非常开心

《沁 园春·热》室外高温

《沁 园春·热》室外高温,千里清蒸,万里红烧。望甬城内外,烈日炎炎;各县市区,纷纷烤焦。屋内桑拿,汗水洗澡,躺下就是铁板烧。大街上,看吊带短裙,分外妖 娆。惜各校学子,求假无效;各大院校,不装空调。一代天骄,非洲外教,都被热的中暑鸟~俱往矣,数热辣时节,还看今朝。

你怎么能像农村老大妈呢

老婆穿着宽大过时旧衣服,站在镜子前扭来扭去,忽然回头问我:你看我像不像农村的老大妈?我看了一眼说:你怎么能像农村老大妈呢?一听这话,她开心起来,我顿了下,接着说:你像老大妈她妈!顿时,老婆的拳头如雨点般在我身上落下......

爸爸都还没长大到那份儿上

儿子问:“爸爸,我也能长成跟您一样大的大人吗?”爸爸说:“是的,要再过20年。”儿子问:“到那时,我就可以用不着什么事都得先问妈妈,可以想干什么就干什么了吧?”爸爸说:“儿子啊,爸爸都还没长大到那份儿上!”

去银行取钱排队,忽然一女的插队插到我前面

去银行取钱排队,忽然一女的插队插到我前面,我准备用段子里的那招,于是我就拍了拍她的肩膀说:“好巧,是你啊!”她转过头来露出了一丝神秘的微笑看着我说:“啊,你也过来取钱啊!!真的好巧啊!”后面排队的人一脸埋怨我的表情,真特么尴尬。。。

都能打我了

哥哥前段时间生病住院,最近刚出院,朋友问我小侄女:你爸爸生病好了吗?小侄女愤愤的说:好了,都能打我了。。。

对向另外一个窗户

看到一对小情侣在吵架,那男的竟然动手打他女朋友,我实在看不下去了,就把望远镜对向另外一个窗户。

笑破肚子的亲爸妈

刚才家里收拾东西。爸爸说:“奇怪了,跟你妈的结婚证找不到了?”妈妈无所谓的样子,爸爸接着说:“这玩意没有的话,离婚就麻烦了……”

特别冷人的爆笑夫妻

那天上网准备买双鞋子。看到一双不错,发了个图片给老公,征求他的意见。几分钟后,老公回复说:“这个女人五官长得还算可以,身材也可以说不错,但是刻意的痕迹太多了……”我大怒:“我让你看的是鞋子1过了几分钟,老公回:“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊1

他们都很会开玩笑

一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道:“你是否结过婚?”“是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。“那么你和谁结婚了?”“一个女人。”律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”证人颤抖着说:“听说过,我姐姐就和一个男人结婚了。”

爆冷高人,笑的不同寻常啊!

1、“大师,请指教。”
“《道德经》说:道生一,一生二,二生三,三生万物。你找个书法家把第二句写了,装裱后挂在墙上。”


2、看着白球从洞口擦边而过,丁俊晖松了口气,拿起电话说道:“好险,刚刚白球差点进洞。”
电话那头的朋友说:“小丁啊,看来你这高尔夫还得常练啊。”


3、“你知道脏话屏蔽是用星号的吧?”
“对啊,怎么了?”
“没怎么,我就一直很纳闷,美国国旗上面写的啥?”


4、牛腩:“我已出锅,感觉良好。”
汤问:“你什么感觉?”
牛腩微微一笑:“我感觉自己的人品在闪闪发光,充盈着高尚的道德观,有着良好的教养和情操。”
汤:“什么意思?”
牛腩:“意思就是,我不够烂啊。”


5、有个人走进银行对出纳说:“请帮我开一个联名账户谢谢。”
“好的,请问您是要和谁开呢?”
“谁钱多和谁开。”


6、一个人举办了一场宴会,当地所有的富人都来参加。
他家有一个池塘,里面养了很多鳄鱼。他宣布,如果有谁能够游过这个池塘活着上岸的话,他将满足他三个愿望。
但没有人愿意接受这个挑战。突然,池塘飞溅起一大团水,一个男子像在地狱里似的拼命游着,终于活着上岸了。
于是,主人问:“你的三个愿望是什么?”
这位男子答:“我要一把枪、20发子弹并告诉我是哪个白痴把我推下去的。。。我要把他打成马蜂窝。”


7、诸葛亮空城计退司马懿,众将纷纷前来道贺。姜维道:“丞相之机,神鬼莫测。不过末将尚有一事不明。”
诸葛亮道:“讲。”
“丞相何以知司马懿生平谨慎,必不弄险?”
“因为他是金牛座。”

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