校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！

1、妆前妆后简直判若母女！

2、今天和闺蜜一起去买卫生巾，闺蜜挑挑后，说了一句：“我赶脚这里的夷妈巾不新鲜。。。”

3、闺蜜就是一种我幸福，希望她也幸福，但还是不能比我幸福的生物。。。

4、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！

5、男：为什么每次和你吵架生气的时候，你为什么老摸我下面？

女：因为你下面硬了，上面就软了。

6、很火的女汉子版《好汉歌》

大河向东流啊，老娘的男人参北斗哇。。。

嘿嘿嘿嘿 参北斗啊 全是老娘前男友哇。

啥样的都有哇 大叔欧巴小鲜肉哇。

嘿嘿嘿嘿 小鲜肉哇 光是这样还不够哇。

路见帅哥一声吼啊，该出手时就出手哇，扛起帅哥往家走哇。

该出手时就出手哇，不想走他也得走哇。

嘿儿呀 咿儿呀 嘿唉嘿依儿呀 

老娘男友遍神州哇  老娘恋爱像集邮哇 十二星座全都有哇 

嘿嘿嘿嘿 全都有哇 嘿嘿嘿嘿 全都有哇

有一天公司聚餐，大家都喝醉了，胡言乱语。突然，经理对老板说：“老板，真的不是我的错，是嫂子先勾引我的。”老板：“没事。你能做到经理的位置，你老婆有很大的功劳啊。”

男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？ 

周日陪老母逛商场，出门的时候，被保安挡在了门前。然后保安问我妈：女士，你衣服里到底装了什么东西，这么鼓鼓囊囊的？不用说，这保安一定认为我们偷了什么东西。沉默了一会，我老妈生气了：我们又不是小偷，人胖一点，你们就这样看不起人，这是我的肉，不信你看看？

A：“你什么时候最文静？”B：“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇。”

1、女：“亲爱滴，你说我去整容得花多少钱？”

男：“两块。”

女：“讨厌，说正经的。”

男：“没开玩笑啊，你一块钱坐公交去，医生看后摇摇头，整不了，你花一块钱再回来。”

2、本人女，晚上去表哥家玩，要回去了，他非去送。

我：不用送了，没事的，我长得安全。

表哥：天一黑，谁还管你长得安不安全。。。

3、女神在空间发了张美美哒自拍，下面一堆人各种评论好美，我评论：你们先聊，我去趟厕所。

然后女神恶狠狠的给我发消息：你TM什么意思，去厕所吐去了是吧。

4、女：呜呜。。。我的钱包好可怜，一辈子都没有见到过多少钱。

男：你的镜子才可怜呢，一辈子都没有看到过像样的人。

5、电梯间，一对情侣。女：“抱抱。”

男：“不抱。”

女：“为啥？”

男：“不是不抱，时候未到。”

女：“滚。。。”