非常开心

老婆从超市买回来一块搓衣板。

老婆从超市买回来一块搓衣板。
老公：老婆，你买的这搓衣板多少钱？
老婆：十五块钱！
老公：这价钱的搓衣板不贵！
老婆啪啪就是两巴掌。
老公：干啥打我呀？
老婆：这搓衣板就是专门买来给你跪的，这价钱的不跪，你想要啥价钱的才跪呀？
老公：卧槽。。。

几则精选冷幽默




1、杀猪的和卖茶的打赌。


杀猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。”


卖茶的说：“锤得破！ ”


杀猪的说：“锤不破！ ”


卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说：“这不是破了吗。”


杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破的呀！ ”



2、一哥们在给自己新交的女友介绍自己的家庭：我不是独子，我上面有个哥哥。女友好奇的问：啊，你上面有哥哥，哪下面还有弟弟吗？



3、一个人去白菜地里偷白菜，正巧有一个军队来到白菜地头演习。他看见有军队就趴下了，然后军队就开始开炮，演完之后军队走了，他起来说多大个事呀，TMD，架炮烘。



4、山羊把大象介绍给蚊子当女友，蚊子一口答应了。


蚊子的父母得知后劝道：“儿啊，算了吧，我们连订婚戒指都送不起埃”



5、老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”


老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，敢快走过去一看，上面放了二十块。



6、中文：婚前，她身材玲珑浮凸。


英译：婚前，她身材像个可口可乐瓶子。


中文：婚后，她变得像个水桶。


英译：婚后，她身材变得像个可口可乐的罐子。



太可怕了,尬事能笑出满脸褶子来!

1、今天去买蛋糕，发现涨钱了，我就问老板怎么涨钱了？
老板说面粉涨钱了所以蛋糕也就跟着涨了，我说那鸡蛋还降价了呢，你怎么不说降价？
老板：我能用几个鸡蛋？


2、今天我捡到了一个钱包，里面有几百块钱和身份证，然后还有张纸条：我经常掉东西，你把钱拿去证件给我就好了。
电话15*********，于是我打电话过去，那边接了：我也是才捡到这部手机。


3、去口腔诊所拔智齿，看到一个医生挺帅的，心想男孩子应该也会喜欢有钱的女孩子，就问：拔牙影响我开宾利吗？
医生：不会，就是吹牛B的时候会漏风。


4、和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？
我说：不知道。
他说：影响我们的生意。


5、昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”
我心想：我TM又不是来拉客的黑车，于是说：“不走！”
过了一会儿他递进来一张罚单。。。


6、逛赌石市场时随手买了一个 鹅蛋大小 讨价还价半天3块钱拿下。
切开一看当场惊呆所有人：糯种、满色、正阳绿、六分水，没有一丝绺裂！
唯一的缺点就是有点酸，老板说这也属于正常，缅甸的猕猴桃都是这个味！


7、去逛商场，走到一家鞋店门口，售货员问：“你怎么赤脚？”
我：“不然我为什么来买鞋呢？”
售货员：“懂了，你还想买内裤对不对？”


8、今天在澡堂，阿姨拉着我的手给我搓胳膊的时候，我问搓澡阿姨：“你一定摸过很多人的手吧？”
她笑着说：“我摸过的手比你见过的人都多，搓下来的污垢比你吃过的米饭都多！”
我。。。以后还让我吃不吃米饭了！

回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗

回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天，居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头，骄傲地对老婆说：“那是！！我每天都换水！”

爆笑的雷人冷料几小段




1、文具店里，来了对老夫妻，老头拿起一盒印泥看了看，说：“买一个吧。”


老太婆的诧异道：“买这个干什么？”


老头：“写遗嘱按手印用得着。”



2、一家酒店里,有个男顾客要了一杯酒，举起酒杯一饮而尽，又从钱包里抽出一张50元的纸币放在柜台上，然后急急忙忙地走出去了。


卖酒的服务生赶紧抓起那张纸币塞进自己的口袋里，可他抬起头来时,却见老板正盯着他看。。。


于是他赶紧上前解释说：“老板，您看见刚才出去的那个人了吗？他要了一杯酒，给了我50的小费，但他急急忙忙地出去了，忘了给酒钱！ ”



3、盗贼闯入一家银行，发现里面只有一名出纳正在埋头对账。


于上就把他绑起来，塞住嘴，然后把钱往袋子里装。


完事后，盗贼正要离开，这时他们听到塞住嘴的出纳发出声音。


盗贼把塞在他嘴里的东西拿掉问：“你要说什么？”


出纳道：“你们把账单也拿走吧，这帐根本就对不住！ ”



4、一个拳击馆马上要开业了，朋友们前去参观，大家都指着门口的“欢迎下次光临”，说：太文气了，换一句有行业特色的。


开业那天，大家发现改成了五个字：“有种你再来”。



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