非常开心

今天和女朋友逛街，女朋友和一老太太撞上

今天和女朋友逛街，女朋友和一老太太撞上，卧草，老太太顺势倒下了，想着完了完了，就在这千钧一发之际，我对着女朋友的肚子大喊：哎哟!我的孩子!我的孩子啊!!!说着女朋友就要倒下，结果老太太以每小时八十公里的速度跑了

我的晚年生活一定很悲惨

本人大龄，未婚，女。那天，弟突然对我说：“我觉得我的晚年生活一定很悲惨。”我好奇地问为什么呀?他说：“别人只要赡养父母，我还得多养个姐姐!”.....

百味生活,一定要幽默

1、6000多首歌从KTV下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。


2、你的钱虽然不是大风刮来的，但是像被大风刮走的。


3、掉头发是因为太久没对象，你的头发认为你出家了，所以开始脱落。


4、穷人这个词太伤自尊，现在叫价格敏感型消费者！


5、只要人人都能用批评他人的标准来要求自己，世界将变成美好的人间。


6、称呼面前加个素字都是假的，比如素肉、素鸡、素三鲜、还有素颜。


7、上学时看到“不良”二字，想到的是混混。工作后看到“不良”，想到的是呆账，退休后看到“不良”，想到的是药物反应。


8、耳垂有什么用？在外面玩不回家，你妈、你老婆找到你时，带你回家专用。


9、不努力，你背井离乡干嘛，当卧底啊？！


10、中国式婚姻——凑合！
中国式教育——补课！
中国式恋爱——房、车！
中国式旅游——上车睡觉，下车尿尿，到了景点拍个照。
中国式交通——堵车！
中国式父母——啰嗦！
中国式浪漫——K歌！
中国式交情——开喝！
中国式朋友圈——赞我！
中国式过马路——凑够一波人就走，从来不瞅车。

爆笑妹子,你真的好好可爱哟！




1、男问：“我们在一起好不好？只能给我一个字的回答！ ”


女答：“孬！ ”



2、一个女的追男的，超可爱，她说： “做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”



3、一天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱！因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面！


女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。


然后。。。然后把所有点赞的男生都拉黑了。。。



4、未婚先孕，女友考验我，提出了个神级问题：“如果我难产，医生问你保孩子还是保大人，这时你妈跳进水里，逼你保孩子，你怎么选择？”



5、一个朋友去洗浴城玩，一位妹子看到他说：大哥你又来了啊！


他说：你认识我。


妹子说：那么多客人，我对你的印象最深了。


他说：为什么？


妹子说：你的钱挣的又快又省事。



职场特别‘冷’，何时加工资？




1、打工仔：上帝呀，何时加工资？ 


上帝：我也看不到了。。。 


怒：MD，还不如改信真主！ 


问：唯一的主啊，何时加工资？ 


真主：。。。。。。 


急：您老人家倒是说句话啊！ 


真主：。。。你还是改信老子去吧。。。 


问：老子大人，什么时候加工资？ 


老子：加就是不加，不加就是加。 


打工仔：。。。。。。


这时，孔子走过来，一步三摇首曰：“呜呼，熟读经书三万卷，不加工资也会饱。”



2、“你的朋友好像也不少嘛？”


“这要看什么时候。”


“什么意思？”


“看是他们需要我的时候，还是我需要他们的时候。”



3、大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。”


记者采访他，问道：“你为什么要演这种节目？”


那男人回答：“还不是为了混口饭吃！ ”



4、某演员急急的找到导演：不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了？导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。



生活逗事儿,爆笑又多彩

1、餐厅里，两个年轻姑娘聊天，其中一个向同伴吐槽：“我怎么这么命苦啊，结婚订的日子赶上婆婆生二胎，刚过门就得伺候月子。。。”


2、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。


3、哥们儿要结婚，媳妇家彩礼要15万，哥们儿拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要15万，你拿不出来，你咋办？”
准丈母娘想了半天，把彩礼提到了30万。。。


4、逛街，看到个美女，我上前搭讪：美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走？
她白了我一眼说：不知道你不会开导航吗？
我。。。


5、本女是个胖妹，今天和一个中医朋友聊怎么能快速减肥，他告诉我，荷叶水、荷叶灰可以降血脂，并且给我介绍了各种用荷叶的方式。
然后我问了个问题：“荷叶粉蒸肉可不可以。”
他就不再和我讨论这个问题了。。。


6、A：“调查表明：一般女士洗澡时间要一个小时左右，男士约为半个小时，我想问下你洗澡用多久？”
B：“嗯，那得看我多久洗一次澡！”
A：“呃。。。”


7、两人合资酿酒。甲说：你出米，我出水。
乙说：米都归我出，将来这笔帐怎么算法？
甲说：我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其它的仍归你嘛。


8、去小卖部买东西，看到五香瓜子，顺便抓了几把，结账时递给老板称重。
老板把瓜子放在秤上，之后，看着显示金额开始嗑。
我看着他从4块零1毛磕到4块整，老板心满意足地递给我说：4块！

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