宿舍姐妹早上起来干呕
宿舍姐妹早上起来干呕，我对她说：“小心点哦，别怀孕了。”
她华丽丽的来了句：“连个男人都没有，难道我怀的是香蕉黄瓜的孩子？”

老师让学生写一篇作文，题目是《爸爸和妈妈》。小明的作文是这样写的：爸爸妈妈又吵架，妈妈让爸快跪下。爸怕弄脏新裤子，搓板垫在膝盖下。

1、某人搭出租车，向司机抱怨道：“搭你的车好无聊，都没有音乐。”
司机：“那我建议你搭乘垃圾车，还有洒水车。”

2、一家商店招收职工，声明只收已婚男子。求职单身汉大为不平，纷纷问经理道理何在。
经理心平气和地解释：“结过婚的男人，就比较习惯别人对他乱喊乱嚷了。”

3、交警看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”
“不不，是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”

4、老板，讨薪的工人又来了。
真是麻烦。要不是今天是大年初一不能动扫帚。我真想一下子把他们全扫出去。
可是，扫帚已经被清洁工拿走抵工资了！

5、甲郁闷的说：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。
乙：是什么坏习惯呢？
甲：第一个坏习惯是裸睡。
乙：那还好呀！那第二个坏习惯呢？
甲：梦游。。。

6、一小群爱开玩笑的人经常在同一家饭馆里吃饭。他们总爱和侍者开玩笑，他们时而把水倒掉，却说服务员没送水来；时而把餐巾藏起来，等等。
每一回他们都能想出新的花样，可侍者从不抱怨他们的这些行为。有一天，他们吃完饭，给了服务员不小数目的小费，并且对他说：“你是个好样的，我们多次开你的玩笑，你也不生气，从今天起，我们再也不这样做
了。”
服务员：“谢谢，那我就再也不往你们的咖啡里掺鞋油了！”

7、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。
半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”
女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”
男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”
女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”

1、一句「不想亏待自己」，胖倒了多少英雄好汉。

2.刚刚我跟老公说：“晚上不吃饭了。”

结果他来一句：“吃点吧，要不然得吃多少零食碍…”

3、怎么优雅地解释自己胖？ 

神回复：因为有许多事放在心里不好瘦。

4、我这么能吃，身材还这么苗条，感觉自己瘦之有愧。

5、我降低要求了，我的意中人不用身披金甲脚踏祥云来找我，只要穿着围裙穿过油烟给我端上一碟糖醋排骨就行。

6、男朋友平时开车猛，可只要我在他车上，他总是小心翼翼的，不敢开太快。我幸福的对他说：没想到你这么在乎我。他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车。

一男人逛街尿急，准备尿在角落。老太太看到便说：“随地小便罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗?”

初尝味道的小杰结识了一位工作作风胆大的女生。
一晚她们两在滨海公路游览……
两个人猛然五雷轰顶勾动地火，立刻在车里做了起來……
总算，车里两个人总算才静下心来……
小强说：”亲爱的，对我的表现不满意吗？”
女孩气喘吁吁地说：”你真是百分百的男人，你不想要有个家呢？”
小杰说：“自然啰！如果你是我的新娘子就更好了！”
女：“那……你想不想有一个小孩子？”
小杰全部人都激动起来了，赶忙讲到：“自然想……越是快就越好！”
女的高兴地说：“太棒了！我们明日就要公证结婚……再六个月后……你就有孩子了！”

1、我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天，我都不记得回过几次了。第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。
今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿：你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥，我那点家底都快被她折腾光了。
直到挂电话我都想说，你电话已经打晚了。

2、妈妈：儿砸，你从初一到初三写了多少篇作文啊？
儿子：从初一到初三啊，不记得了，五六十篇吧。
妈妈：去，拿过来我看看都写的什么，我就不信三天能写这么多！

3、晚上，我妈突然要去我外婆家有点事，我爸就说：“我陪你去吧。”
我妈问：“为什么？”
我爸说：“这么晚了，怕遇上坏人。”
我妈像是抓住把柄了说：“你不是说我长的这个样子，坏人都不敢碰我吗？”
我爸非常淡定地说：“这么晚了，我怕坏人看不清。。。”

4、老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”
老妈想了想问：“阎王爷？”
我竟无言以对。。。

5、下班回到家，看到老爸把全家上下都打扫地干干净净，老妈上班还没回来，遂问老爸：怎么，老妈让你打扫的？
老爸抽了一口烟，竟恶狠狠地反问我道：我要做的事情，还要经过她同意？

6、老师问在家里父母怎么督促学习的，同学们纷纷叫苦。
老师问我，我轻声的说：“我妈会在厕所放复习题，她说我上厕所的时候才会想起看书。”
老师问：“那你每天就看十来分钟书啊？”
“怎么可能，她会在我的水里饭里下泻药。”我强忍着眼泪说。

7、昨晚老爸喝多了，难受的不行，吐了好几次。
今天早上爸爸醒了以后，我妈很生气的问他：“以后还敢喝不？”
我爸说：“再也不敢了。”
我妈说：“要再喝怎么办？”
爸爸说：“再喝就又醉了。”

蛇被毒打了一顿之后，心有不甘。一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口，并说：“别以为你装可爱，我就认不出你１猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧１

感觉媳妇是真心对我好！昨天双十一在淘宝抢购65件物品，虽然花掉了我四万多但心里是暖的。抢购的65件物品中有64件都是买给我的。有我的袜子，内裤，还买了N多包我最喜欢吃的薯片。她就给自己买了一个包39280元！好感动啊。

如果你在找到新工作后再辞职，这叫做负责任；但如果你这么对你的女朋友，这就叫做“出轨”。