遇到了喜欢的人怕他嫌我胖决定减肥……今天侄子带了一群小孩来玩，我招待他们就问：“你们喜欢吃什么呀。”都说蛋糕、冰淇淋什么的，突然侄子问我：“都喜欢蛋糕，你为什么就喜欢男人呢。”

阿呆在日记中写道：“我最佩服的人是乔布斯，听爸爸说，他是美国苹果公司联合创办人，其实他没有死，昨天他还送了我一款苹果6呢!我想把苹果6转赠给我最敬爱的语文老师。”老师看后给批语：“谢谢!我最敬佩的是秦始皇，他是中国历史上第一个皇帝，其实他没死，因为他吃了长生不老药。昨天他还送了我一粒，我准备回赠给你。”

1、上帝说要有光，于是。。。你就秃了。

2、忍一时，越想越气，退一步，越想越亏。

3、得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。

4、心事这东西，你捂着嘴，它就会从眼睛里跑出来。

5、有些人你别看他年纪轻轻，其实早已染上火锅的瘾。

6、出门必带纸巾的男生，真的不是娘炮，而是有鼻炎。。。

7、对于我喜欢的人而言，我对他的爱与兰博基尼5元代金券一样毫无意义。

8、你的朋友很多，他们来自五湖四海。等你需要帮助的时候，他们又回去了！

9、当代真的猛士，敢于直面欠钱的人，敢于正视并催促他赶快还钱，甚至敢于拒绝借钱。

10、你脾气不好、成绩不好、气质不好、性格不好、长相不好，你唯一值得骄傲的就是消化好。

1、一天儿子到学校考试，爸爸和儿子一起在公交上，由于路不太好，车也很多，走的很慢。
儿子急了，说：爸爸，等咱有了钱就买飞机，咱买三架，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。
爸爸大汗：飞机上有厕所。。。

2、小华考试考了个零分，然后哭丧着脸跟爸爸说：我什么都不会。
爸爸听后暴怒说：难道你连作弊都不会啊！

3、“爸爸，我也能长成跟您一样大的大人吗？”
“是的，再过20年。”
“到那时，我就可以用不着什么事都得先问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？”
“儿砸，爸爸我都还没长大到那份儿上呐。”

4、我一同学手表坏了，他满心欢喜地视频告诉他爸爸，想要让他爸爸给他买一个新的~
打通电话后他说：“爸，我的手表坏了~~~！”
只听他爸洪亮地回答：“现在9点半！”

5、为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。
一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。
妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”
爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？”

6、接孩子从幼儿园回家，路上孩子对爸爸说：爸爸，我累了。
爸爸和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？
孩子很高兴的答应了。
然后，爸爸大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。。
父子俩一路走回了家。。。

7、我问妈妈：“什么是红杏出墙？”
老妈：“就是杏子红了，跑到墙外去了。”
老爸反对这样的解释，说：“你妈妈解释得不对，是杏子难耐寂寞，守不住本分，主动跑到墙外去了。”
老妈立即更正：“如果墙外没有风景，杏子怎么会出墙？”
老爸还是不服气：“那李子、桃子为什么不出墙？”

章鱼：饭前便后要洗手？洗哪只手啊？

因为你们的事他全家人都反对，全家人都说如果要离婚，他只能净身出户，没办法，为了孩子，你只能理解了。但你应该感到暗喜，你毕竟夺去了他对我的十八年感情。

1、一老外搭讪：“Where are you from?”
我听懂了，但是一下子不知道怎么回答，于是说了句：made in china。

2、某人去买轿车，销售问：“您是要两厢还是三厢的？”
他说：“我想要个五厢的。”
销售：“你咋不要个麻辣的呢？”

3、哥们对我说：“有些人，才遇见一下子，就好像认识了很久似的，什么事都想和他说。”
我：“怎么，碰到心动的女孩了吗？”
哥们说：“不是，今天去算命了。”

4、A：“你自制力强吗？”
B：“很强。”
A：“举个例子？”
B：“晚上就算再困，我也能坚持继续玩手机。”

5、我：“如果我找对象，你说我是选喜欢我的呢，还是我喜欢的呢？”
哥们：“你喜欢的。”
我：“为什么？”
哥们：“就你这丑样儿，没人会喜欢你的。”

6、相亲，妹子问：你有房吗？
我无奈的笑了笑说没有。
妹子露出鄙夷的眼神说，你个穷B，连房都买不起。然后就站起来准备走了。
我立马说到：等等！姑娘你眼瞎啊，你真以为我穷的连房都买不起吗？实话告诉你吧，我穷的连今晚的饭钱都没有。你把帐结一下！

7、某人比较胖，大伙都叫他胖子，为此很是苦恼。
一朋友给他说：理光头吧，光头显的瘦。
他想也是，果然光头以后再也没有人叫他胖子了，都叫他胖秃子。

昨晚闺蜜的男友请吃大餐，嗨完已经太晚，于是留宿在他家(是租的房子，单间有一个卫生间那种)，于是我主动说我睡沙发，还挺尴尬的。由于认床，我睡得不深。这俩人也不知道怎么想的，半夜啪啪啪，还念叨着我喝了酒一定睡死了，这么大的动静我特么就是晕了也能醒吧！！那真是我人生最漫长的三分钟。

今天到菜场买菜，遇一傻逼。
8元一斤的菜我买了4斤。
他告诉我4*8=36我给他50元找了我12块。
我拿着钱和菜边走边笑，这傻逼数学是体育老师教的，就这智商还在卖菜！

今天去洗澡，洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽，男孩死活不进去，边后退嘴里边喊着：“我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了。妈妈：“小子你再不进去以后都别想进了１

1、这个萝莉不寻常。这伪娘有什么鬼心肠? 这基佬，一点面子也不讲。这肥宅倒是一堵挡风的墙。她态度不傲又不娇。他性向不阴又不阳。

2、古往今来，男女苟合之事，恰如攻城略地，不以守而不破为荣，却以攻而不破为耻。

3、1.不肯相亲：就见个面，你要觉得不合适，就拉倒，而且都不见一下，怎么知道喜不喜欢？

2.见了觉得不合适：哪有一见钟情的，感情都是相处出来的。

3.处了一段时间不想处了：人家哪里不好了？你就没毛病？

——所以要把相亲扼杀在萌芽阶段，不然步步皆坑

4、有时候你觉得一个人变了，只是因为那个人没有朝着你希望的方向发展。

很多时候的“我希望你变得更好”，其实是“我希望你变得更合我心意”。

5、事实证明：在女人身上花钱的效果远没有让女人知道你有钱好。

6、经历过掏心掏肺地付出，换来撕心裂肺的结果，从此以后就会发现没心没肺的好处。

7、感情世界里，人和人是不同的，有人风雨中送来的晚餐，却不及某人随口的一句晚安。