非常开心

好不容易一直和我们睡的两岁的女儿回老家了

好不容易一直和我们睡的两岁的女儿回老家了,我来大姨妈了……信息量太大了(一般人看不懂)

没你姐的好

  周六,在女友家,吃完饭和女友聊天,女友问我她:皮肤保养的怎么样。  我用手捏了捏她的大腿,脑子一抽顺口说了句:没你姐的好!  全家沸腾了,她姐也在,我的脸,别,别打,听我解释啊……

笑眼观世,幽默处处有!

1、“关你屁事”委婉点怎么说?“你忙你的。”


2、出去打工的叫外出创业,失业回家的叫返乡创业,一直没动的叫安居乐业。。。


3、世界上只有一种英雄主义,那就是把“什么也不想干、反正什么也干不成、不如什么都不干、专心等着一夜暴富或地球毁灭”称之为“按自己喜欢的方式生活。。。”


4、温柔是什么?温柔就是你用筷子夹豆腐的时候。


5、有人上班不是为了赚钱,而且在家待着花钱会更多。


6、其实你平时自我感觉还挺不错的,可一旦喜欢上谁,马上就开始嫌弃自己了。


7、人最怕:深交后的陌生,认真后的痛苦,信任后的利用,温柔后的冷漠。


8、求着抱孙子的父母的心理与求着养宠物的小孩是一样的:他们什么也不干,就想获得所有的趣味。


9、多要求自己,你会更加独立,少要求别人,你会减少失望。宁愿花时间去修炼不完美的自己,也不要浪费时间去期待完美的别人。


10、年轻的你看父母使用高科技产品时的感受,正是你父母看着你努力想谈个恋爱又谈不成时的感受。


11、其实只要接受自己是废物,失败就没那么可怕。
但是你一方面不接受自己是废物,另一方面又在过着废物的生活,这样一个预期和现实的反差,才是你焦虑的根源。

初中老师上课大家在下面认真写着作业

初中老师上课大家在下面认真写着作业,他搬个凳子做到教师门口,翘着二郎腿,一本正经地抠着鼻屎。好像别人没看到他似的,抠出来还用手捏一捏揉一揉成一团,之后用手弹出去。!我们坐在下面生怕被崩着。

爆笑夫妻,不笑瞎也得笑喷

1、我也想跟老婆探讨一些文学,艺术,电影什么的,但是不知道为什么谈着谈着就谈到买房上去了!


2、一只蚊子落我脸上了,我啪叽给了自己一巴掌,老公很可惜的说:叫我来打就好了。


3、收拾衣柜的时候,突然发现二货老公偷偷存私房钱,气的我冒烟了。
想看看他存钱干嘛,一直没有说穿,但是每次偷偷从里面拿几张出来。
然后偷偷看他数钱,他嘴里还嘀咕“难道我记错了???”
哈哈。。。


4、最近早上起床,看到枕头上有不少头发,于是上网查一下怎样治脱发。
老婆看到了说:“你应该先查一下怎样治打呼噜。”
我:“打呼噜和脱发有关系?”
她:“你不打呼噜吵着我,我揪你头发干嘛?”
我。。。


5、最近减肥,感觉瘦了1公斤,想想不久的将来我瘦瘦靓靓的模样,不禁一阵心喜,冲着儿子开心滴说:“儿子,你马上就要有个漂亮妈妈喽!哈哈哈。”
一旁的老公大喜道:“你是说我可以二婚啦?”
尼玛!


6、老婆买了袋牛肉干,很贵,量也少,为了让老公吃的珍惜点,老婆提醒到:“你可悠着点吃,这一小袋25块呢!”
正嚼得不亦乐乎的老公一听,瞪大眼睛:“啥?这么一小袋要25,这也太TM黑了,我放屁崩噶屎都比这多!”


7、老婆从厕所出来说:真痛快,拉出来得有二斤!不行,我得称一下。
我特么真是服了,说:你怎么能干这么恶心的事?我就没见过谁把大便放秤上称的!
抬眼望去,老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。

爆囧,家里呆着精神很压力大呀!

1、本人女,我问老爸:范冰冰和我妈谁好看?
老爸:当然是范冰冰啊。。。
于是我谄笑的追问:那范冰冰和我呢?
老爸:你。。。你还没你妈好看呢!!!


2、妈:“说,你私房钱都藏那了。”
爸:“没藏啊。”
妈:“还不坦白是吗?那今晚客厅睡去。”
爸无奈的道: “我,我就藏书里了。”
。。。爸,咱有点节操行不,你藏的在鞋里面,书里是我藏的好不!


3、我:“妈,我想吃馄饨。”
老妈:“自己上街买去,我只会包饺子。”


4、我爸问我:你妈学会网购了,你教的?
我:是啊,怎么了?
我爸(痛心疾首地):好好好!这个家,你是不想要了!


5、妈:“今天为什么不出去玩?”
我:“废话,我要是有钱,你都看不见我影子!”
妈:“没钱你怎么不上街上要点啊?!”
我。。。


6、晚上下班回来,我爸和我妈在客厅看电视,我随口问了一句:“妈。还有饭吗?”
我妈头也不回:“嗯,还剩点儿。”
这时我爸在我妈耳边小声说了一句:“他吃完了那咱家狗吃什么?”
妈回答:“没事,一会我在给狗做点鸡肉饭。”

生活小常识: 

生活小常识: 你妈之所以能够经常很神奇地帮你找到你自己都找不到的东西,不是因为你妈有什么神奇的魔法,而是因为她就是那个把你当初放的好好的东西藏起来的人。

老婆:上周的零花钱花完了么

老婆:上周的零花钱花完了么?老公:没。老婆:剩多少?老公:你上周共给我10元,都剩了下。老婆:老公你这周真省钱,你没坐公交么?老公:没有,楼下的大妹子送我上班的。老婆:你没吃早餐么?老公:吃了,大妹子开车请我吃的。老婆:她为啥对你那好。老公:她说让你高兴了,才能看到我高兴。

主治原来是这个意思啊,懂了

主治原来是这个意思啊,懂了。一个病人说他以前认识一个信主的,生了病吃药治好了,但他告诉别人说是主给治好的, 因为药物说明书上有“主治”两个字。
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