商，我脱口而出八九七十二，七十二万啊！
今天我看作业本上画了个大大的叉。。。

1、领导今天训话了：你们这帮人，干活的时候跟鸭子一样，一个个呆萌呆萌的。一听到聚餐、吃饭就跟苍蝇一样，哄一下都围上来了。

2、一老太太去赶集，没见过火龙果，就问：“这是什么呀？好吃吗？”。
商贩老板说：“这叫火龙果，可好吃了，里面还加了黑芝麻，特别有营养！”

3、刚才在楼下买东西，卖凉皮的大哥盯着我看了半天，说美女你今天怎么没化妆？
我说你还能认出是我啊，他说这不半天没敢认嘛。
我感觉今天的凉皮明显比往日少了。

4、领导：“这个谁，今天别忘了那什么！”
下属：“好的领导，您不提醒我差点忘了，您记性真好！”

5、刚才在打印店里，我：问打印多少钱一张？
老板：一块钱。
我：为什么其他店是五毛钱？
老板：因为我想多赚点钱啊！
我勒个去。。。好耿直的老板啊。。。

6、有一次去商场买衣服，问了价格后。
我：“老板这衣服好贵啊！”
老板一副不服来战的表情：“你可以还价啊！

7、去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。
我大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？”
老板说：“它敢吃屎你敢么？”
我不服：“我要是敢呢？”
老板说：“那我给你剪也收100！”

8、按上级要求，赵局长对口帮扶贫困户张大爷。
赵局长很重视，起草了详细的帮扶计划。
他多次主持召开会议，研究修改方案，直到大家都认为计划已经非常完善，才把电话打到村委会，通知明天要来张大爷家看看。
村长一愣，说：“不用来了，张大爷已经病逝两个月了。”

考场上，老师发现小明作弊 ，小明为了不被判零分，于是掏出了一百块递给老师，老师看了看钱，小声说：我不收纸币，你支付宝转账给我吧。小明点点头掏出了手机，这时候老师大声说到：来来来把手机交上来！

1、有一次和老公有了小争执，五岁的女儿在旁边玩玩具。我问女儿：“你说说看，我和你爸爸谁说的对？”
女儿边玩边说：“我才不管你们哪闲事呢！”

2、刚刚买了几斤板粟拿回家，外甥急着要吃，我：“剥开的时候看一下，小心别吃到虫了。”
外甥：“为什么是我小心它，应该是它小心我啊，难道它不怕我把它吃了吗？”
这。。。。

3、跟哥哥去钓鱼，侄子总抢我钓杆，但他还小，完全没有耐心等鱼上钩，不停的提空钩上来看。
我生气说他：你这样能钓到鱼，我就吃狗屎你看！他不甘心的拿鱼杆打水划拉泄愤，谁知竟然真的钩住了一条。
他跟了我一上午，一路走一路重复一句话：大人是不能撒谎的。

4、儿子刚上幼儿园，一天回到家直闹着要我给他买颜料。
问原因原来是他同桌小美跟另一个班的小子骂架输了，让儿子帮忙明天给那小子点颜色看看。。。

5、带小侄逛街，看见一对情侣在大庭广众之下，又啃又摸的，太有伤风化了，教坏孩子，我狠狠的呸了一口！
旁边的小侄赶紧安慰我：“姑姑你别生气了，我们老师说了，嫉妒人不好！”我。。

6、小时候和哥哥偷西瓜，回到家里切开一看，居然里面还是白的。
我们两个还脑残地说，这么大居然还没熟。
后来才晓得那是冬瓜。

7、“虽然我抽烟喝酒说脏话，但我知道我是好儿童。”6岁的小明说。 ​

1、当男人赌咒发誓的时候，女人不是应该用手捂住男人的嘴，温柔的说：不许你这样说，我相信你！可为什么我女朋友拿出了手机，打开录音功能，让我重复一遍。。。

2、一丑女对一帅哥穷追不舍，帅哥不好当面拒绝，可丑女一直没完没了，一次，他实在忍无可忍，对那丑女说：自古以来，人妖殊途。
然后。。。

3、女：我们分手吧。
男：为什么？给我个理由，别说手机号，qq号不同一类的，我接受不了。
女：昨天我们斗地主的时候，地主王炸，你居然说要不起。

4、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”
男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

5、一个男生被一个女孩儿拽回家见女孩儿父母，父母非常满意，女孩儿父亲对那个男生说：小伙子！我女儿就交给你啦！
男生蹭的一下站起来，把面前的白酒一饮而尽，沉默了一会儿，慢慢的说：叔叔，想讹人是不？

6、货女友问我：你们男人怎么都喜欢看穿黑丝袜的女人？
我说：性感呗。
她摇摇头说：是因为黑色吸收所有色光。
我。。。竟无言以对。。。

7、男：这钱包皮质真不错。
女：是啊，要不我还不给你买呢。
男：就是口袋多了点儿。
女：装钱嘛。
男：对，对，十块钱的一格，五块钱的一格，一块钱的一格。哟，这还有个小角落，一毛的硬币有家了。

孟婆对阎王说：我天天给人喝孟婆汤，太无聊了，我要投胎转世。阎王说：好，你把孟婆汤喝了，就去投胎吧。孟婆喝了汤之后，阎王说：从今以后你就叫孟婆，给过桥的人喝孟婆汤。

手机没钱，给表弟发信息：“帮充10元话费，明天还你。”不小心按成群发！早上一看，28个未读信息，15个说“不用还”4个说“开学记得还”剩下说“充了”，然后，有个妹纸说“充了20，还有我喜欢你！”好吧，赚150话费，还加一个妹子，这算不算美丽的失误？

屌丝哥们买了张彩票，快要开奖的时候他居然激动的尿了。。。。。。当然，他终于还是白尿了。。。。